没有孩子之前，总有N多美好的设想，如何创造和谐的家庭氛围，爸爸妈妈如何展现其相应的角色魅力，爷爷奶奶如何消除隔代的弊端支持幼儿教育。可真正有了孩子后，一切从零开始，真正地这么开始了。光看育儿书籍没有用，结合孩子个性特点，正确引导孩子，说起来容易，做起来相当难。奶奶说果爸到十岁都不肯分床睡，言下之意培养果果分床睡是不太可能的事；爷爷说不听话就要打，小孩子怎能不怕人。爸爸转变了，工作忙起来，也有不耐烦的时候，更多的时候懂得控制情绪，更多的时候喜欢跟我玩“双簧”。“该咱家教育指导师出马了！”“果果，爸爸为刚才对你大声说话向你道歉。”“妈，不要总是说一些消极的话，你不准孩子怎么做，为什么不换成你希望他怎么做呢？”
刚刚荣幸获得家庭教育指导师的证书，激动之余，有压力呀！果爸同志常常借此“逼”着我展现真知，和孩子合起伙来给我出难题。我呢，权当练兵，来吧，兵来将挡水来土掩，接招啦！
难题一、孩子说：“我不愿意！”
一家三口办完事后准备回家，途径超市时，果爸想起要为我买一顶遮阳帽，建议去超市看看。果小人不依，必须回家。
“我们买过东西就回家，很快的！”果爸协商着，谁知果根本不听。“我要回家，我要回家！”果坚持着。
“是帮你妈妈买东西哎。”果爸继续努力着。果根本不买账，“不买东西，什么都不买！”
果爸向我投来求助的眼神，“该你出马了，家庭教育指导师，怎么解决？”果爸两手一摊，露出一副“挑衅”的样儿。
“果果，你想早点回家了是吗？”一句认同的话语可以安抚孩子的激动情绪，果听了委屈地点点头。
“你看，刚才爸爸妈妈给你买了漂亮的太阳镜，还有之前给你买的遮阳帽，明天去外婆家都可以戴上了。可是妈妈还没有太阳帽戴哎，你可以帮我去超市挑选一顶太阳帽吗？我要最好看的那种。”我矫情着，商讨着。果跳下电动车，拉着我的手往超市走去，脸上略有不情愿的表情，“超市里没有怎么办呢？”“进去看看就知道了！”目的达到，我搀着小人大跨步前进，被我折服的果爸会是何种表情呢？不得而知。
招术、想得到孩子的理解，家长需建立孩子对事物的认同感、知晓权。
当孩子不愿意做某事时，大人的言语态度一定不能强硬，强硬的言语不但不能说服孩子，而且还会影响孩子的情绪，僵化彼此的关系。想得到孩子的认同或理解，需建立起孩子对事物的认同感与知晓权。知晓为什么要这么做，这么做可能产生什么样的结果。孩子知道事情原委后，依然可以决定yes或no，不管孩子做出怎样的选择，在不涉及原则性问题的情况下，应尽量尊重孩子的决定。但请相信一点，如果你和孩子已经建立起长期的良好亲子关系，孩子面对大人的说服讲理，多半会理解认同的。如果孩子做出有悖于自己意愿的决定，那也不要因自己的不快迁怒于孩子，否则只会恶化亲子关系，长期下去，结果可想而知，这也是家长常常需要思考与反省的。
难题二、孩子说：“我要嘛！”
爸爸被蚊子叮咬了，需要涂药膏。果看见了，要求帮忙。面对孩子热心相助，爸爸不买账，认为孩子不宜沾药膏。爸爸坚持己见，孩子更是坚持，“我要！我要嘛！”爸爸没功夫搭理，又撂下了那句话：“快，快，快！家庭教育指导师该出马了！”
其实我一直在旁边观察，看看爷儿俩能折腾成啥样。听闻果爸的求助，我不得不出马，我的想法很简单，先说服孩子做别的事情，如果不成跟爸爸商量，达成一致意见——爸爸需要孩子的帮助，愿意让孩子尝试。“果果，我们一起来看书吧，小土豆看到那棵大树下长出了小脚。这是怎么回事呀？”我一边翻看绘本，一边对果说。果看了一眼，没来兴趣。一招失败，启用第二招。“爸爸，我觉得你很需要果果的帮助，你看，你一边挤药膏，一边涂药，太累了。让果果棒棒你吧！”果爸明白我的用意，立刻同意了。
招术、家长应多鼓励孩子的探索欲与尝试欲。
想帮爸爸涂药膏，也许孩子的真正目的不在于此，了解新事物的心态比助人的心态更多一些。但是，在我眼里，不管是前者还是后者，都应多支持与鼓励孩子。孩子对学习的兴趣恰恰来自于对事物的好奇心与探索欲，鼓励孩子多动手，多动脑，有助于激励孩子多尝试、多发现，多想象，多创造，否则无疑抑制了孩子的健康成长。
从日常难题中可以看出，多半辣手的都是孩子坚持己见，而决定又与大人意愿相违背的事，不愿意怎样，或者非坚持怎样。站在更高的位置，我们可以更清楚地看到，不管是孩子还是大人，都在各自坚持己见，由此产生了矛盾。所以，绝不认同单方面地指责孩子的行为，认为孩子脾气坏，孩子在闹情绪，此时的大人何尝不是借助大人的强势企图“镇压”孩子的意愿与情绪吗？
孩子具有独立完整的人格，需要得到大人的理解、支持、信任与鼓励。赋予孩子民主决定权，这样的孩子做事有想法，善于思考，敢于判断。这堂“逼”出来的家庭教育课告诉了我不会被孩子的负面情绪所纠结，对症下药，设身处地地站在孩子的角度思考问题，方能真正解决问题。
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