酷评先生
有一天中午坐地铁，在北京地铁站。
一位穿着打扮很正常的中年妇女拦住了我，说包和手机被偷，希望能给点钱回家。
我这人心比较软，从钱包里拿出十块钱说道:
'买点吃的，打个电话够了吗？'
见对方接过钱，我刚想离开，谁知那妇女可能是见我好说话，说还不够，希望我再给点。不仅没有致谢，反而有点不客气。
我顿时心生厌恶。
又掏出钱包问道:
'100够吗？'
'可以。'对方回道。
'那你把那十块钱给我，我买票用，这一百块给你。'
对方迟疑了一下，把十块钱递给了我。
我接过钱，淡定的把两张钱塞回了钱包，转身离开了。
palace green的草
07年曼城唐人街亭子边上的店里买奶茶，一对留学生插队，奶茶制作需要时间，那个男生挤开我，对服务小哥叫“蛋挞六只，快点”。
两个小哥在忙活，一个在给排我前面的女生结账，另一个在帮我做奶茶，听到叫声回答“稍等”。
男生大概是因为女朋友在身边的原因，而且一看就是才出国那种，不爽带了脏字“你丫打工的手脚不能利索些？光吃不干事当自己是猪呢？”
两个小哥抬头看一眼那二逼，结完账的小哥特别淡定跟同事说了几个字，转身进后台，很快出来，一只手背在背后。这时奶茶好了另一个小哥招呼我站到一边，背着手的小哥出了柜台，特别特别淡定走到那个丫挺不断的男生面前，当头就是一刀，砍在脑袋上，离我不到三米，女生尖叫，我吓到不敢动。
男生被砍懵了，脑袋都不捂，愣住了，那个小哥依旧淡定的拔刀，再砍，diu你老母，女生尖叫你快跑，男生才反应过来捂着伤处往外跑，持刀小哥风度翩翩追出去，曼城唐人街就是个四四方方的布局，我真是亲眼看到几个人影从几处跑过来追着那个男生，手上都有刀。
更无语的是，奶茶小哥怕我腿软手软摔了奶茶，还送我三个蛋挞压惊……
我后来才知道唐人街好多当年的香港移民是混帮派的，人家白天客客气气在大哥的店里做白道，晚上兢兢业业在大哥的麾下闯黑道……嗯，以后去太湖吃下午茶态度可好了，但是你们可能不相信，那些黑道小弟，他们做服务生时候的态度真心比我们内陆真正的服务人员好几万倍。
pm0238
我高中的时候喜欢隔壁班班长。
她学习成绩很好，每次考完试班主任就教育我：
小通啊，你看人家隔壁班小卉，每次考试都甩第二名十几分，你们就不能有点出息嘛，再不努力赶上，老师的老脸要丢光了呀。
于是我暗暗下定决心，不能被一个女娃子压制成这样。
结果，我一直没能反超。
在一次次的压制中，我给她起了个外号——卉姐，表示无人能撼动的学霸地位。就像我们班里的同学也管我叫通哥，不过我比她可差远了。
卉姐实在变态，也没见她怎么努力，就靠脑子，传说卉姐记忆力超群，尤其是对数字，任何数字她只要看一遍就能背下来。
更厉害的是，卉姐长相也是一流，至少在我们那几个班里算得上数一数二了。
我觉得人家就是厉害，我就是不如她，总之，老子彻底服了。
然后就高考了，报完志愿大家都去聚会，我们恰好和她们班选了同一个ktv，半路上两拨人就碰到了。
我习惯性的想知道这次输了多少，结果又是她比我高10多分。
我表示意料之中，临走前随口说了一句，万一你发挥失误了，说不定还能做个大学同学。
结果果然没有失误，卉姐考去了上海交大，我也去了理想中的学校中央财经。
从此再无消息。
两年后，我去同济参加一个比赛，路过交大，就给卉姐打了个电话，找她吃个饭。
结果交大太特么大了，好几个校区，结果我找错校区了，隔了十万八千里。然后就没吃成。
当时卉姐有男朋友，我也有女朋友，仔细想想专程吃饭也不是很合适。
又一晃过去了好几年，我创了业、没找工作，然后创业失败了，女朋友也分手了。
家里人纷纷安慰，外面不好混就回家吧，咱村的姑娘很好的，听说老x家的女娃子很有出息咧。我说我不要，我要的是自由恋爱，我不接受计划经济。
那个时候微信刚刚开始普及，有一天我想整理一下qq好友，把一些同学朋友加到微信上，于是就一条一条的加，然后就加到了卉姐。
原来，卉姐也分手了。
然而，我还是没机会。
卉姐考上香港大学的研究生，去了香港。
差距太大了之后，反而就不再往那方面考虑，因为知道没可能，反而轻松了，一贯的自卑也没有了，就开始闲的没事聊两句。
结果不知不觉的，竟然就网恋了。
然后爱情一旦点燃，时空似乎也不是问题。香港大学怎么了，谈起恋爱照样翘课。
于是我们就开始了漫长的异地恋。
于此同时，家里还在不断的施加压力，姐姐苦口婆心说：小通你老大不小了，要赶紧成家了blabla..
我开始了漫长的反抗相亲行动，两耳不闻相亲事，专注只撩卉姐心。
怎么反抗呢？谁都不许跟我提相亲的事，提一次我就几个月不回家，电话里也不能提，一提我就挂电话。
地下恋情进行了两年，卉姐也遇到了同样的问题，年纪到了，长辈们总是想大包大揽的。
于是我们决定，和家里摊牌！卉姐要带我见家长。
我们准备引经据典，唐诗宋词，诗经离骚，毛主席语录，论理论据，中华上下五千年，新文化运动，总之只要能说服家里不要阻拦我们自由恋爱的，有啥说啥。
结果到了她家，她全家都来了，寒暄的时候她爸爸就问到家里的情况，我说我是**村的，叔叔说不对啊，这个村只有两个大学生，一个是小卉，另一个老x家的男娃娃我们本来准备说亲的。
我愣了一下：我也姓x
叔叔：那你认识x**吗？
我：认识啊，我爸啊。
叔叔一脸尴尬的掏出手机，然后我看着他拨通了我爸的电话：老x啊，你知不知道咱俩傻孩子自己搞到一块去了？
叔叔把电话递给我，就听电话那边我爸哭笑不得的说：那个小卉就是我们一直要给你介绍的对象啊！你们怎么自己搞到一起去了？
这特么就厉害了，亲爹亲妈，你特么早说啊！
原来两年来我一直誓死不从的相亲对象，竟然特么是自己人！
打了两年仗，冲上高地结果发现是友军！
既然都是误会，那就办事吧。
然后，卉姐就成了我老婆。
特种作死狗
定向越野训练，我和狗哥两人一组拎着指北针和地图在山沟里晃悠，狗哥说他想拉屎，我夹了夹屁股，屎意渐浓。
于是我俩找了一处地势较为平坦的芳草地，把身上的装备卸下来堆放好，开始专心致志地拉屎。
山风吹拂着屁股，泥土的芬芳掩盖了屎臭，不远处的山民正在悠闲地放羊，一派和谐宁静的景象。
就在这时候，狗哥做出了一个事后被证明极其错误的决定，百无聊赖的他捡起了面前的一块石头，朝着离我们最近的几只羊丢了过去。
羊群受到惊吓四散奔逃，然后在他傻逼兮兮的笑声中，我们看到有一只壮硕的羊，朝着我们拉屎的地方，
冲！！了！！过！！来！！
瞬间的懵逼过后我俩迅速反应过来。
按照正常流程接下来应该是这样的：掏纸、揩屁股、提裤子、跑。
然而一次次血淋淋的教训告诉我们，装完逼还能跑都是童话故事里骗人的。
所以实际上当时的情况是这样的：擦屁股的纸装在挎包里，挎包和装备一起堆在7米开外的路边。
这短短7米的距离充满了艰辛和刺激，我们分别使用了鸭子步、蛙跳、狗刨等战术动作，终于赶在那只羊冲过来之前擦干净了屁股。
唯一的缺憾是，我们两个此时还光着腚，但羊已经冲到眼前。
呵呵，这点小事能难倒特种兵？？
狗哥一个躲闪避过了撞击，我一个箭步捞住了羊脖子，狗哥从后面抱住了两条羊后腿，死死地锁住了这个不速之客。
开玩笑，我们连三百斤的猪都制服过，区区一只羊何足惧哉？！
于是一场危机就这样被完美地化解了。
虽然我们还光着腚，但度过危机的喜悦却让我们不禁放声大笑。
此刻，恰巧一辆军车从我们面前经过，看到了这一副蕴涵丰富信息量的画面：
两个当兵的，光着腚，抱着一只羊，羊在惨叫，两个禽兽在哈哈大笑……
第二天，X大队两个兵操山羊的故事就传开了。
苍苍Blue
我一位朋友a的爹是特别著名的主持人，其语录说出来每一个中国人都知道的那种著名。讲一件 a告诉我的这位著名主持人遇到的逸事。
去年主持人去新疆某地出差，吃饭时旁桌一个陌生人过来敬酒，主持人以为遇到热情粉丝了，就象征性的嘴唇碰了一下杯，没想到跟主持人同桌的一个新疆领导介绍说这位敬酒的朋友是当地警察局长x，更没想到x突然告诉主持人，说他们其实十年前就见过面，就在他们现在坐着的这间餐厅里，而且当年他们俩还差点儿打起来。
主持人开始好奇，就回忆起来，10年前自己确实带着央视的团队来过新疆，吵架到差点儿干架的事情也想起来了。
十年前的那天主持人和央视团队同事们结束了工作，大家一起来到当地著名美食街准备尝尝当地美食，街上人流搅动着食物的香味分外开胃。主持人和同事开车转了一圈，选定了一家新疆特色餐厅，准备大开嘴戒。
一行人走进餐厅，老板出门迎接，却是一脸嫌弃。
老板摆手让他们走开：这不是你们来的地方！
一行人碰了壁，主持人心里过不去，心想你不认识我就算了，还特么歧视我们么？我们可是央视！门口停着的车上面的logo不认识么？中央电视台！中央来的人你敢这样对待！中央的人你都不放在眼里！好大的胆子！
主持人跟老板理论起来，同事纷纷挡着他，老板样子很凶残，大家都怕出事。主持人被强壮的摄像大哥生抬回车里，主持人上了车马上理性的分析了状况，决定还是换个地方开饭吧，此地不宜久留，这是人家的地盘，人家说了算，被歧视也只能认了，民族问题不是我等之辈能够瓦解的。
十年之后的主持人从往事里回过神来，特么眼前这个人，这个警察局长x，竟是当年要跟自己干架的餐厅老板！让种族主义者当新疆某地的警察局长！这还了得？！主持人的内心开始不安，尴尬起来，琢磨回到北京上报中央，铲除此内部隐患。
警察局长x看到主持人一脸烧烤般灼热，举杯大笑说:我有可能救了你的命。
听到这话，主持人开始一头雾水了，
原来十年前，警察局长x还只是一个小刑警，卧底在这家餐厅里冒充老板，几天前警局内部接到线报，说当天疆独分子要在该美食街进行恐怖袭击屠杀百姓，中央调来大批警力安插在美食街的每一个角落，要给这批疆独全干掉。当时在美食街面儿上的人，差不多有一半是警察，还有至少四分之一是疆独分子。
离行动的时间点越来越近了，人群卷着食物的腥味，街上的人不漏声色东张西望，手都插进口袋，大家都在等着第一个露面的疆独。
就在这时，一辆央视面包车开进了美食街…巡视一圈后…车门打开下来了一位著名主持人，还有扛着摄像机的摄像大哥…一行人有说有笑进了一家餐厅
老板装扮的警察x对对讲说:队长！他们是上面派下来的么？
队长通过对讲回答:我没收到通知啊！这也太暴露了吧！
警察x:他们进我的店了！怎么办队长！？
队长:赶紧把他们哄走！快！
十年前，央视的小面包车刚离开美食街，疆独就发动了进攻，警察局长x说，那场火拼之激烈程度是他的职场之最。
十年后，当年的小警察x变成了警察局长x，主持人听完故事，举杯和警察x碰杯，一口干了。
悠梨酱
“歌舞伎町就是骗游客的，喝杯酒被骗好几万，要去大阪的飞田新地，2万日币玩嫩模。”
和国际教养学部的一群人在大阪玩。其中A君是飞遍中日韩泰越的老司机，此君原话如上。于是一群人起哄说去去，虽然我觉得有点不好意思但是，好奇心驱使着我（´∀｀*)
飞田新地就在大阪的天王寺车站附近。去时要先进入一条阴暗破败的商店街。
我一直觉红灯区是很low的，就是有一种肮脏的感觉，我想日本也不会例外。然而沿着商店街徐行数十步，豁然开朗。一排排古朴的日式小店里亮着温暖的灯光，屋檐下挂着灯笼，灯笼上写了店名，每家店里都坐着一个洋娃娃一般的女孩子，旁边还有个专门招揽客人的老婆婆。
这样的小店差不多有三四百个，连成一片形成一个街区，我以为进入了千与千寻的世界。
红灯区的花样不只有空姐，白领，小学生，只粗粗一逛就看到cos女忍者和明日香的，还有一个穿着湘北14号球服的……你是三井寿吗？
女孩子长相也相当地漂亮，别说早大的女生，我觉得相比之下AKB48都弱爆了。
生平第一次逛红灯区，现场的感觉就是：震撼。
男生都是一副又害臊又想看的样子，路过店面的时候女孩子和老婆婆们使出浑身解数招揽走在前面的男生：
【お兄ちゃんおいでや】（小哥哥过来呀）
【可愛い子おるやで】（有可爱的女孩子哟）
【お兄ちゃん、いいサービスしてあげるからこっち来て】（小哥哥过来给你好好服务哦快来呀）
【お兄ちゃんこっち見て、こっち見て】（哥哥看这边看这边）
其他男生嘴上说不要，A君：“来都来了。”
一个个立刻身体诚实地不得了，和A君一圈一圈地去逛了。
一群女生跟着去实在太显眼，于是我们就约好集合的时间和地点。实际上此时我们发现手机信号全部被屏蔽了，没法上网也不能打电话。刚好发现附近居然有一家卖章鱼烧的店，于是我们就在店里看着来来往往的男人。
吃章鱼烧的时候，B酱发现了一件诡异的事情。街上有不少人嘴里含着棒棒糖。
喏，就是这个↓
而老婆婆和店里的女孩子眼看这些人从门前走过，愣是一声不吭。说好的日本式服务呢？
“会不会是黑道？”
“总不可能这么多人来收保护费吧？”
“我觉得有点像客人。”
“为什么女孩子看见他们都没反应？”
此时章鱼烧店里也陆续有嘴里叼着棒棒糖的神秘男子进入。我们分成两派，一派怀疑是日本黑帮某种奇怪的纪律，一派猜想可能是客人舔了女孩某处以后含着棒棒糖消毒。大概等了将近半个小时，男生们回来了，A君的嘴里也叼着一根棒棒糖。经过老司机科普和查证，真相如下：
首先，日本曾经立法禁止卖春卖春行为。而此时，某个男人出现了 。
时任飞田新地法律顾问，后来的第17代大阪府知事、第19代大阪市长，屡次否认二战慰安妇事实并且公开建议驻日美军多多使用日本风俗产业的著名律师兼政治家桥下彻如此解释：
“女子和客人进行的是普通的茶点服务。女子服务时和客人产生了爱情，然后以恋人的关系发生了性行为，而行为前后的糕点零食（棒棒糖）是女子正当服务的证明。”
此外，为什么是棒棒糖而不是其他糕点呢？凡是进过店的客人都会含着棒棒糖出来，表明自己已经消费过。飞田新地寸土寸金，每个客人通过店面的时间只有1~2秒，这样可以避免老婆婆重复无谓的揽客，把有限的注意力集中到没有消费的客人身上，同时客人本身也可以避免被打扰开开心心地走出红灯区。
仲树
16年6月，一个月前，高中毕业那天晚上，我们全家和我高中最好的朋友一起，坐在波士顿一家餐厅吃饭。点甜点的时候，她突然拼命查手机，看新闻，开心地大叫，告诉我们：她爸竞选成功，当上秘鲁总统了！
第二天她带我冲到大使馆，在没有带ID没有预约没有拍照没有买机票的三无情况下，办了一张签证，叫我作为家庭成员，去参加7月27号的总统宣誓典礼，和7月28号的国庆军演。
今早起床发现满秘鲁都是我（短发的亚洲女孩子）的照片。
最中间那位就是第一夫人。
宣誓当晚，在宫殿里举行的鸡尾酒会。我们是酒会上仅有的几个小屁孩。
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