随着我的年龄越来越大，家人催婚的花样就越来越多了，除了逢年过节的家庭聚会上例行对我公开处刑，不定期的介绍对象，他们的花样在日常生活中随时变幻出新。
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几年前我们一家三口搬了大房子，从搬进去的第一天，我就知道我妈又开始行动了。
推开我房间的门，赫然一床血红的婚庆四件套，俩枕头上摆着一对小熊。
我问：“妈，谁要结婚？”
我妈说：“就是给你预备的。”
我问：“我对象儿跟哪呢你就给我预备上婚庆用品了？！”
我妈：“我就是要你有点紧迫感，你啥时候结婚啥时候在床上睡，我可不能让你糟蹋了我买的这么好的床品，去去去，睡沙发去。”
我在沙发上睡了一个礼拜，我爸受不了了，一边替我跟我妈赌咒发誓说我一定尽快把自己嫁出去，一边让我趁我妈不注意赶紧把床上那些婚庆床品收起来。
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没过多久，我姥姥来了，在家里的时候还好好的，等我送她出门的时候，姥姥站在马路牙子上，突然一把拉住我的手，老泪纵横地哭喊：“姥姥年纪大啦，你再不找个对象，姥姥怕是看不到你出嫁了！！5555……哇哇哇哇……”
这一切发生得太突然，以至于我当时先是愣住，然后原地蹲下狂笑。
奥斯卡欠我姥姥一座最佳女主角。
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又过了一段时间，我们仨在家看电视，记得是央6复播《小鬼当街》，我说：“这宝宝好聪明啊。”
我爸说：“你小时候也可聪明。”
我妈说：“照你一天天这个吊儿郎当的样子我估计我死之前看不见我孙子聪明不聪明了。”
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很快，爸妈周末开始关注孟非的《非诚勿扰》，关注度有点吓人，我妈一边看电视，一边抱个本子跟那儿刷刷写。
有天我就问了一嘴：“妈，你看个电视咋还做笔记呢？”
我妈说：“我把每期节目那些个男嘉宾的邮箱都给你抄下来了，我觉得适合你的，我都做了记号，回头你跟人都联系一下，死马当活马医。”
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我爸同事小孩结婚，爸妈一起去了，回来以后我妈坐那儿长吁短叹，我问：“咋喝个喜酒回来心情这么差啊？”
我妈说：“人家都二婚了，你头婚还没解决，我们这个份子钱啥时候能收回来？你是不是觉得我俩钱多烧的？！”
我说：“要不找个由头办几桌酒席，先把份子钱收了再说？或者我找个人假结婚，我回头问问我哪个伙计演技好的。”
我妈说：“你敢不敢真的结个婚，我赌你不敢，来，有种你真的结个婚来打我的脸。”
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革命公园的相亲角近几年“生意红火”，于是我爸妈瞅了一个阳光明媚的周末，背着我偷偷跑去踩点，一天下来，两老气得鼻子冒烟就回来了。
我妈：“现在小孩都咋了！92、93年的就开始征婚了！92年不好好学习征什么婚！你们这些当女儿的也是不让人省心，我去看那剩下的都是姑娘！一个比一个条件好，都剩着！你们咋回事！冷不丁来个男娃家长，哎呦那个条件简直了，也不看看自己儿子什么条件，跑去了挑拣这个嫌弃那个，一个个鼻孔都翻到天上去，我都怕突然下个雨，再给灌一嘴。那破地方我可再不会去了，你赶紧找个对象，回头你问清楚，要是他家人也去过革命公园，那就不要了。”
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爸妈日常非常喜欢秀恩爱，有次我说：“微信群就咱仨人，你俩还要这么玩命撒狗粮，是不是想逼我退群？”
我妈说：“你可要点脸吧，狗到你这个年纪早死了，你就是个单身鳖，我跟你爸这是撒王八粮，你要不乐意就找个对象拉进来恶心我。”
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朋友结婚请我去当伴娘，我妈说：“你当几次伴娘了？”
我说：“三次。”
我妈：“你以后不许当伴娘了，我寻思你这一直找不见对象就是伴娘当多了。哎我就可纳闷，你都当三次伴娘了怎么也没拐个伴郎回来？”
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我妈：“你以后不要再跟你这些烂怂伙计来往了。”
我：“为啥？”
我妈：“他们算什么朋友嘛！自己结婚的结婚，谈恋爱的谈恋爱，咋也不说给你解决解决，你要说长辈跟你有代沟，介绍的人不合心意，那你朋友介绍的肯定是同龄人呀，咋不咋也跟你要求的三观什么的得有一致的吧？是不是因为你长太丑了？”
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买了一套碗，四碗四碟四筷四勺，不让用，说等啥时候有女婿了再启用，不然三套旧了一套还新着，不好看。
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抱别人家孙子到家里玩，跟我说：“要不咱借回来多玩几天，把你内心深处的母性唤醒一下，没准你就有动力结婚了？”
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有天和爸妈吃饭，喝了点酒，我妈突然眼圈泛红：“好多时候我就在想啊，有天我跟你爸都没了，你还是一个人，你可咋办啊，你一个人肯定也记不住好好吃饭，出去吃个自助餐，就去拿个菜的工夫，桌子就让人服务员收拾了，连个帮你占座的人都没有。”
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有天我妈突然问：“你都这么大了，你要说你还是处女，我可就得带你去医院了。”
我说：“你想说啥吧。”
我妈：“那你单身这么久，生理问题咋解决？”
我：“不存在这种问题。”
我妈：“性冷淡啊？你也认识那么多大夫呢，不行去看看，看到底哪出问题了，咱要真有病，就早点治。”
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我妈：“你好好跟我说，你是不是外头其实藏着一个呢，你要搬出去住其实就是为了跟人家同居吧？你要真大着肚子回来我倒也能接受，就是你得让我先看看男娃人咋样啊，别回头你肚子大了人跑了。”
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我妈：“户口本在书房抽屉你知道吧。”
我：“不知道，咋了？”
我妈：“现在你知道了。”
我：“嗯，知道了能咋呢？”
我妈：“人家都知道偷户口本，咱家户口本恨不得贴你脸上，你是不是傻！”
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我妈：“你那么多男性朋友，就没一个能发展的？”
我：“不行，都是兄弟。”
我妈：“你跟你兄弟搞搞同性恋我也无所谓啊！你倒是搞一个啊！”
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我妈：“以后回来不用买东西，我们也不缺这些，你也别麻烦，带个男朋友就行了。”
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我跟我爸妈讲，一个朋友买了七个小葫芦，刷上七个颜色，挂了一串，有人经过的时候，葫芦就会发出“爷爷、爷爷”的声音，太搞笑了哈哈哈。
我爸说：“要不你让你朋友给咱家也做一个，我过过瘾。”
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我妈：“你老玩那个豆瓣，上头有没有老跟你腻歪的男粉丝。”
我：“我不知道，我经常分不清男女。”
我妈：“要不你去医院看看脑子吧。”
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我妈：“亮亮生老二了？”
我：“昂，生了，还是个儿子，长得贼像她老公。”
我妈：“啥时候你也来一个？”
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我妈：“狗都知道发情，猫都知道叫春，你咋连这都不会？你去医院看看吧，医生要说电一下能管用，咱就电，不在乎那点电费。”
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爸妈认识的一个开婚介所的叔叔去世了，爸妈很难过。
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我妈：“你要说你工作日睡不够不出去我也能理解，你们现在都睡眠不足，那你可以周末出去玩啊，你这周末老回来祸祸我跟你爸算怎么回事，你就不能出去浪一浪吗？我跟你爸想出去浪一浪还得回来管你，看着你这个单身鳖我还得一肚子气。”
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我妈：“你表妹又换男朋友了，你就一点不为所动？”
我：“我去劝劝她？不要老换？”
我妈：“我意思是你问问你表妹有没有合适你的给你介绍一下。”
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我妈：“你老说的那个大姨夫，好像对你还不错。”
我：“嗯，遇上好领导了，挺照顾我的。”
我妈：“有对象吗？”
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我妈，抱着lucky，说：“叫姥姥！姥——姥——不是喵呜，来，叫，姥——姥——”
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年底我收到别人送的一座木雕的大象，我妈端着看了半天，说：“这个不好。”
我说：“啊呀别人送的就是一份心意，吉祥如意，多好。”
我妈：“送一对多好，那象都该是一对，要不咋人老说对象对象，你看你就没对象。”
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我妈：“我听你一天吧吧地说的那些婚恋方面的观点也挺对的嘛，我觉得你的婚恋观不能停留在纸上谈兵，是时候找人实际操练一下，检验一下你这些理论是不是靠谱了。”
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我妈：“碗放下，你可不敢再吃了，你看你都胖成啥了，你这样怎么找对象，回头你男朋友领着你出去，完事儿人家看见还得问，哟这是哪个马戏团的驯兽师出来遛大象啦！哦对，你压根不操这个心，你就没对象。”
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我妈：“人家都说丽江是艳遇之都，你好好跟妈妈说，你去丽江有没有遇上合适的？”
我：“没，我都是自己玩，酒吧门都没进去，要么就是窝在客栈晒太阳看云。”
我妈：“那在客栈有没有遇到合适的？”
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我妈：“丫头，爸爸妈妈很开明的你知道吧。”
我：“嗯，怎么了？”
我妈：“如果你是同性恋的话，要跟妈妈说，妈妈可能一时半会接受不了，但是如果你们真心相爱，然后人家对你也好，我跟你爸知道以后死了也有人照顾你就行。”
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他们花样翻新，我百毒不侵。
要说心里没点触动那是睁眼睛说瞎话，但是作为一个思想上的巨匠、语言上的流氓、行动上的智障，我觉得我单身不是没有理由的。
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