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张萌的3次救场,让我第一次感受到:会说话的人,真的很可怕!

2021-04-04

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    今天是精读君陪伴你终身成长的第2730

    01

    前几天看《婆婆和妈妈》,对张萌化解尴尬的能力叹为观止。

    不得不说,张萌能够在做老板娘的同时,还能做个优秀的制片人,跟她的情商是脱不开关系的。

    下面,我们就来看看张萌做客陈松伶和张铎的家时,经典的3次救场。

    第一次,是开始吃饭的时候,陈松伶被婆婆指挥着去拿碟子。

    作为外人,看到陈松伶被婆婆“刁难”,一般都假装表面的和气,呵呵一笑就过去了。

    但张萌却不这样,她直接给陈松伶喊加油。当陈松伶把盘子递给张萌的时候,张萌甚至高喊:“好好表现,好好干!”

    这一喊,不仅缓解了陈松伶的尴尬,也让陈松伶的婆婆意识到,自己在外人面前没有给媳妇留面子。

    于是陈松伶婆婆立刻解释道:“家里放东西的地方,我儿媳妇知道,我儿子真不知道。”

    张萌又立刻接话:“那您看您有个多好的儿媳妇,是不是?”

    一句话,既轻松化解了尴尬,还让两个人听了都高兴。

    第二次,是大家一起吃饭的时候,张萌拿面包包红肠吃,陈松伶立刻给她推荐婆婆教的吃法——加点蒜。

    没想到婆婆立刻打断陈松伶:“松松,你不能强迫别人。”

    陈松伶笑得很委屈,毕竟在第一期节目里,陈松伶就被婆婆逼着吃大蒜,儿媳妇不愿意,也一直劝。

    这时候,张铎立刻开启护妻模式,问妈妈:“那你不让人家吃大蒜,说是不能强迫别人,那你为什么强迫你儿媳妇吃大蒜呢?”

    婆婆面子上过不去,有些尴尬,张萌立刻打圆场说:“我不可能有松松那个待遇。我是外人啊,这就是自家人和外人的区别,阿姨是觉得不能强迫外人。”

    简单的一句话,既免去了陈松伶的尴尬,又给陈松伶婆婆解了围,婆婆直言张萌说出了自己的心里话。

    第三次,是张萌有意化解陈松伶和婆婆之间的矛盾,于是问陈松伶婆婆,给自己的儿子儿媳打分,分别会打多少分?

    婆婆说给这个小家庭打90分。

    听到这么高的分数,大家都觉得很惊讶。

    张萌又继续引导,才让婆婆讲出了一些往事:在张铎父亲生病的时候,张铎工作忙,都是儿媳妇和自己一起照顾老伴,言语之间充满感激。

    听到婆婆对自己的感谢,陈松伶也很感动,说这些都是自己应该做的。

    仅仅一顿饭的时间,张萌不但化解了尴尬,还试图引导婆媳俩修复关系。

    不得不说,这种天赋和能力,是很多人一辈子都欠缺又学不会的。

    02

    从以上故事中,我们能得到什么启示?

    双赢思维模式,是最理想的人际交往模式

    如果以赢输来分类,人际交往模式一般有6种:

    1)利人利己(赢/赢)

    2)两败俱伤(输/输)

    3)损人利己(赢/输)

    4)舍己为人(输/赢)

    5)独善其身(赢)

    6)好聚好散(无交往)

    第一种双赢思维模式,是最理想的模式,张萌和陈松伶婆婆的沟通,用的就是这种模式。

    作为陈松伶的朋友,张萌看到朋友受委屈,并没有完全站在朋友的立场,替朋友辩护,也没有放低姿态,替朋友取悦婆婆。

    而是换位思考,尽可能站在双方的角度,找到让大家都能够接受的方式表达自己的观点,取得双赢的结果。

    但这种思维模式,并不是很多人本能的思维习惯。

    因为人生处处皆是比较,大多数人从小接受的教育,往往更倾向于竞争,而不是竞合。

    于是,在相当一部分人眼里,人生就是一场竞争游戏,只有击败别人,分出胜负,才能成就自己,这就容易导致习惯性的损人利己。

    与损人利己相反的是舍己为人。这类人喜欢放低自己来取悦他人,习惯性地放弃或退让。

    损人利己与舍己为人,某种意义上说,都存在人格缺陷。短期上来看,损人利己模式人较有效率,而舍己为人则会处于劣势。

    但这种情况并不长久,因为价值交换,从长远上来,要趋向于公平。当矛盾激化后,往往会导致双输,即两败俱伤,老好人无法容忍时,后果可能会很严重。

    当然,选择何种交往模式,还是得依情况而定,如果赢的代价太高,不如退一步海阔天空。而如果别人在我们的影响圈之外,勉强效果不好,不如独善其身。

    但实际上,多数情况都只是相互依赖的大环境中的一部分,从长远来看,不是双赢,就是双输。只有双赢模式,才是长期相互依赖环境中唯一可行的交往模式。

    实现双赢,有迹可循

    双赢并非性格魅力的技巧,而是人类交往的一种模式,是有迹可循,可以习得的。

    柯维在《高效能人士的七个习惯》中提到完成双赢过程的4个步骤:

    1)先从对方角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑,有时甚至比对方理解得更透彻。

    2)认清主要问题和顾虑(而非立场),把事和人区分开来,注重利益而不是立场。

    3)确定大家都能接受的结果。

    4)寻找实现这种结果的各种可能途径。

    总的说来,双赢来自诚信、成熟和知足的人格,是高度互信的结果。

    双赢,不是勇气十足,却不懂体谅他人;也不是体贴有余,勇气不足。

    而是像张萌这样,在敢作敢为和善解人意中,取得平衡点。

    赫兰德·萨克森指出:成熟就是在表达自己的情感和信念的同时,又能体谅他人的想法和感受的能力。

    而成熟,正是双赢品德的基本特征之一。

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