高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…
我一朋友生性邋遢，老婆出差半个月他也不做家务，一日下班回来惊觉家里收拾的井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。以为老婆回来了，打电话一问没回来啊，后来找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
家有萌宝一枚，和她妈妈都属老鼠的，平时都以小老鼠自称滴。今天在桂林西城步行街看到一只死老鼠，兴奋的大叫：妈妈，这里有一只我们。。。。哈哈 ，笑喷了
儿子在超市把他妈妈的裙子给掀起来了，我生气地把他拉到一旁，问：“你这样做对吗？”他摇摇头。我：“那应该怎么做？”他还是摇摇头。我更生气了：“爸爸教你多少回了？你应该去掀其他阿姨的裙子”
有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。她说有本事你来啊！接着我就放了一个屁。她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。
吵架了…表嫂说我要离家出走。表哥说走吧走吧。表嫂说我这一走你就休想找到我了。表哥说那我只好贴寻人启事。表嫂说那也找不到。表哥说我会努力挑一张你没P过的比证件照还真实的全身照配上真实姓名年龄身高体重体型等资料增加捕获率。表嫂失控地大叫:你好狠的心哪！
到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，觉得他们对我印象还不错。后来，谈到关于钱的问题，我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“钱，不能用来衡量一个人…” 我笑着答：“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说：“…那还有什么能衡量？” “是啊是啊”
相亲，女方一上来就问“有房么？”“有车么？”“有多少存款？”“做什么工作的？”LZ一时无语。弱的回了句“搬砖的什么都没有。” 女 “什么都没有你来干什么” LZ“来献爱心，为民除害。”
公园里一对情侣相依而坐，男的脱下外套轻轻给女的披上！看到这我还没来得及感动，女的一巴掌拍过去:“都说今天出太阳会热叫你别穿外套你不听，呼死你个装逼货！”尼玛剧情不是这样的啊
我同事打闹，我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，
同事在边上就说：“看照妖镜”，我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。
旁边同事秒回：“水桶腰”。
初中去通宵，坚持了一节课，在第二节数学课上到一半就睡着了。我是半醒状态，听的到老师讲课的内容。忽然，被老师点名问：“我们讲到哪里了？”我嗖的就站了起来，大声吼到：“数学适应训练2，第7题，选B！”我坐下得意的看着——历史老师！！！
女票是个迷糊的二货，早上洗衣服的时候死活都找不到她换下来的小内内了，就各种猜测，各种怀疑，一会儿怀疑本楼有盗原味内内的怪咖，一会儿说是灵异事件，甚至一度怀疑到纯朴善良的我头上……这样疑神疑鬼的过了一整天，直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤！我去年买了个登山包！
老婆陪我去买衣服，我看中了一件上衣，价钱968，老婆觉得有点贵，对我说：去别处看看吧？说着拉着我要走，导购员是一漂亮妹子。见状便挑拨性的对我说道：一个大男人还听娘们的！老婆不屑的说道：晚上你要是陪他睡觉他也会听你的。当时我也是醉了…
一女上火车见自己座位坐一帅哥，她核对自己的票后客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷：“看清楚这是我的座！你瞎了？” 女仔细地看了看他的票不说话了！帅哥不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女默默不再回应。 不久，女见火车开动了，对帅哥说：“傻逼你没坐错座，你坐错车了。
我：“美女、亲一下。”
美女：“不要脸。”
还有这好事,于是我就对着嘴就亲了下去。
4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，二货老婆来电话了，因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，我晚上回去要吃它。然后，表弟就被吓哭了。
昨天有美容顾问跟我说，25岁之后胶原蛋白就变成了胶原蛋黄，所以你脸就黄了。我读的书少，你不要骗我。。。
爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。 我妈道：“你都多少岁了，还看。” 我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问“同学，我有伞，顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来，多谢”。劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。。
洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用
弟弟：……
高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字 激励自己：我要上武大。 后来趁她不在时，我在后面加了个“郎”字。
家有四岁女儿一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨给她讲道理，一会儿，女儿闭着眼睛说了句：说那么多废话干嘛，睡吧！ 多少年来，不敢说的话被女儿说了！
生物考试，试卷上有一道题目都是女人生理那些东西，有个二逼同学在上面写着：其实这些答案我都知道，可是我不好讲啊！结果老师批阅试卷的时候写着：你不好讲我也不好给你分啊....
有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药！！！
尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板
和老婆闹嘴，老婆说到：一直说我胖，哪里有好胖嘛，我也才90斤。，随口一句，别人90斤胸部占10斤，你90斤胸部才占2斤，怎么能不胖。说了这句后，感觉婚姻生活不长久了。。。。
有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈…然后就没有然后了…………
儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。
小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”我:“。。。。。”
女朋友是个近视眼，为了爱美，坚决不戴眼镜。自从她把白糖当成盐炒菜后，我就劝她戴副隐形眼镜……
戴上隐形眼镜从医院里出来，她欣喜地说:“我终于看清一切东西了！”然后看了一眼我的脸，说:“我们分手吧……”
刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。
一妹子突然问我:“你说，我单不单纯”。我扫了她一眼，说了一句:“单是单的，至于纯不纯嘛，我就不知道了”，于是追了我俩个走廊，把我逮住了
今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。
我：我要请假。 领导：理由？ 我：我下午要做个小手术。 领导：什么手术？ 我：人体无用副组织群体切除术。。。 领导：说人话！ 我：今天二月二啦我想理发 领导：……滚
一日偷听父母在谈话。。。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
我们这有个小领导姓王，特别爱吃，也很会吃，有次单位几个人去他家吃凉面，吃过的都知道一般都要放蒜入味，老王手艺不错，大家都吃的很嗨，最后吃完的时候，老王抱怨说，你们吃的嗨，我可费老劲了，捣蒜没找到蒜臼，我一口一口给你们嚼碎的，现在嘴还发麻
女朋友刚打电话给我“亲爱滴，今天再外面转了一天，好想你，看到什么都像你”，“哦，是么，你今天在哪转了一天啊”，“动物园”，我“。。。 ”
有一天，朋友到我家做客，朋友：“电视谁买的啊？”我：“我老婆。”朋友：“那电脑呢？” 我：“我老婆。”朋友：“窗帘很漂亮，谁买的？”我：“我老婆。”朋友忍无可忍，大喊道：“到底什么是你的？” 我：“我老婆。”
右眼跳了三天，心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了：“难道是大脑影响的？”大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右不分？”
不得不说一下，现在的女生啊，一个个都太娇生惯养了，做点什么小事就喊累！今天和女朋友去逛街，刚走了500米就说累，硬是说走不动了，妈的，才500米啊。真是火大，气的我只好从她背上下来自己走了
悬赏5000元，抓一抢劫团伙。第二天一个犯人自首。警察问其原因为何自首？就抢了1000块钱，分了200块。现在提供线索就有5000块。我要抢多少次啊。多划算，，，
我一二货朋友，有一次我俩上网吧玩，开了个通宵的。他打开电脑，然后掏出手机，“哇塞，这里居然有wifi”.然后他就玩了一夜的手机。
那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她‘从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子....’ 小侄女突然无限忧郁地说‘那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？’ 我。。。我。。不知道。。
朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
骚年：宝贝，你知道伐？经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢！骚年：。。。
高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一夜成名。
老师:小明，说下你的理想。
小明: 吃好的，穿好的。
老师: 嗯，有没有更远大一点的理想？
小明: 吃更好的，穿更好的。
老师: …………
小明去图书馆借书。 问：“《婚姻的幸福生活》这本书放在哪？” 管理员：“是幻想小说在第三排书架。” 问：“《夫妻相处之道》这本书放在哪？” 管理员：“是武打小说在第一排书架。”
小苍蝇下馆子，点餐：“服务员，你们这道《有始有终》是什么菜？” “先生，这是全熟的大便，热油淋浇，中间黝黑色” “那这道《变本加厉》是？” “这是六成熟的大便，里面夹着本来的饭粒”
有个孩子突然问:”妈妈，你为什么嫁给爸爸呀？”他妈妈说:”妈妈当时眼睛瞎了，才嫁给你爸了！”孩子又问他爸:“”爸，咱家为什么现在还这么穷啊？”他爸说:”攒俩钱都给你妈治眼睛了。
某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
去建行营业厅办业务……我填单的时候，美女大唐经理过来相当温柔的问我“先生，您平常开车吗？”
“开啊！怎么了？”
“那您看您需要车险吗？”
当时我就惊呆了“哟！自行车也能办车险！？”
今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！
刚出小区看一美女啪给一男的一耳光。心想这是要打架。那哥们瞪着美女说“有种再来一下”。。。美女毫不犹豫又来一下声音那个响啊。那哥们说舒服了，跟我回家吧。好男人啊。美女甩开那哥们的手说“不回去，谁稀罕你找我啊。”哥们扛起那姑娘就走说“谁家丢了一百多斤肉不找啊！回家！”
我有个朋友六年前在脚踝处纹了一只小海豚，现在的她胖了好几十斤，有一次去做足疗，老板是个东北大姐，一瞅她的纹身说：“哎呀妈呀，老妹儿，你这小鲨鱼在哪儿纹的老好看了！！”
看着老婆窝在沙发喝果汁看电视，我教训起来：“好女人是什么样的呢？就是进门送拖鞋，跪地搓地板，孩子自已带，炒一手好菜，工资全上交，娘家送房又送车···” 她向我一眼瞄过来，一副拽样，靠！我立刻捋起袖子···然后开始帮她洗内裤。
刘恺威给杨幂打电话：你在干嘛？杨幂：拍戏，拍戏，拍戏。刘恺威：吃饭了没有？杨幂：没有，没有，没有。刘恺威：你说话怎么这么怪？杨幂：都是拍广告落下的职业病……找工作，找工作，找工作……找房子，找房子，找房子……
有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”。。。
“他说我儿子长得像陈冠希”谢霆锋愤怒的说道。
