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好的婚姻,离不开良性互动

阅0转02018-05-22


 

 

小时候,街坊邻居关系都还不错,大人没空的时候,经常把小孩托给对方家吃一顿。

 

在所有的邻居中,我最怕去隔壁林阿姨家。

 

不是她不好,而是他们家气氛太差了,经常吵架吵得四邻皆知。

 

林叔叔是一名司机,特别喜欢下班后去喝酒,常常喝到下半夜。

 

要是回来把林阿姨吵醒,楼道里就会响起他们的争吵声,甚至碗碟摔碎的声音。

 

有时候,林叔叔还会出其不意地把一帮朋友带回家,喊林阿姨做几个菜。

 

林阿姨犯愁,悄悄问他,今天没买菜,用什么煮啊。

 

林叔叔满不在乎地大声说,冰箱里那么多,随便煮就行了。

 

不知林叔叔是好面子还是怎样,其实冰箱里啥也没有。

 

林阿姨气死,跑到我们家去借菜借肉,一边看着我妈从冰箱拿东西,一边狠狠吐槽林叔叔。

 

当然,客人走后,他们又免不了一顿争吵。

 

有一次,我去他们家蹭晚饭。刚进门,就觉得气氛不对。

 

林叔叔在餐桌上坐着,一个人喝闷酒。林阿姨在厨房做饭,菜板剁得震天响。

 

空气里弥漫着一丝火药味,似乎刚刚结束一场战斗,林阿姨正用剁菜板的声音控诉。

 

林叔叔皱着眉头,忍不住转头骂了一句:“你要死啊!”

 

过了一会儿,林阿姨把一盘菜重重地砸在林叔叔面前。

 

林叔叔尝了尝说有点咸。

 

林阿姨当时就暴走了,太咸你倒是煮给我吃啊!

 

林叔叔强忍着怒气,低头闷了一口酒,不想跟林阿姨吵。

 

林阿姨更生气了,整天喝酒喝酒,不知道自己是干什么的吗?哪天酒精上头出车祸了,我可不会管你!

 

林叔叔毕竟是在公路上谋生的,这话太不吉利了,他把筷子一甩就开骂。

 

有我这个客人在,他们俩都吵成这样。难以想象平日里是怎样的光景,怪不得他们的女儿早早就选择了去学校寄宿。

 

但林叔叔和林阿姨并非没有感情,只是日常的生活中,他们不懂得照顾对方的情绪,明明是好心,说出口就变成了坏话。

 

婚姻里,夫妻之间说的话,会作用在对方身上,继而影响对方的语言和行为,如此循环往复。


这个过程,就是互动。

 

良性互动,会让两个人相处更愉快,感情更好,家庭气氛更和谐。

 

而劣性互动,会让两个人渐渐彼此厌恶,就算没有吵掰,家庭氛围也会如同炼狱。

 

所以,好的婚姻,离不开良性互动。


 

小羽和阿吉是一对新婚夫妇。

 

过了热恋期,两个人的矛盾逐渐凸显,争吵越来越频繁。

 

要说有什么触及底线的大事,好像也没有。但就是一点小事,两个人都能吵翻。

 

比如,每次约会,阿吉都说,我只要换个衣服,很快的,所以你都收拾好了再叫我。

 

而当小羽全部收拾妥当了,阿吉却慢吞吞地换衣服、刮胡子、喷香水,然后找手表、找耳机、找袜子。

 

好不容易要出门了,阿吉说,哎,我今天还没上厕所来着,你等我一下。

 

小羽等到黑脸,阿吉却还抬杠,我们又不赶时间,你急什么?

 

到了约会的咖啡馆,阿吉埋头就玩手机。

 

不论小羽跟他说什么,都只回一句心不在焉的“嗯”。

 

小羽怒从心头起,一下午再也不理阿吉。

 

阿吉还觉得自己很无辜,跟她争辩,约会就是出来放松的,大家想干嘛就干嘛呗!

 

晚上回家,小羽又做饭又洗碗,想到阿吉完全没有过来帮忙,她觉得特别心酸,就着阿吉发了一番脾气。

 

阿吉更觉她无理取闹,你要我帮忙你就说啊,你不说我怎么知道?

 

这样的事情发生了好多次,严重影响了感情,两个人决定努力尝试着去改进相处模式。

 

以后出门,阿吉会提前收拾妥当,等着小羽。

 

约会时,阿吉会先帮小羽拍照,等小羽专心修图时,自己再低头玩手机。

 

做饭时,小羽有什么需要也会直接叫阿吉帮忙,而不是让他猜自己的心思。

 

相爱容易相处难,因为谈恋爱时,我们看的是对方的优点,而婚姻中,我们是和对方的缺点日夜相处。

 

世界上没有哪两个人的性情完全契合,所以难免磕磕碰碰。

 

而磕绊之后如何与对方相处,就成了婚姻好坏的分水岭。

 

奇葩说选手姜思达,在其自制节目《透明人》中采访过一位离婚律师。这位律师说:婚姻到了厌恶这一步,就无法挽回了

 

而一段婚姻,从相爱到相厌之间隔着的,也就是无止境的争吵和失望。

 

劣性互动的循环和累积,足以把曾经相爱的人变得面目全非,把好好的婚姻变得让人避之惟恐不及。

 

我们要学会去识别每次争吵的核心问题,对症下药。

 

作家杨时旸在《婚姻是一件小事》中这样写道:


中国婚姻的灾难性的结局,都是由于两个人都还未能成熟,就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的婚姻关系中造成的。

 

而对婚姻而言,成熟的标志之一,就是能宽和、耐心、有效地处理自身的情绪和对方发出的信号,从而达到良性互动

 

学会良性互动,才能让婚姻更好地走下去。

 

 

很多时候,打败婚姻的不是出轨,不是破产,不是糟糕的婆媳关系,而是一次又一次的劣性互动。

 

这些糟糕的互动,像蚂蚁一样,啃噬着他们的婚姻基石。

 

而千里之堤,也能毁于蚁穴。若鸡毛蒜皮的生活里全是糟糕的互动,婚姻离分崩离析也就不远了。

 

维护婚姻的幸福美满,就要修得足够的情商,学会良性互动。

 

  • 不要说狠话

 

曾经有一个故事,有一对感情很好的情侣,男孩小时候,爸爸抛下他和妈妈走了。

 

这件事在他心里是个疤,一碰就痛。

 

有一次,男孩和女孩起了很大的争执,一气之下,女孩脱口而出,你就是这样,怪不得你爸不要你。

 

男孩如遭雷击,被这句话劈得浑身颤栗,当下提出分手,任女孩百般道歉挽留都没用。

 

每个人心中都有一些不能触碰的忌讳。一旦触碰了,感情就难以回到从前。

 

所以,吵架时不要说狠话。

 

说了,裂痕就再难愈合。

 

  • 学会共情

 

站在对方的角度想问题,体谅她的难处,这就是共情。

 

林叔叔和林阿姨经常吵架,很多时候就是因为光站在自己的角度思考问题,而不理解对方。

 

比如,林叔叔不提前打招呼,就带一堆朋友回来吃饭,让林阿姨措手不及。

 

家里明明没菜,林叔叔还说冰箱里那么多随便煮,这话只会让朋友们觉得林阿姨小气,有菜不肯煮。

 

林阿姨在气头上还给林叔叔做饭,就换来一句挑剔的“太咸”了,怎么能不让她火冒三丈。

 

学会共情并不难,只要放下自己的那点“自以为是”,主动告诉对方,我知道有些为难,让你辛苦了。

 

对方就会觉得你懂她的感受,凡事也就都好商量。

 

  • 改正错误行为

 

如果之前已经因为某件事情反复吵过,那么促进感情的最好方法,就是下次不要做这件事情了。

 

阿吉屡次让小羽久等,惹她生气,那么他要采取的最好的措施,就是不要再让小羽等她。

 

阿吉约会的时候老是忽略小羽,引起争吵,那么他要做的,不是自恃有理,而是学会重视自己的妻子。

 

当然,凡事要具体看待,如果你的行为是合情合理的,对方却因此而生气,那么你可以试着改变沟通方式,努力达成共识。

 

著名的费斯汀格法则指出:


生活中10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

 

婚姻中也是如此,很多时候事情本身并不是问题,你们对事情的反应才是问题。

 

而良性互动,就是一个人用好的反应,去引起对方好的反应。

 

彼此都学会合理反应,婚姻才能良性循环下去。

来自:天地人和w  > 婚姻家庭
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