NO、1
小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。
就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
NO、2
“什么叫浪漫？什么叫有钱？”
“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”
“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
NO、3
惠嫔来到寿康宫：老佛爷，前几日找您借的冷翠拾玉镯我今天拿来归还于您了。太后抬眼一看激动地说：真还啊？惠嫔：老佛爷你他妈傻啊，我是惠嫔不是甄嬛。惠嫔，卒。
NO、4
刚非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
NO、5
和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！” 仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”
NO、6
看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：我操你丫傻逼吧好不容易吃碗面！！！
NO、7
每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。
活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！
NO、8
朋友在世界杯看球期间，搞定了一个漂亮的女朋友，我问他是如何做到的，他说：“你得支持她喜欢的球队，为她喜欢球队的每一个进球喝彩！关键是……” 我急道：“关键是什么？” 他看了我一眼继续说道：“关键是你得有一俩跑车，然后把钥匙拍在桌子上。”
NO、9
二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：“妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
NO、10
世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
（内涵社舒小宅编辑整理）
看到最后这个，小编流泪了，五月不减肥，六月七月徒伤悲。
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