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沟通中的情绪价值到底有多重要?

阅0转02016-05-14




“情绪价值”是最近才接触到的词,研究之后觉得颇有裨益。我们喜欢交往的人,一定是能够给我们带来高情绪价值的人,让人心生愉悦、满足,带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。那些总是提供负情绪价值的人,除非他的物质价值或者利益价值超过情绪价值的重要性,一般都不太受人欢迎。


先看个例子:

 

闺蜜S是经济学博士,前不久给我们分享了一个小“实验”:如何通过表达友好(nice)让别人实现她自己的目标?

 

S的室友是一个很懒的人,就算屋子已经乱到没有下脚的地方,也绝对不会收拾。其他人提意见了,她还会理直气壮地反驳,“我还不是住得好好的?”

 

在几次沟通无效后,S换了一种策略。室友每次做了一点点家务,她都会注意到,并且立刻给予赞美。比如,“你太厉害了!碗比我洗得干净多了!”“多亏有你,不然我都注意不到桌子脏了”“你太有天赋了吧!第一次煲汤就这么棒”……截止S给我们分享时,她的室友已经能够相对主动地分担部分家务。她的目标是把室友培养成家务小能手,这样她就可以“坐享其成”。


S最后提了一个很有意思的结论,“作为一个经济学动物,更偏向于把nice当做一种手段。通过提高别人的满足感,最终受益的其实是我们自己。”


S的这个“实验”让我想到最近在半仙那儿新学到的一个词:情绪价值。

 

什么是情绪价值?

 

简单来说,情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪,她(他)的情绪价值就越高;一个人总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪,她(他)的情绪价值就越低。

 

为什么我们要懂得如何提高情绪价值?

 

因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。

 

不论是婚恋、朋友还是工作交际,高情绪价值的人都更有市场,她(他)的选择范围会更广更优质,也越可能实现想要的生活。其实,S在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值,提高了她对“做家务”这件事的愉悦感,从而发生行为改变。

 

或者说,通过向别人提供高情绪价值,最终受益的其实是我们自己。

  

如何提高情绪价值?

 

通过观察和总结,我大概提取了两个关键点:


懂得回应,提升别人的存在感

自己有能量,养成完整的人格


01 情绪价值第一式:口吐善言


古人说:口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程,它会直接影响沟通的效率和效果。比如:


同样收到一份礼物:

A:这个礼物太漂亮了!我好喜欢!你眼光真好!

B:我讨厌这个颜色。


同样听朋友讲一段经历:

A:你太厉害了!一个人把部门的事儿都搞定了。

B:呵呵。


同样见到久未见的朋友:

A:你怎么又变漂亮了?皮肤好好啊。

B:你怎么又胖了。


显然,A的回应更加得体,并且有利于话题延伸,让人听起来心里熨帖,自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外,估计还会引发一系列内心OS(你才呵呵,你全家都呵呵),宁愿敬而远之。所以,当我们提供情绪价值时,要学会:


  • 发现别人的优点,学会赞美别人。

  • 注意微表情和语音语调:笑脸很重要,避免不带感情的平铺直叙。

  • 恰当使用肢体语言,可以让你的“善言”更诚恳。


02 情绪价值第二式:提供认同感,关注他人


很多人并不习惯直白地夸人,甚至不爱说话,那么是不是就无法提供情绪价值了呢?当然不是。


之前认识一个很成功的企业家,在圈内口碑颇好,虽然话不多,身边却围绕了一大批人愿意跟他交往。对照了半仙的观点,我发现他很注重细节,并且擅长向他人提供“认同感”。


印象最深的有两件事。一次是一群人上楼梯,我跟在他身后,看到他一直保持右手抬起虚扶的姿势,俨然是为了保护前边的人。还有一次,大家坐在一起闲聊,一个人一直小心翼翼地护着衣服,还不时抚触袖扣,他便说道,“这套衣服选的可真有品位,特别适合你。”这个人立马高兴起来,原来这衣服是他的儿子买给他的。


其实,很多成功人士,并不像臆想的满身铜臭趾高气昂,反而教养极好,能够向别人提供高情绪价值,所以才能聚集人气,取得成就。”要拥有一双发现美的眼睛“:


  • 注重细节,表达友好;

  • 关注别人,尤其是变化,给予认同;

  • 懂得倾听,认真对待别人说话;

  • 照顾别人的需求;

  • 陪伴有时比解决问题更重要(比如朋友因为感情问题跟你哭诉,绝对不是在向你寻求帮助和解决之道,只是需要你陪着她,认同她)


其实,口吐善言和关注他人都是在提供“认同感”。“认同感”对于提高情绪价值非常重要。当一个人出现在你的面前,或者跟你讲一件事时,多半内心已经有了一个预期的回应,当这个隐性的预期被实现时,就会感到双倍的满足、愉悦。


要做到这一点,能够换位思考,从对方的角度考虑问题就很关键。


03 情绪价值第三式:拒绝那些很low的回应方式


人人生而孤独,所以天生渴望联系。受到赞美、得到关注、获得认同,这些都是我们确认存在感的途径。在进行社会化的人际交往时,一定要避免那些很low的回应方式。比如:


  • 抱怨、指责(judgmental绝对是最糟糕的品质之一);

  • 永远在谈论自己;

  • 拒绝给予回应;

  • 态度敷衍(比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应,很容易让人产生不好的体验);

  • 开过火的玩笑。(如果你要活跃气氛,记住,最好的选择是自嘲);

  • 说别人坏话。


04 情绪价值第四式:提供自我的存在价值


除了通过说话、做事向别人提供情绪价值外,我们会发现,有些人,她(他)什么都不做,自我的存在本身就在提供高情绪价值。就像一树淡雅清幽的白梨花,只是默默长在那里,就能够悦己悦人。


老家隔壁就住着一位这样的老阿姨,生活讲究又坦然,她的姿态仪容,由内而外的温润优雅,无一不在散发着岁月打磨后的淡淡光华。我很喜欢跟她呆在一起,听她说说话,看她做些琐事,或者什么也不做,就能让人心绪平和又安宁。


从她身上我才懂得,最高级的情绪价值,其实是平和。


所以,如果自己不会说好话,也不会察言观色,怎么办?除了多学多观察,在经验中积累外,更加重要的是,自我的打磨和完整人格的养成。具体来说,


外修养颜:你的脸、皮肤、身材、着装和姿态,都是你气场的一部分。


内修养心:多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和,甚至修习信仰,都是对心灵的滋润。


为什么我们愿意靠近一些人,却对另一些人避之不及?归根到底,是一个人带给其他人的舒服程度的差异,这个差异跟迎合无关,而同自身的存在价值有关。


总结一下

 

提供高情绪价值,共有四式:

 

第一式:口吐善言

第二式:提供认同感

第三式:拒绝low式

第四式:提高自身存在价值


对于每个人来说,要想向别人提供高情绪价值,首先我们自己要拥有强大的能量和稳定的情绪阀值,具备一个完整的人格,能够不依赖外物,发现自我生命的存在感和满足感,只有这样,这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。

 

毕竟,当你真正达到一定的层次,不需要你去做回应,情绪价值自然会成为你灵魂的一部分。




来自:汉青的马甲  > 风花雪月吧
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