你是一个容易过度自我反省、想太多的人吗？
你在生活中，会因为别人的一句话、一个动作，就辗转反侧吗？或是在工作中一个项目出了差错，你总是在内心把所有责任往自己身上揽，感到愧疚不安？
或者，你会因为伴侣的忽视、态度冷淡的话语，而不断思考是不是自己哪里做得不好？
请放掉这种想法吧，真的不是你不好，请别再自我攻击了。
01
“一个巴掌拍不响
为什么不欺负别人就欺负你？”
最近网上流行起了一个话题：
生活中，你听到过哪些“三观不正”但又广为流传的话？
有人说，他小时候总是听到这样的话：
“一个巴掌拍不响，为什么不欺负别人就欺负你？”
小时候他在外面受了同学欺负，回家想告诉妈妈，没想到只听到妈妈这么一句冷漠的话。
他觉得十分委屈，不明白自己做错了什么，不明白为什么被欺负的是他，却还要遭受指责？
也许妈妈没有什么恶意，只是想让他学着反思自己。但这样的应对方式，很容易让孩子形成一种“凡事都有我的错”的想法。
还有一些父母，总是对孩子期望颇高，实施“打击式教育”，因为“不能夸，一夸就会骄傲自满”。
在这种环境下，很容易养成“内疚型”的孩子，并且让否定自己成了一种习惯。这样的孩子会认为：是不是我哪里不好，爸妈才总是不满意？
孩子得到的只是“有条件的爱”，遇到矛盾时，也会潜意识地先找自己的原因。
因为像“一个巴掌拍不响”“苍蝇不叮无缝的蛋”这样广为流传的“传统话语体系”，最终都指向同一个隐喻——事情变成这样，一定有你自己的原因。
而一旦我们形成了这样的思维范式，就会容易陷入“过度反省”。
固定的思维范式，通常是无意识或者下意识的。当面对冲突时，总是不自觉地躲避，和首先思考自己是不是哪里做错了，然后将自己的底线一退再退。
因为对方的一个眼神、动作，就辗转反侧；或是和人产生了冲突，明明自己占着理，也要自我反省是不是哪里没有做好。
对于一件事的过度思考，在心理学上被称为“反刍思维”，指经历了事件后，个体还在对事件本身、消极情绪状态及其可能产生的原因和后果进行反复、被动的思考。
一个内疚型的孩子，长大以后，也会对别人的情绪变化极度敏感，经常对一件过去的事进行反刍，渐渐地就会变得不自信，老是觉得“是我做错了什么“。
02
过度自我反省，是一种自我攻击
在工作上，过度自省者一遇到难题就会强烈怀疑自我，心理负担非常重。
他们总是想“为什么别人能做好我却做不好”，仿佛回到了小时候那个被父母责怪“为什么别人能考好你却不行？”的无助孩子。
与人交往时，总是把自己放在卑微的境地，一旦出现一丁点矛盾，就会认为是自己的错。将每一个细节都放大，并在其中找到自己的原因。
比如当人生气时，自信的人也许会想“这个人的情绪管理出了问题”，而过度自省的人就会想：“是不是我又做错了什么？”
甚至，收到对方一个“嗯”“哦”的微信回复，都会感到不安：我是不是说错了话？
心理学家海德在60年前提出了归因理论，人出于对环境理解的需要和控制环境的需要， 对发生于周围环境中的各种社会行为，有意识或无意识地做出一定的解释。
也就是说，其实每个人都是朴素的心理学家，试图解释行为并从中发现因果关系。
其实你不是真的不好，你只是像一个不遵守科学性的心理学家，不以事实而以脑中的想象为依据，将原因都归在自己身上。
如果你对现实进行选择性忽略，将所有责任都揽到自己身上，这种过度思考救会变成一种不切实际的自我攻击。
03
过度自省会导致抑郁
网络上有一个博主，也是一个总是过度自省的人。
但她意识到，富有洞察力的自省和过度敏感之间，有一条健康线。
健康的自省是基于事实的、会带来对自我认同的积极效果，而过度敏感是过多关注负面信息，过多地反刍并想象负面后果。
而过度的思考自己哪里做错了，对心理健康会产生很不好的影响。
研究表明，沉溺于过度自省会导致抑郁、焦虑、酗酒、暴食、失眠和自我伤害。
其实，当你遭遇了一件让你不断反省自己的事，你对这件事的心理反应，远远比这件事本身更重要。
那么要如何面对自己的过度自省？博主提供了以下3个方法：
1、练习正念
正念的关键就在于“觉知当下“，当你每天给自己留出十分钟的时间冥想，腾出大脑，你可以练习控制你的大脑，同时放掉一些负面的想法。
2、保持积极
把你的时间与创造力花在其他地方上吧！别再将让你宝贵的思考过度地停留在某一件事上，不如用这个时间去做点更有意义的事，占据你的大脑，让它没有时间想太多。
3、练习更富有同情心的问题解决方式
如果你真的忍不住一遍遍想，不如放掉你的负面情绪，理智地思考一下：你能做点什么来弥补？你能从中学到什么？
与其不停给自己传达“我是一个糟糕的人”，你应该更专注于如何更正、解决这件事，鼓励自己因为意识到了而变得更好。
写在最后
很多时候，事实并不如此，而你总是将事实在脑中按照自己的想法曲解，误以为都是你的错。
严选团教你一个分辨事实与想象的小方法：在你又开始乱想的时候，停下来，问问自己这一个想法是事实还是观点亦或是你的价值判断？
例如，当有人对你生气时，你不断思考是不是自己哪里让他不满意，这个时候，一定要分清：他生气是事实，“他不该生气“是价值判断，“他不满意“是你的猜测，而“你不好“就是你的错误归因了。
因为，他生气也许只是因为他想发泄情绪，压根没有解决问题的心态呢。
所以，别再过度自我反省和错误归因了，你真的没有想象中那么糟糕啊。
- The End -
本文转载自公众号：心理严选（ID：satirxinli），深感受、识心理，用心为你严选好文。
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