绝大多数婚姻不是毁于出轨,而是死于这4点

    文 |张牧野

    愿你往后余生,岁月波澜有人聊,余生悲欢有人听。

    蔑视,不平等的对话姿态

    我在新疆某机关工作时,认识的燕姐,燕姐是学舞蹈出身的,气质出众,是那种由内而外散发出来的优雅。

    燕姐在单位扮演的角色主要是送报员,还有一些杂七杂八的散活。

    比如,要开会了,负责布置会场,会议期间负责端茶倒水。

    燕姐这样气质出众的女生,老公条件自然不会很差。

    的确如此,燕姐的老公表面看上去阳光、帅气,还很有钱。

    很多人都会想当然地以为,燕姐嫁了一个好老公,婚姻生活很美满。

    但其实,燕姐的婚姻生活是一地鸡毛。

    这段婚姻关系里,两个人的身份悬殊很大。

    燕姐的老公帅气、有钱,是有头有脸的人,而燕姐只是一个送报纸,给领导端茶倒水的小角色。这也直接导致了他们对话的不平等。

    两个人意见相左时,燕姐老公总是傲慢地冷笑说,除了送报、倒水,你还懂什么呀?所以,燕姐从来都是没有发言权的。

    一张嘴就会遭受侮辱,不如闭嘴只字不提,久而久之,两个人就彻底没话说了。

    两个人对话,姿态一定得是平等的,当有一方表现的高高在上,那这对话一定进行不下去。

    婚姻关系也是如此,如果有一个人依仗家庭优势,对另一个人表现出蔑视的态度时,这段关系一定是破碎的,也不存在所谓沟通,家庭条件占有优势的一方,会以独断、专横的态度夺取所有话语权。

    即便是有沟通,也大都是无休止的争吵和恶语相向,这种沟通方式,无论是站在任何角度来说,自然都是无效的。

    忽视,你做的我都视而不见

    前段时间,女同学给我抱怨婚后生活,结婚没多久,她就怀孕了,只得把工作辞了,在家养胎。孩子出生后,就一直在家带孩子。

    网上有妈妈做了这样一项时间表:

    6:00—9:00 喂奶,起床洗漱,做早餐,给宝宝洗脸、刷牙,做辅食喂宝宝;

    9:00—12:00 洗衣服,收拾房间,带宝宝外出活动,顺便购买日常用品;

    12:00—15:00 准备午饭,喂宝宝吃奶及辅食 ,哄宝宝午睡;

    15:00—18:00 喂宝宝吃水果点心,室外活动一小时,准备晚餐材料;

    18:00—20:30 准备晚餐,吃晚餐,宝宝喂奶,洗澡,哄宝宝睡觉;

    20:30—22:00 准备早点,宝宝物品保洁消毒,清洁餐厅客厅阳台卫生。

    等妈妈终于闲下来,已是深夜十点。带孩子到底有多累,可见一斑。

    一天下来,她整个人都是筋疲力尽。

    即便如此,她还是会给老公准备晚饭,把家里收拾的干干净净、妥妥帖帖。

    她没有任何怨言,她理解老公工作很辛苦,这个家也都是靠老公在支撑着。

    可慢慢地,老公的态度发生了转变,要么是嫌她做的饭菜不合口,要么是嫌第二天要穿的衣服没有熨平展。

    再后来,两个人谈话,老公言语间透露出来的都是,我在外面赚钱很辛苦,这个家是靠我养着的,所以无论任何事情,都应该听我的。

    忽视了妻子把家里收拾的多么干净,也忽视了妻子带一个年幼的孩子有多么辛苦。

    我们每个人活着,都有两种选择:一种是“主动”地活着,另一种是“被动”地活着。主动和被动的区别,就在于你有没有存在感。

    当对方忽视了你的感受和付出,就会让你越来越失望,没有存在感,久而久之,就会心灰意冷。

    这个时候,无论是怎样的沟通,都一定是带有怨气的,有情绪的沟通一定也是无效的,真正有效的沟通是能设身处地的站在对方的立场,心平气和地坐下来交流。

    沉默,不表明态度的冷暴力

    短片《餐桌上的陌生人》将夫妻婚后的沉默刻画的淋漓尽致。

    每一次妻子试图跟丈夫沟通,得到更多的都是丈夫的沉默以对。

    有一天,妻子在打扫卫生的时候捡到一支录音笔。

    录音笔传递出来的信息中,绝大部分都是周围环境的噪声,两个人谈话的声音少之甚少。每一次的谈话,几乎都会在两秒内中断。

    能坐到同一张餐桌上吃饭的人,应该是很熟悉的人,没想到却是最熟悉的陌生人。

    《中国青年报》有一项调查显示:近80%的夫妻坦言自己不同程度上有“下班沉默症”,回到家中沉默不语。

    电影《无问西东》中,许伯常和刘淑芬的沉默式婚姻中的冷暴力更是令人唏嘘。

    刘淑芬送许伯常去上学,没想到许伯常毕业后,跟她渐行渐远。

    虽然两个人同住一个屋檐下,却形同陌路。

    许伯常从来不跟妻子同桌吃饭,不共用饭碗,不同床,无论妻子说什么,他都保持沉默。

    刘淑芬忍无可忍地说:外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。

    许伯常不服,说:胡说,我何时打骂过你?

    刘淑芬说,你不是用手打的我,你是用你的态度。

    刘淑芬得到的又是熟悉的沉默。

    最后,刘淑芬彻底绝望地喊道:你让我觉得,我是全世界最糟糕的人。

    两个人分明只是隔着咫尺的距离,却疏远的像是隔了万水千万。

    沉默表面上看是一种无效的沟通,但实际上也是一种无形的冷暴力。日复一日的沉默中,彻底被绝望裹挟。

    婚姻不是爱情的坟墓,但你的沉默却会埋葬爱情。

    敷衍,“嗯,哦,随便,都行”

    我姐和姐夫第一次吵架是在准备结婚,为了布置婚房,去买家具的时候。

    到了家具市场,姐夫只顾着玩手机,我姐见到自己喜欢的茶几,问姐夫,这个怎么样?

    姐夫说,可以,挺好。

    遇见喜欢的沙发,我姐又问姐夫,这个颜色怎么样?

    姐夫依然是那句话,可以,挺好。

    回到家,姐夫就开始嫌弃了,说买的沙发和壁纸颜色不搭,茶几的颜色显得老气。

    我姐也是暴脾气,立马就不干了,说,我有征求你的意见,你当时说可以,买回来又说不行,到底是几个意思?

    现实生活中,有很多女性都抱怨过,老公回到家,要么刷抖音,要么打游戏,问他什么,像是死了一样,偶尔也只是抬起眼皮说一句,哦。

    “嗯,哦,随便,都行……”面对最亲近的人,说着最敷衍的话,表面上是对你的提问作出了回答,实际上没有任何有效信息。

    每个人的承受能力,都是有限的。再怎么坚强的人,面对一次次的打击,也会逐渐奔溃。

    人心,冷落久了会慢慢变凉;感情,敷衍多了会逐渐消散。

    有人说,沟通对于婚姻,如同血液流通之于生命,如果血液不流动,生命就消失了。沟通如果停止了,婚姻也就死亡了。

    对绝大多数人的婚姻而言,最大的威胁并不是出轨,而是无效的沟通。

    人是情感动物,也是矛盾的集合体,需要心灵的沟通、精神的慰藉和身心的安全,所以我们需要沟通,并且是实质性的沟通。

    当我们都觉得这个世界冷漠时,唯一可以亲近的人,或许也就是那个愿意一起走进婚姻殿堂的人,如果连婚姻中的另一方都做不到,又有谁能保证给你更多温暖呢?

    夫妻间真正的沟通,并不是姿态不对等的、忽视的、沉默的、敷衍的无效沟通,而是彼此可以开诚布公,敞敞亮亮地坐下来好好交流和拥抱。

    愿你往后余生,岁月波澜有人聊,余生悲欢有人听。

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