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点滴 | 我们总是想要珍惜,为何却浑身脾气?

阅0转02017-10-12

文 | 剑圣喵大师
这个世上有一种人我最佩服,那就是。
当他在情感受伤、恐惧或者愤怒的情况下,依然能控制情绪,并展开正确行动的人。
网上有句话叫“先说分手的人,反而会先后悔”,我深以为然。
每天都有很多读者发来这样的问题:每当姑娘和男友冷战、男孩发现女友移情别恋时,TA们都会第一时间提出分手,遗憾地是,过了几天TA们来找我求助时,大多都充满了后悔,希望我帮忙挽回。
大多数时候我是无能为力的,因为他们的前任已经在新的关系里如鱼得水,而他们还停留在上一段关系里自怨自艾。
别那么轻易地说分手,有时你没你想象的那么洒脱,也许你是想要对方挽留,殊不知你只是给了对方体面离开的借口。
先说分手那个人不一定是心狠的那个,正因为他对这段关系极为珍惜,所以他更容易在这种患得患失的情绪下选择放弃。
如果对方说爱上了别人,在你说分手前,不妨先说一句。
“对不起,我的行为给你造成了这么大困扰,不知道我此刻该做些什么事帮助你?”
很多读者听到我的建议义愤填膺地说。
“老师,为什么要这么服软?我是受害者唉,明明是他错了,为什么要我道歉?”
萧伯纳说过一句话“沟通的最大问题,就在于人们认为把话说了就行了!”,心理学家科里帕特森是这么理解这句话的:沟通中,人们不仅仅是要表达观点,更要在沟通中解决问题促进相互理解。
他把这样的对话起名为“关键对话”,他认为大部分人在关键对话中,往往被情绪控制,表现的很糟,最终造成了恶性循环。
分手后,以受害者的形象出现,对对方进行谩骂指责就是一种错误对话,它非但不能解决问题,反而导致一些更严重的后果,陷入一个充满自我伤害的怪圈里难以自拔。
科里认为,这是由于人们太过放纵原始情绪,忽略了沟通的目的所致。
分手后指责对方,可能有两个目的。
首先,希望对方良心发现,停止他的“错误”行为,回来和自己继续感情。虽然大部分人意识不到这个目的,或者不愿意承认它。
但这样只会让对方更加从情感上厌恶你,更不愿意和你在一起,甚至一点点把过去的感情磨的荡然无存,彻底丧失复合的可能。
其次,希望说服自己放弃这段感情,在精神上胜过对方。
对方和新欢如胶似漆,而你像一个躲在黑暗中的倒霉蛋,不断唉声叹气,你只能是让对方觉得结束这段关系是正确的。
当我们的沟通达不到我们的目的时,这就是一个失败的沟通,也许它宣泄了情绪,但结果又带来了更长时间和更复杂的负面情绪,那这笔买卖显然是亏的。
请跳出自己的受害者思维,因为这个世界本就是个不讲规则的游戏。七十亿玩家不顾顺序恣意妄为地行动。赢太多会受惩罚,输太多同样是;太热情会被嫌弃,太冷淡同样会;别人辍学后吃鸡,你辍学后吃土,同样你毕业后依然吃土。
我们的一切情绪和沟通,只有一个目的,那就是让我们活得更好。
腌肉叔和我讲了一个自己的故事。
认识腌肉叔是因为经常去他那吃宵夜,虽然是路边不起眼的小饭馆,火腿叔的厨艺那可是炉火纯青的地步,尤其是他做的腌肉炒耳块。迄今为止,我在吃遍的所有馆子,腌肉叔是唯一拿捏好腌肉既不咸又能有味道的人。
五年前,腌肉叔曾经在外地经营了一家很大的餐厅,生意一度火爆,盖过了周围许多酒店和老牌饭馆。
但有一天,网上突然出现匿名帖子,说他的腌肉好,是用福尔马林泡的。
之后有人路过餐厅就指指点点,他受不了这种侮辱,就和人对骂,甚至有一次拿着铁锅就冲出去了。
有个老太太不知道什么原因,来餐厅吃完饭菜就昏迷了,一起来的人连忙说是饭菜中毒,让他负责。
腌肉叔当然不愿意了,他面对这样的诬陷。当场就给了老太一脚,老太立马就不昏迷了。虽然骗局是被揭穿了,可是好事者拍下了照片,说他欺负老太,殴打顾客。接着又发到网上,一下子舆论哗然。
腌肉叔请来卫生部门检验,结果当然是卫生情况没有问题,可是攻击他的人完全不提老太诈骗的事,就抓着他殴打老人这一条不放,他百口莫辩。
最终他搬离了那个地方,卖掉了投入无数心血的餐厅,全家来到了一个没人认识他们的异地,胆战心惊了几年后,终于鼓起勇气重操旧业。
腌肉叔和我分享了他的思维转变。
“原本我认为自己是无辜的,我很气愤他们为什么要这么对我,所以我才给了那老太一脚。曾经我也为自己教训了骗子感到骄傲,而如今这几年的艰难,让我觉得代价实在太大了。”
其实他想过,那时他还有别的选择。
他可以坚持报警,事后派出所民警也告诉他,这家人犯事也不止一次,估计警察来之前,他们就跑了。
在任何一次冲突中,先别急着当受害者,因为受害者往往会成为殉道者,不如先定义自己为参与者,这样你可以少点迫不得已、少点冠冕堂皇,为理性情绪让出一条道,找到保护自己的最佳方式。
我无数次强调的话,年轻人爱分对错,成年人只看利弊。
其次,“大反派”思想也很害我们。
腌肉叔冷静下来这几年,通过一些方法了解到,当年匿名造谣,煽动攻击他的人,可能是他的竞争对手。有人看到总在他餐厅闹事的一伙年轻人,经常在另外一家餐厅里享受免单。
而他当年没有详细了解此事,把所有目光盯着那些好事的吃瓜群众,大骂他们“砍脑壳的”,虚构了他们的邪恶目的“就是想我死”。
这种心理暗示严重忽略了矛盾的中心部分,还放纵了自己做出“傻瓜式选择”,拿着锅追打吃瓜群众,引来更多路人谩骂。
请记住,生活中你不是个英雄,别人也不是恶棍。
为什么我们想要珍惜自己得来不易的一切,却总是让我们的脾气毁掉。因为我们总是这么告诉自己:
我是无辜的,他们都是一群大坏蛋,我没有别的办法,所以我不得不那么做。世事本无好坏,皆因思想使然。你的情绪只能是你自己制造的,任何人都无法让你陷入绝望,除非你自己放弃挣扎。
成熟的人,懂得与情绪为友,他并不是克制了情绪,而是懂得和情绪对话。
当处于情绪即将喷涌而出,让我做出冲动决定时,我会先问自己四个问题。
当初我做点什么,可以避免今天的困境?
我并不是自责,而是人有喜欢给自己推脱责任的心理惯性,会让自己陷入“受害者”“大反派”,愤怒、悲伤、自我怜悯会接踵而至,这会不利于我思考问题的最优解。
对方的真实愿望是什么?
这是一个很重要的思考,即你必须明白,你的资源是有限的,你必须集中力量解决威胁你重大利益的人。充分考虑了这个,才能想清楚,你有没有余力去惩罚语言冒犯等睚眦之仇。
我的真实目的是什么?
活着,并活的更好。这个问题只有唯一答案,但必须得无数次反思。
那我现在该怎么做?
我有个朋友常被人说“运气好”,他告诉我:这个世上根本没有运气这回事,当情绪不再遮住大脑思考时,人的某个大脑区域会高速分析你当前的处境,在你意识不到的情况下,让你做出正确选择,把因果导向最利于你的状况。
这就是王阳明所说的:此心不动,随机而动。
所谓:“心不住法,道即通流;心若住法,名为自缚。”也是这个道理。
通俗地说,成熟的人有一套方法能对自己的个人感受进行对话,因而能产出不同的情绪,最终让自己处于更有利的地位。
来自:天地人和w  > 闲聊茶馆
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