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“要不是为了孩子,我早就离婚了”

作者 | (小悦家)睡在云端的鹿

—1—

家之于我的发小李静而言,是由无数个父母争吵的琐碎日常,奶奶日复一日的长吁短叹,以及玻璃罩一样窒息的空间组成的。在那里,她甚少有喘息的片刻。

作为她的邻居,我时常能听到掺杂着怒吼声,尖叫声,时断时续哭泣声的高分贝从刷着蓝色油漆的斑驳大门中传来,末了,还有眉头紧锁的李静。

李静说从她记事开始,父母隔三差五就会上演吵架大戏。父亲声嘶力竭的吼叫声总能刺耳地穿透她的耳膜,而母亲亦是。每次吵架的结尾,总是父亲夺门而出,母亲颓然地在一地的狼藉中,闷不吭声。

而争吵过后母亲最常说的一句话就是:

“要不是为了你,我早就离婚了。”

那个常年灌注着冰冷气息的家,脾气暴戾的父亲,软弱没主见的母亲,自卑敏感的种子,早早在李静身体里发了芽。她走路习惯性低头,终日活在一轮又一轮的忐忑和神经高度紧绷的压抑里。

等到迎来人生转折点的高三阶段,家里依然一地鸡毛鸡飞狗跳。有一回,父亲和母亲再次因为一件琐事大打出手,备受高考压力的李静再也坐不住,她大声质问自己的父母:

“你们为什么不离婚?为什么!

母亲给出了她听了无数遍已经厌恶至极的理由“我们不离婚还不是为了你”。末了又加上一句:

“为了让你有一个完整的家”。

完整的家?后来李静告诉我,她每每回想起母亲的这段说辞,就觉得很愤怒。

一句“我是为了你”,就把自己架到奉献制高点上,在孩子常年累月经受你们制造情绪垃圾的同时,还要令她对你们有所亏欠而倍感压力——你做出了牺牲,为了保全一个家。

听起来饱含奉献意味,可是内部已经七零八落,你却还要将孩子困于这一片沼泽中翻身不得。这难道不是一种自私吗?

在国人固有的观念里,残缺的家庭会给孩子带来很大的伤害,事实上,各种研究数据表明,父母离婚后对孩子的成长影响并非是“离婚”本身造成,而更可能是生活环境变化或者经济条件下降问题。

如果一段分崩离析的婚姻,已经没有爱的流动,只充斥着怨恨,争吵,压力,维持下去只会给孩子造成更大的伤害——

成长的道路上,他们会变得质疑自己,自卑情结挥之不去。与此同时这些不断上演的暴力情节,会成为孩子的梦魇。而修复梦魇的过程,亦需要漫长的时间。

事实上这样的婚姻和妥善安排好自己和对方的生活,然后和平分开比起来,前者给孩子制造的创伤缺口反而更大。

—2—

原生家庭影响孩子的人格形成,支离破碎的婚姻也会影响孩子日后的感情观。

在混乱和充满冲突的家庭环境中长大的李静,由于感受不到被爱,也因为父母如履薄冰的婚姻关系,令她对亲密关系产生了恐惧感,同时安全感也极度匮乏。

当她开展一段恋情时,会不由自主变得敏感多疑,父母频繁争执的画面已经成了深刻的存在,那些回忆不断撞击着她。

这迫使她频繁查对方的手机,男朋友的日常都要对自己报备,而且对方一句有意无意的话都能令她陷入反复无常的情绪中,进而怀疑对方的行为动机。

恐惧和安全感的缺失,使她千方百计在控制对方的同时,也在不断扮演着索取者的角色,最终两人的感情只能不了了之。

这样的悲剧其实是可以避免的,至少父母在妥善处理好自己的婚姻问题时,能把对孩子的伤害降至最低。

不爱了,及时的分开,才是最好的选择。

—3—

奇葩说有一期是讨论单亲妈妈的话题,其中一位辩手谈到自己的家庭,她说她小时候经常遭到的一个质问,是单身家庭的孩子性格会不会有缺陷。

她发现自己性格上的缺陷,不是因为妈妈独自把她抚养长大所带给她的,而是和爸爸硬凑着过日子那几年留下的。

当她在外面摔伤,满身泥点回到家的时候,父母根本看不见。他们终日忙于想着如何才能吵架赢过对方而无暇顾及她的存在,大大削弱了她的存在感。

直到母亲终于想通决定和父亲离婚,她才觉得自己的生活重新走上了正轨。

她说她想感谢妈妈在这种巨大压力的压迫下,依然对婚姻做出了止损的选择。令她得以在一个备受呵护的环境里成长,而不用再面对永远板着脸的爸爸,以及活在硝烟弥漫的争执中。

她说妈妈教会了她不将就不妥协,直面生活中的困难,教会了她勇敢为自己的人生做出选择,直到今天,她对婚姻依然怀有憧憬和期待。

这一切都要感谢妈妈当初做的那个决定——离婚。

所以说为了孩子维系一段婚姻,真的不见得是一个对的选择,不健全的家庭,才是摧毁孩子生活的根源所在。

心理学家武志红说过这么一段话:

“你的儿女不是你的儿女,他们是生命对自身渴望所产生的儿女。他们经由你出生。但不是从你而来,虽然在你身边,却不属于你。

你可以给他们你的爱,而不是你的思想,因为他们有自己的思想。你要向他们学习,而不是使他们像你。因为生命不会后退,也不会在昨日流返。”

作为一个成年人,勇敢承担自己的选择,而不是把孩子变成掩盖你不敢担当的借口。

不要拿婚姻和孩子捆绑起来,他们不是你的附属品,而是独立的个体。

你应该区分好什么是自己的课题,以及什么是孩子的课题。做到课题分离后,进而去做出选择。

你可以爱孩子,但这一切的前提是,我愿意为你做一些事,但我的出发点是自己,而不是为了你。

作者:睡在云端的鹿,百万级女性情感公众号——悦读四小花旦之一,90后,想在人生的端口接一截想象的尾巴,饶有兴致地活在当下。转载请联系小悦驿站授权。

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