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你快乐地长大,我优雅地变老

张德芬空间


身为父母,有很多的时刻我都希望时间能永远停下来。但那并不对。那不是我们作为父母的职责,我们的职责是为他们指引前路。


最近安吉在参加综艺节目因为其耿直、霸道又暖心的性格而圈粉无数,因为其长得像宋钟基,而被称为“东北宋钟基”。




在节目中,安吉对弟弟的暖心,对爸爸的“嫌弃”,对小伙伴的关心,都让我们见识到他的高情商。今天我们就一起来学习一下“24k纯爷们”养成四要素。



真正的富养,是精神上的富足


哲学家雅斯贝尔斯在《什么是教育》中写道:“教育的本质意味着:一棵树摇动一棵树,一朵云推动一朵云,一个灵魂唤醒一个灵魂。


有一次,安吉跟妈妈一起出去郊游的时候,车上有一只蚊子叮了安吉一个包。胡可啪啪啪就给蚊子消灭了,安吉看到后就不说话了。


胡可问:“安吉,你怎么了?”


安吉的眼睛湿润了,眼泪在里面打转,说:“其实那个蚊子被打死了,他也挺可怜的。”


“但是它咬了你啊。”


“你可以把它轰出去啊。”


我们常常通过书本、电视想要把孩子教育成一个“对社会有贡献”的人,但是真正的教育其实来源于生活,我们只有在生活上才能教会孩子如何去爱。


就像胡可在一次访问中,谈到“应不应该抚养孩子”时说的:


所谓的富养并不是你给她多少物质,而是精神层面上的富养。你可以带他去读书,你可以带他去旅行,你可以带她去做很多她想做的事情,这些经历才是特别值钱的财富。




最近胡可发了一条微博:“人一生中要学习很多技能,快乐却是其中最重要的,学会让自己快乐,学会让别人快乐,你便是一个浑身散发着爱的人。看这俩个笑容如花的宝贝,啥事儿让TA们乐成这样呢?!


配图是安吉和阿拉蕾一起玩耍的照片。




真正的富养,不是我们在物质上能够给孩子多少满足,而是孩子精神上的富足,教会孩子快乐与爱是才是他们需要掌握的最重要的能力。


给孩子彼此相处的时间


去年10月我们国家刚放开二胎的时候,我们看到了许多这样的新闻:


15岁的女孩因为父母要生二胎,威胁父母说要自杀。


4岁男孩录视频哭诉:“我不想要弟弟妹妹,你们把爱分给弟弟妹妹更多,就不爱我了……”甚至有许多小孩逼迫自己的妈妈去流产。


孩子们之所以会有这些想法,其实多半是父母的原因。


因为我们传统想法就是老大就应该让着老二,老大就应该保护老二。所以老大认为只要父母生了二胎自己在家里就没有地位,爸爸妈妈就会只爱弟弟妹妹不爱自己,因此孩子就会出现偏激的行为。


在节目中,我们发现安吉和弟弟小鱼儿的相处模式就非常和谐。




节目中,沙溢因为航班延误没来得及赶上节目录制,安吉单独带着弟弟小鱼儿一起参加节目。


  • 到地方时,安吉主动帮弟弟解安全带,扶他下车,帮弟弟擦鼻涕,走一段路,就会帮弟弟拍屁股上的灰;


  • 帮弟弟穿鞋,因为心急忍不住想发火,但最后还是耐心地给弟弟穿好鞋子;


  • 因为忙着卖货安吉在菜市场弄丢了弟弟,他一个人在大市场里四处奔跑着急地寻找弟弟,找到的时候,虽然嘴上嗔怪道“你怎么这么笨啊。”


    但最后还是暖心地捧着弟弟的脸说:“你不能再乱跑了知道没有,要听哥哥的话。”




怪不得连胡可自己都有点羡慕:“己小时候总是想着可以有一个这样的哥哥可以这样的罩着我,忽然间竟有些妒忌鱼儿了,他拉着他的手,他走在他的路上,他便是他今生最大的财富!


但其实在最开始的时候,安吉和小鱼儿的相处模式也是充满了冲突和对立,在一次演讲中胡可跟大家分享了3个故事:


01


胡可在知道自己怀孕的时候就开始给安吉做心理建设,跟他说:“安吉,你马上就会有一个弟弟妹妹了,他可以陪你一起玩、他可以一起陪伴你,你们可以一起分享很多东西。”一开始,安吉也很开心,每天早上还会亲妈妈的肚子,说要亲亲小弟弟、小妹妹。


可是当胡可刚生完小鱼儿,沙溢带着安吉去看妈妈和弟弟的时候,安吉站在门口偷偷地通过门缝观察妈妈和弟弟,却不敢进去。


沙溢问安吉:“你怎么不进去呢”

“我害怕”

“害怕你就先回去”


听到爸爸让自己回去,安吉哇地一下大哭,在从医院回家的路上,安吉起了一身的急性荨麻疹,还吐了一车。在医生的询问下,胡可才意识到安吉他还是无法接受老二的出生。


因为那一刻他有一种被剥离的感觉,所以非常伤心。之后,每次胡可只要去二宝的屋里喂奶,安吉就会哭,胡可就只好一边给小鱼儿喂奶,一边哄安吉。


02


有一次安吉狠狠地掐了弟弟一次。


胡可说了让自己很后悔话:“你别再打弟弟了,以后弟弟长大了,你就打不过他了。”


安吉当时停顿了几秒,然后说:“那我现在就打死他。”


当胡可听到安吉的话,很震惊也很担心。虽然安吉不明白死亡的含义,但那是他内心最真实的感受。万一他没轻没重,真的伤到了弟弟怎么办。胡可苦口婆心地对安吉说:你是哥哥,要让着弟弟,不能欺负弟弟。


这些话不对吗?可是并没有用。


过了一些日子,弟弟坐在餐椅上吃饭,安吉走到弟弟的身后默默地说了一句:我现在这么惨,都是被你害的。


03


有一天他们两个人又在玩具房里玩。


老大抢了老二的玩具,老二哇地一声就哭了,胡可并没有第一时间地赶过去。


老二发现没有人来当自己的靠山,就不哭了,然后自己去找别的玩具,在他找别的玩具的时候,老大一直都在看着他,最后哥哥把从弟弟手里抢到的玩具还给了他。


其实,在保证孩子们不会受到原则性伤害的时候,尽量让他们自己解决矛盾。因为大人一旦干预就会在让孩子觉得有偏袒,最后只会适得其反,让他们自己去处理反而会更好。


摘猕猴桃的时候,安吉误以为弟弟拿了自己的猕猴桃,就抢了弟弟的猕猴桃,两个人就打了起来。安吉伸手想打弟弟,手挥了半天却没舍得打下去,最终把猕猴桃都给了弟弟,还跟他说对不起。



其实孩子们之间的相处没有太多的是非对错,更多的对当时一种情绪的表达,在家长适当的引导下,让孩子们自己去处理问题,孩子才能从中的到成长。


现在安吉和小鱼儿相处的很好,每天哥哥回来的时候,弟弟都会抱抱他,亲亲他,哥哥每次出去的时候也会想着给弟弟带礼物。


就像胡可说的:


当你的家庭想多要一个孩子的时候,更多要考虑的不是经济的问题,而是孩子的心理问题,你要去寻找的一定是一个能够给予他们足够空间的成长环境,让他们之间的感情能良性地发酵。



父母相爱是给孩子最好的礼物


在生活和电视中,常常看到这样的父母,他们为了孩子忍受痛苦的婚姻,整天却都在吵架、没有一个人快乐,甚至会向孩子宣泄自己的情绪:“如果不是因为你,我早就离婚了。”


他们真的爱自己的孩子吗?


提摩太·凯勒的《婚姻的意义》提到“在过去二十年里,大量的研究证据表明,已婚者的生活满意度明显高于单身、离异和未婚同居者。这些证据也表明,那些在健全的家庭中长大的孩子,与其他孩子相比,他们的生活积极性高出二到三倍。




在筹办婚礼的时候,有一天晚上沙溢和胡可两人正在看电视,里面有一个婚礼的走秀。胡可突发奇想,对沙溢说:“你说这男的要是穿着婚纱是什么样,你知道吗?”


两个人面面相觑,沙溢说:“告诉你,我不穿啊。”


“反正结婚也就这一回,我想看,你就得穿。”


沙溢就到影视器材城买婚纱,因为不好意思说是自己买婚纱,假装先看一看,然后问老板:“你这个最大的多大啊。”


“你谁穿呢?”


“我媳妇穿。”


“你媳妇多高,多重啊?”


“就我这么高吧。”


沙溢买了一件最大号的婚纱刚好合身。为了给胡可一个难忘的婚礼,沙溢穿上了婚纱在婚礼上大跳热舞,一时之间传为佳话。




如果孩子能够感受到自己的父母相爱,他们就能在家中感受到情感的流动、关系的重要、爱的温暖,在这种坏境中长大的孩子也更容易建立属于自己的亲密关系。

所以虽然安吉表面上“嫌弃”自己的爸爸,但其实内心深处对于爸爸有很深的情感,也很容易和其他的伙伴建立良好的关系。

人生的路要自己走


我们常常喜欢跟孩子说:“听我的没错”、“我都是为了你好”、“别担心,爸妈都给你安排好了”。可是,孩子的人生真的要由父母的安排吗?


史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》中讲到了一个例子:


我有一个朋友,他主管一家卓有声誉的学校,他计划了很多年,还为此积蓄了多年,以让他的儿子上他的学校,可是到时候了那个孩子却拒绝去那儿上学。父亲为此格外焦虑,因为从那所学校毕业将会成为儿子的一笔财富。


他说:“儿子,你看不出这对你的将来有多大影响吗?你不能凭一时的感情冲动做这样一个影响深远的决定。”


儿子则说:“你不懂!这是我的生活,你就想让我按照你要的方式去生活,而我都不一定想上大学。”


而父亲回答到:“当然不是,儿子,你不懂。我只是想给你最好的东西,别再犯傻了。”


我们不能说这些父母不爱自己的孩子,但是他们爱孩子的方式是:你什么都不懂,所以你全部都要听我的。如果一个孩子长期都是在这种环境中成长,他们其实很难长大。


在安吉刚满4岁时,胡可就开始带他参加7公里的山地徒步,这对于4岁孩子来说是个从未尝试过的挑战。


在参加活动之前,胡可就跟安吉讲好规则:和小朋友一起去山里参加徒步,会看到很多美景,也会很好玩,但是每个人都不能让妈妈抱,要自己坚持走完全程。


安吉记住了妈妈说的话,第一天,安吉独立地完成了徒步,不可以大手牵小手,不可以让妈妈抱,不可以把垃圾留在山里。


在回程的山路上,胡可看到安吉实在累得不行了,就提出说,“要不然妈妈扶你一下吧”。安吉才说:“那就扶我一下下吧,我还是自己走。”最后安吉凭着自己的坚持走到了终点。




就像龙应台在《亲爱的安德烈》中写道:“你一定要‘离开’才能开展你自己。所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。


所以,人生的路啊,要“寄几”走才能走得更长、更远。


···


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