01
前两天看到一段让人越看越郁闷的聊天记录截图。
谈话的是一对情侣，对话开头，是男生对女友说，要告诉她一件事。
于是，就有了以下的对话：
男生：“宝~告诉你一件事。”
女生：“啥事，肯定也没好事。”
男生：“哈哈哈，真聪明。”
女生再次让他赶紧说正事之后，他才告诉女生，自己在女友上班的时候拿走了她收到的礼物。
这份礼物是一套贵价的护肤品，女生很舍不得用，打算等在用的护肤品用完了再打开。
男友不经过同意，甚至在她毫不知情下就拿走了自己很珍惜的东西，女生很着急，也很不解，她急切地问男友：
“那套很贵的，你拿去干啥了？
那套很贵的，特别贵，我都没用过这么贵的。”
面对焦急的女友，男友缓缓道来：
“你先听我说，不是要过节了吗？我想送我妈一样东西。”
女生问：“你要拿去送你妈？”
男生平静回应：
“嗯，别人送你那么多东西，放那么久都没用，我就随便拿了一样。”
随后跟上了一句非常“绿茶”的“你不会生气吧”。
女生再次表明那套护肤品自己很珍惜，让男友换一个她其他的东西。
结果男生说，换不了了。
女生被搞得一脸懵，怎么就换不了了呢？
原来男生早就已经送出去了，现在来跟她说就是在先斩后奏。
他再次询问：“你不会生气吧。”
并且还洋洋得意地认为，自己现在告诉女友也不晚：“我现在告诉你也不晚，我不说你还发现不了呢。”
女生顿时怒火中烧：“你不问问我就拿，你知道是什么后果吗？”
女生很生气，男生开始了他一连串的表演。
他先是用恋人的身份哄女友：“我俩又不是什么外人，有什么后果。”
发现哄不好，他又开始在女生身上找原因，怪她不早用：
女生更生气了，他又企图用“你也不亏”来说服女友：“反正都是别人送你的，你一分钱没花。”
女生依然表示让男友赔偿，男生又用各种借口胡搅蛮缠、道德绑架：
“我这不是没钱才找你拿吗？”
“我替你送的。”
最后还用一句非常咯噔的土味情话，美化他不问自取的行为，试图用情侣的身份将这一行为合理化：
“老公本来就是小偷，还偷走你的心。”
看完一阵恶寒。林子大了真是什么鸟都有。
网友也纷纷表示憋屈：“分了没，没分别发出来让网友生气了。”
02
上述男友，最大的问题就是没有边界感。
以为在一起了，对方什么东西就也都属于他了。
要知道，边界感源于尊重，他选择事后告诉女友，是料到她会生气，而明知道她会生气却依然不问自取，就是实实在在的不尊重对方。
还记得“全网最下头的理科生男友”吗？
女友独自全款买了新车，男友气急败坏，他敲着新车的车盖，对女友说：
“今天必须给我一个合理的解释，为什么我出了一趟差，回来就多了一辆这样的消耗品？”
男生很生气，女友怎么能都不经过我，就自作主张买了车呢？
坐在新车里，男生又连续输出：
“能不能解释下买这个车的意义啊？”
“你每天油钱来回20块，20多天400，你这一个月得1000打底。”
“这不算消耗品算什么？！”
他一直在重复“这划不来”，一直在试图说服女友，开车成本太高了，阴阳怪气道：
“请问我们的杨总，这成本高不高？划得来吗？”
在他的逻辑里，女朋友花自己的钱买车不应该，就应该跟负债的男友一起过苦日子，这才是贤惠的好女人。
可是，这钱终究还是人家女生的，怎么花都应该由她自己做主 。
他没有把女友当成是一个独立的人来尊重，而是默认了跟他谈恋爱，就要跟随他的心意行事。
他与不问自取的男友一样，同样都是没有边界感，认为对方和自己谈了恋爱，就完全属于自己了，自己可以获得对方的各种所有权，无论钱还是人。
但适当的爱，绝不是理所当然的占有与支配。
03
周国平在《人与永恒》中说：
“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。
一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
因此即使是面对你深爱的人，也要划定并守住自己的心理边界。
相对于物理边界而言，心理边界由于抽象、隐藏，不容易辨别，往往不知不觉间就会出现越界等各种问题，因此也更需要我们注意。
就像有些人耳根软，即便对方请求明显过分，也不会拒绝，而是接受，这往往是源于这些人没有清晰地划定心理边界。
亲密关系中同样如此，如果对方做了什么让你感觉不适的事情，首先要警觉，然后要学会适时拒绝。
张小娴曾说：
“爱情是一项高度占有性的情感，爱与伤害，只有一步之遥。”
为了更恰当地帮助自己拒绝，我们可以提醒自己，评估伤与害。
“伤”和“害”不同。
例如，拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。
明确心理边界，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期对自己有利，否则会形成长远的“害”。
一个不自尊、自爱的人，也得不到别人的尊重和爱戴。我们必须理性地认识到这一点，勇敢迈出拒绝的第一步。
如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，那也是早分开早好。
共勉。
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