来源：流年芳华（wangxiaojuly）
01
如今离婚率越来越高了，问及原因，三观不合占了很大比重。
人与人之间的价值观和人生观的确有很大差异，三观不合，走下去确实不容易，但有些关系破裂可能根本不是三观的问题，却让三观背了锅。
虎扑上有个帖子：
朋友给结婚两年的妻子写了一封信，真惨。。。。
这篇文章有五千多字，是以一位丈夫的名义写给妻子的，诉说了结婚两年来家庭生活中遇到的困惑与不满。
信中说：我们几乎无时无刻不在争吵与妥协中度过，彼此都深感委屈与不满，“满眼只有绝望”，“生活过的如此不堪”。
妻子说“三观不合”，他说“确实如你所说”。然后他分别从家庭观、人生观、金钱观进行了叙述，诉说来两个人不同的看法。
但读完之后，发现所谓“三观不合”基本不存在，不是三观合，而是这根本不管三观的事啊。
我们总是说三观不合，但到底什么是三观不合很多人却弄错了。
我喜欢看文艺作品，你喜欢看大片，这不叫三观不合；你觉得我矫情，去电影院只能看大片，那才叫三观不合。
作为夫妻，在付得起账单的情况下，去星巴克喝咖啡，买包，都算正当的消费，一方横加指责，才真的属于消费观不合啊。
一段关系破裂，三观真的是主因吗？未必，可能只是一部分而已。
彼此之间的不包容和不理解，只想索取，不愿付出，才是根源。
02
在虎扑的这篇长文中，三观不合显然只占到很小的部分。文中写到妻子对奢侈品有欲望，看不上几百块钱的包，但丈夫又不给买，所以埋怨丈夫抠门。
这勉强算得上是消费观的问题，这个家庭没有房贷和车贷的消费，丈夫是机关中层，有个孩子，偶尔买个轻奢包应该还是承担得起的。但如果再有更高的要求，就恐怕不是消费观的差异了。
在关于家庭方面，文中写到：妻子和家里的每个人都发生过争执，每一次都是撕破脸皮的那种争吵；妻子也明确说“他们不是生我养我的父母，我凭什么尊敬他们”，这完全不是观念的问题，而是情商和人品的问题了。
这对夫妻应该是和公婆住在一起的，公婆即使不帮着照顾孩子，也应该得到尊敬；但如果男方家人特别差劲，女方却以一己之力和每个人争吵，这是情商低，毕竟和婆家所有人闹翻还能婚姻幸福，除非丈夫也和家人翻脸，这可能吗？婆家如果实在过分，不如离婚止损。
男方大男子主义，和女方希望掌控家庭，也并非三观的问题，而是在家庭生活上没有做好充分的沟通。
这对夫妻是相亲结婚，估计婚前相处的时间很短，可能没有对婚姻有过具体的规划，甚至彼此了解有限。婚后和公婆住在一起，一个家里不能有两个女主人，婆婆和儿媳必然得有一方要退让，显然这位丈夫没有处理好她们的关系。
当一段婚姻走到无法维持的地步，夫妻双方都应该好好思考一下，究竟哪里出了问题。在这个家庭里，显然双方对婚姻的期待是不一样的，彼此没能站在对方的立场去理解对方。
03
著名导演李安结婚时按现在的说法，就是个“屌丝”，没车没房，就连李安妈妈都觉得愧对新媳妇，但妻子林惠嘉却不在意，她说：“只要两人感情好，比什么都重要”。
婚后，不是李安努力赚钱养家，而是林惠嘉工作赚钱，李安在家做家务，煮饭，带孩子，这一呆就是六年。
林惠嘉就算相信李安的才华，也未必预料到他多年后能成为大导演，她只是理解丈夫的梦想，而李安在成名后也没有成为家里的大爷，依然会买菜做饭。
那些能够走得远的夫妻，都是能够互相支持和理解的。
想必大家都知道前段时间刷屏的那对老人了，上海徐汇区一对婚龄59年的夫妻从不做饭，退休后就一直在外用餐。
从没做过肯定是假的，老奶奶说“烧过了 不好吃”，“他不吃，我也不吃”，于是就不做了。
按照传统观念，妻子就应该做饭，不会做可以学啊，从没有人质疑为什么丈夫不去学。当很多夫妻因为家务争吵，甚至闹离婚时，这对八十多岁的老人用事实告诉我们，夫妻之间只要相互理解，家务就是浮云。
夫妻双方对家庭都有义务，但没有固定谁应该做什么，只要做好分工就好了。
所有斤斤计较，只要求对方，自己却不付出的人，都是因为不够爱。
04
一段婚姻里，三观相合固然重要，但如果女方认为赚钱养家和自己无关，还要求男方无条件地宠爱自己，却看不到对方的付出和不容易；而男方则希望女方照顾家庭，少花钱多出力，无条件孝顺公婆。
一个希望找个爸，一个希望找个保姆，这样的婚姻能走下去才怪。
就像虎扑那个长文里说的，所谓夫妻，是互相取悦，而不是单方面地索取和付出。
罗曼罗兰说：在婚姻里，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这是供求规律。
但弗洛姆也说：爱首先是给予，然后才是接受。
总想接受，却希望对方付出的人，是在逐步消耗对方的爱。但斤斤计较，付出一点，就立马想要回报的人，也会让对方感受不到真心。
那些无限包容，有钱体贴的老公基本上只活在言情小说里；自带饭票，只干活不花钱的老婆估计只能去梦里找了。
好的夫妻关系，一定是能互相体谅的；愿意付出，也能够看到对方的好和不容易。
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