生活嘛，每天大家都在说各种各样的话，谁还没有个口误的时候，大伙一乐也就过去了。可有些极品的口误段子，真的没办法一笑而过，坦白的说，会笑到肾抽筋，哈哈哈哈哈 ~~~
01
去海边游泳，我妈跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。
02
那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......
老板我在这吃不行么？
03
我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
04
在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。
05
有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！
06
大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？
他哈了口气说：冻手。
就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
07
老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
08
老师：您好，我是他的班主任王金莲。
我爸：哦，您好，潘老师。
09
老婆在产房，不一会护士出来说了句：恭喜您生了个爸爸，您当儿子了！
10
在两方辩论的时候，脑抽来了一句：对方辩友，我方完全同意你方的观点！
11
小学时候有个同学叫杨慧菲，有一次给她家打电话，她爸爸接的，我说：叔叔，请问杨贵妃在么？后来听见她爸在电话那头笑了好久。
12
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
13
上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：
大家快把胸罩戴起来，领导来查啦.....
14
那天我妈想不起来我一个同学叫啥了，就跟我说：啊，就是她妈妈是个女的那个。
15
电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
16
买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
17
在泰式餐厅上班，客人进门时要打招呼说：萨瓦迪卡。结果忘词了，对客人说了一句：阿弥陀佛。
18
和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？
19
同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？我：你是说阿尔卑斯吧~
20
大合唱的时候，班长有些紧张，开始之前起头：风在吼，马在叫，预备......叫！
21
有一次几个哥们喝酒，其中一个老婆怀孕了，我们就叫他孩儿他爹，过一会儿有个人想喝杯酒祝贺他一下的时候，脱口来了一句：爹，我敬你一杯。
22
我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，我说，虾啊~
领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~
23
我妈在家做饭的时候，我突然想上厕所，结果发现没纸了，我就喊我妈给我拿纸，结果张口就变成了：妈，给我拿个筷子。
我妈愣了一下，问我：你是想干嘛啊。
24
有天放假回家，看见二爷爷在地里放羊，我想打个招呼，说成了：你放爷呢啊，二羊羊？
结果二爷爷耳背没听清我说什么，还笑着回我：是的呀。
25
跟我同学吵架了，他激动的骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。
26
有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来。
27
有天和老公吵架了，吵得比较凶，他啪的拍桌子起来说了一句：你信不信我给你滚出去！
28
我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺，结果他回过头来说：我要娶你......这时候被口水噎了一下，下半句是：狗命！
29
那天给我爸打电话，我爸刚接，我室友拿拖鞋对着我屁股狠狠来了一下，结果变成了：喂爸啊，卧槽尼玛。
30
那天在医院，给收费处打电话：一会儿有个老头过去交钱......电话那头：男老头还是女老头......蒙圈了这是。
31
我在怀旧看神雕侠侣，结果旁边同事来了一句，欸？是杨过版的么？我当时就愣在那了。
32
刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
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那天经理带我们去做市场调查，介绍某个店的老板说：这是河南的老板。没有一丝喘息，一个同事立马接上：何老板好！
34
去拿快递，然后我朋友问：叔叔，我是不是有两个快递啊？
快递员说：我不老，我才18。
结果朋友来了句：哦，姐姐你好~
我已经在旁边笑抽了都。
35
今天坐出租车的时候，不小心愣神坐过了目的地了，情急之下脑子一抽对司机大吼一声：吁！ ！ ！声音中还带着些许颤抖。
作者：浅兮，小悦家的搞笑担当, 热爱新奇的梦想家，怀有理想主义的乞丐,悦读特邀作者，悦读（ID：yuedu58），一个会思考有深度凭颜值取胜，值得你置顶关注的公众号。
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