一个已婚男人的来信。
『 问 』
娜姐，
见字如面。
知道你也是从底层努力打拼出来的，在心里觉得很近。
我出生于农村，5岁时由于调皮导致意外，加之农村的郎中医治失误，最后不得不截肢，成为残疾人。
14岁时，机缘巧合地被选去练残疾人体育，通过超乎想象的坚持和努力，慢慢改变自己的命运。如今，我已经退役，是一名游泳教练。
2017年，我结婚了，如今宝宝也快出生了，本该是幸福快乐的一家。但结婚后，常因夫妻间一些琐事，闹得很不愉快。
我的原生家庭一家五口，爸爸妈妈、两个姐姐和我。因为父母都是农民，小时候家庭经济收入很一般，如今妈妈身体也不是很好，几乎做不了什么活计。两个姐姐已经出嫁，父母也凭努力在老家盖起了楼房，尽他们最大努力过上了好日子。
我知道生活不易，人生无常，常常会有危机感和不安全感，有时候经济方面会比较省一些。
我的妻子出生于城市家庭，岳父岳母都是单位退休职工，加之小时候父母对她的关爱几乎是无微不至，所以现在结婚后，我俩经常会出现一些摩擦。
她觉得我小气抠搜，不够大方，而我觉得她自理能力太差，比如不会做饭炒菜。其中最令我痛苦的一点，就是妻子觉得我父母无能，对我们的小日子贴补付出太少。
我父母属于那种老实巴交的人，不会在我妻子怀孕时说好听话做体面事，加之她怀孕后心理多少有些敏感脆弱，就把很多不满发泄在我的身上。我的岳父岳母心疼女儿，觉得妻子嫁给我，吃了很多不该吃的苦，不免迁怒数落我。
娜姐，我说这些不是指责妻子和岳父岳母。我只是期待他们能换位思考地看待我和我父母。
因为，平心而论，我自认为不管是我父母，还是我，在同龄人中都不差。我的身体不健全，但看待很多事情，去做很多事情时，都是怀着十分的真诚和努力去做的。
但，在这个努力的过程中，我有时也会悲哀地发现，一个过于懂事，过于体谅别人的男人，反而会被人嘲笑。而那些玩弄别人感情、花言巧语的男人，反倒很受人欢迎。
难道，仅仅因为前者没有含着金钥匙出生，所以就要遭受这样的歧视吗？难道爱情真的没办法像亲情那样血浓于水吗？
每当我这样愤愤不平的时候，我就看你的文章，也会想起我妈妈，然后我会安慰自己：不是这样的。人心是美好的。
我妈妈是一个言语不多、心底美好的人。小区外面有人卖玫瑰花，她就把水桶借给别人用，别人送了她一把玫瑰花，她就心怀感恩地开心好多天。她从老家带来的绿色蔬菜，也会分给邻居吃，邻居们也都很喜欢她。
我多么希望，这样的妈妈能和我在乎的妻子和平相处。我也多么希望，妻子能够透过外在的东西，看见亲情和家人的珍贵。
娜姐，都说家丑不可外扬。但我想对你毫无保留。因为，我爱我的父母，也爱我的妻子。我期待一家人能够和和睦睦的，善待彼此，相互陪伴走完这并不很长的一生。
期待收到娜姐的回信。遥祝一切顺利。
『 答 』
见字如面。
在这个有点寒冷也开始变暖的春天里，读你的这样一封来信，不觉有眼泪滑过。
看了你优美通顺又克制理性的来信，我想，如果当初，你没有因偶然的机缘去练体育，而是在看了某本书后，尝试写作，那今天你应该也收获不少读者。
因为，万物皆为一物。
当游泳教练也好，当专职写手也好，内核都是一样的：坚持努力，真诚坦然，与人为善，体谅别人。
你遭遇不幸，并不颓废，而是逆风飞翔，刻苦锻炼，将残缺变成完善，在很多健全人都短板的体育领域谋得生路。
你和妻子有矛盾，遭遇岳父母的非议，并不自暴自弃，或者站到他们对立面，成了自己讨厌的那种人，而是给我来信，寻找出路。
你遭遇灾难，见证不公，虽然偶尔也会迷茫，但始终坚信：要做个妈妈那样的人，哪怕沉默寡言，也要传递给他人质朴和温暖。
所以，你并不是个残缺的人。因为，你携带的品质和能量，远远胜过很多四肢健全的人。
要知道，一个人的重量，绝非他的外在和别人评价能够囊括的，它是灵魂的载重。
—01—
你是一个沉实的人，哪怕自身也有局限，但仍是条让人敬佩的汉子。
但现实的残酷在于，不是每个顶天立地的汉子，都能活得肆意舒展。因为，我们除了自己，还要与他人发生连接，要面对这些连接中此类彼样的牵绊和麻烦。
你和妻子的问题，除了出身成长不同导致的习惯认知有别，还有一个隐形而致命的问题：
你是遭受过灾难的幸存者，而她是不经风雨的幸运者。
这是无法选择并已然历经的命运，不该厚此薄彼，但透过表象的不同，要看见内在的走向。
你出生于贫困的农民之家，童年遭受过截肢的噩梦，成长又历经苦难的重生，好容易拥有了圆满的家庭，所以在你看来，一家人和睦安康，就是最大的幸福。
这是幸存者的感悟，但娇生惯养的你妻子，并无法感同身受。
她想要更大的房子，想要更多的钱财，期待更好的公婆，想要这尘世一切的表象而实在的幸福。
这是幸运者的梦想，很多女孩子都是这样想的。
你需要看到，这不是谁对谁错的问题，只是生活在一起的两个人对生活的需求有别。
认识到对方的不同，并不强行把自己的标准套在伴侣身上，是婚姻的第一门功课。
非常遗憾的是，很多夫妻吵闹一辈子，这一门也不及格。
—2—
每个人最大的困局，都是自己。
你最需要直面的问题是，虽然你历经苦难，迎来顺遂，成家立业，逐渐向好，但潜伏骨肉血液的悲观意识和恐惧不安，并未清除。
这表现在，你勤俭节约，总想攒钱，习惯苛刻自己，把父母看得太重，总想为原生家庭牺牲，甚至忍辱负重委曲求全一味讨好别人。
不会享受生活，活得过于沉重，这是底层出生的孩子，普遍携带又很难治愈的病。
这病，我有，你也有，需要直面，需要治疗。
具体方案如下：
①接受来自另一个世界的妻子。
这个即将为你生下孩子的女人，可能不懂柴米油盐贵，可能爱发小脾气爱闹小情绪，可能得理不饶人刀子嘴豆腐心，但作为一个家庭优渥且娇生惯养的女孩子，她当初能义无反顾地嫁给不算门当户对的你，只因一条：
她爱你。
为了这份爱，你要尝试跳出伴随自己多年的紧张而沉重的原罪，尝试以更乐观，更舒展，更美好，更理性的态度，面对婚姻和生活。
一个爱你的女孩子，其实并没有太大的追求。她最渴望的，不过是丈夫的在乎。
她过生日，生孩子，坐月子时，你的一束鲜花、一件礼物、一句暖话，都会让她更爱你。这并不会花费太多钱，有时仅仅需要一颗及时而真诚的心。
为了爱，为了妻子，大方一点，勇敢一点。
②尽快从原生家庭走向再生家庭。
你的父母是善良而朴实的人，你对他们付出的一切心怀感恩，你总想力所能及地帮助他们。
这是一个合格的儿子该做的事情。无可厚非。
但，当你和妻子组建了新家，你成为一个丈夫，并即将成为一个父亲时，你需要把重心移到新家中来。
不能凡事都再以“我爸我妈”开头，而要学会以“我老婆我孩子”开头。
这不是娶了媳妇忘了娘，而是安顿好媳妇，才能更好地照顾娘。
这是每个男人结婚后都要面对的第二道题。很多人就因为答不好这道题，才把好好的一盘棋下得满盘皆输。
具体的做法：
对父母心怀感恩，不要心怀愧疚。尊重彼此，但不过度参与彼此的生活。
对妻子多些耐心，你接纳了她，爱护她，维护她，成全她，不小气，能宽容，敢行动，对她爱得越多，她对你父母苛责越少，也会一点点向好。
要知道，指责改变不了对方。唯有接纳，对方才会因你改变。
当你们夫妻恩爱，过得越来越好，一切杂音也会渐渐消失。
最后，我想送你一句话：
你以前吃过这么多苦，是为了将来能活得更好。
加油。
作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
联系客服
