有个男人，当他还是小孩子时，学习成绩很好，有一次他没有考及格，把成绩单拿回去给父母签字。妈妈看了后并没有责备他，反而安慰了他。爸爸则气急败坏地臭骂了孩子一顿，要求孩子必须把这次考试的失败教训找出来，保证下一次考试不能再出现不及格的情况。这个孩子认为，爸爸是真的爱他。因为爱他，所以爸爸才会着急才会骂自己，是为了他好。而妈妈不骂自己也不责怪自己，是个不关心他也不负责任的妈妈。
我们怎么理解这个孩子？在这个孩子的内心有个“受害者原型”，这个“受害者”认为：“打是亲，骂是爱，不打不骂是祸害。”这是奶奶从小灌输给他的信念，奶奶是一个对他要求非常严厉的人，而这个孩子从小跟奶奶一起长大。在成长的过程中，每当父亲责骂他时，他就认为：爸爸这样做是爱我的。
“受害者”是这样一种身份：小时候因为父母的一些不公正的对待，如被忽视、被苛责、被打骂甚至是被虐待，渐渐就形成了一种这样的自我认识：我是不好的，这是我应该承受的对待；父母的不开心是因为我不够好，父母的离异是因为我不够乖；我是家里的负担，爸爸妈妈养我很辛苦，也许打骂我爸妈能发泄一些痛苦……长大后，这种受害者的身份就和我们真实的自己融为一体，变成了一种无意识的认同，这种认同让当事人以某种伤害性的态度对待自己，同时也无意识地吸引别人这样对待自己，在亲密关系中更是如此。
因为受害者身份隐藏在无意识中，不能轻易被察觉，但是从各种关系中可以寻觅踪影。比如，“受害者认同”在家庭暴力的亲密关系中最常见。在一般的家庭暴力中，我们常常只看到施暴者凶残可恨的一面，却不能看到是因为有一个受虐的“受害者”在无意识地需要他这样的对待。
一个常见的现象是，很多家庭暴力的受害者，往往小时候生活在家庭暴力的阴影下。一个从小受过某种虐待的孩子，长大后可能会在自己的婚姻中重复母亲的婚姻悲剧，成为一个家庭暴力的受害者。这是因为她在自己的婚姻中，总是有一种不配得感，感到自己不配得到丈夫的尊重和爱，不配享受幸福，总是用自贬的方式表现自己，有暴力倾向的男人自然会被唤醒内心的残忍和暴力行为。
在很多问题婚姻中，大多存在着受害者身份的轻度认同，尤其是女性。婚姻受害者的身份，让当事人深陷其中的恶性循环，总是控诉伴侣如何对她不够关心，不够尊重，不够理解，不够体贴，不够爱……总是因为挑剔或多疑而导致婚姻关系困难重重。这样的婚姻受害者，无论当初的婚姻结合是多么幸福和美满，最终却总是体验到非常强烈的不幸福感和失败感----这是受害者身份导致的当事人对亲密关系的自我伤害，最终没有办法从亲密关系中得到幸福。
比较隐蔽的受害者身份，是不敢让自己成功或感到幸福，不敢展示真正的自己，不敢发现自己的能力。这是一种来自无意识的对成功或幸福生活的不配得感。
有些人在生活和工作中本来有很强的能力，但是总喜欢焦虑，抱怨自己不如别人优秀，责备自己没有能力，但每次的结果并不像他所说的那么差。这就是因为内心那个受害者在捣乱，在恐惧。
这些恐惧太过严重，就会妨碍当事人的自我成长和和谐的生活。
与内心的受害者告别，意味着需要向内心那个施暴者告别，这个施暴者在内心中是一个暴君，他非常严厉苛刻，总是用一种非常负面否定的声音威吓我们：你不可以这样，你不可以那样，你没有能力，你不可爱，你不配得到幸福，你是会被人耻笑的，你没有价值，你不值得拥有你想要的生活，你不可能实现你的梦想，你没有资格去争取你想要的一切……这个暴君的声音是如此强大，而且一直陪伴在一些人生命成长的过程中，嘲笑他，讽刺他，打击他！
施暴者往往是这样一些可怜的家伙：因为他曾经有过被伤害或失败的经历，因为他内心更多的是痛苦、伤害、自卑、耻辱或自贬，因此，总是通过寻找替代的受害者来填补自己内心的空虚。
这样的施暴者最初可能是我们的抚养者，后来成为我们内心的道德标准----超我，再后来成为我们内心的一道道严厉的禁令和声音。
只要不向这个施暴者低头，只要识破这个施暴者的真实面目，每个人都可以勇敢地做自己，而不是让这个施暴者驻扎在自己的身心中，成为一个人生命的统治者和王。
如果我们不认同这个受害者身份，施暴者就无计可施，举手投降，然后自动从我们的生命中撤离，让位于我们真实的自己。多一些勇敢和无畏，告别内心的施暴者，告别内心的受害者，是你走向真实人生，活出真实自我的唯一道路。
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