文/十点肖肖
来源/ 十点读书（ID：duhaoshu）
但他的购物记录却“叙说”着另一个真相：
治疗牙疼的消炎药、治疗风湿的止痛药、好几副老花镜......
原来，父亲在去世前，已经被衰老和病痛折磨很久了。
“因为工作关系，我常年全世界跑，一年只能见爸爸两次，从不知道他生病了。”
“爸妈陪我长大，我却缺席了他们的衰老，真的很内疚，但我已经没有机会弥补了。”
马先生的故事被传到网上后，触动了很多网友。
很多人评论：身为子女，“子欲养而亲不待”是人生中最大的遗憾。
前段时间春节结束，很多人都离开老家，回到了工作打拼的城市。
但离家前，你们有仔细观察过爸妈吗？
有网友说，在自己走之前，并没看出爸妈有什么异样。
后来当她查看家门口的监控录像时，才看到等她走后，妈妈站在自己离开的路口，怔怔地看了很久，边看边抹眼泪。
“我妈总说'自己一切都好’，以前我也没多心。
现在想来，她不是真的都好，只是怕我担心。”
也有网友因为工作变动，临时要在第二天回到打工的城市。
妈妈知道后，就赶忙把儿子的鞋刷了，放在暖气上烤干，再穿上鞋带。
弄到凌晨才睡觉，早上五点又起来帮儿子做早饭，困得直打哈欠。
而这一切，要不是被儿子偶然间撞见，妈妈是绝不会主动说的。
“尽管我已人到中年，早就可以照顾好自己了，但在妈妈眼中我永远是个孩子。”
这也让我想起之前看过的另一个故事。
一位九十七岁的爷爷，瞒着全家人，走了十几里地来给七十五岁的女儿过生日。
因为爷爷年纪太大，怕他折腾，原本家人是不让他来的。
但爷爷还是瞒着所有人来了。
“我这个当爸爸的，怎么能缺席闺女的生日呢？”
不知道你们有没有这种感觉：只要爸妈还在，不管我们到了几岁，都不愁没人疼爱，且这份爱，往往会持续到他们生命的最后一刻。
网友李先生在母亲去世后，查看家里的监控发现在妈妈去世的前一晚，还在给睡在身边的自己盖被子。
“因为妈妈病重，我不放心就陪着她睡，但到最后，还是妈妈在照顾我。”
另一位王先生也经历过类似的事。
在他父亲临终前，虽然已经无法说话，但一直指着家里的抽屉。
一开始王先生不明其意，等到父亲去世后，他才从抽屉的底部翻出被层层包住的一叠现金。
那是父亲生前所有的积蓄，他都留给了儿子。
攥着手里的这一叠钱，王先生哭了。
“爸爸其实一无所有，却又给了我所有。就算要走了，也放心不下我。”
“爸妈很爱我们”，相信这件事每个人都知道。
但或许我们知道的，永远只是他们爱意的万分之一。
不见面时想，一见面又吵。
前段时间微博上有个热搜：
#家可以常回，却很难久待#
许多网友在这个话题下，纷纷分享了自己和父母“相爱相杀”的故事。
有人在大城市经历职场危机，压力很大，想找生活在小城镇的爸妈诉苦。
但每次爸妈的话，都如同一盆冷水浇在头上：“外面有什么好，不如回家！”
“我本想让爸妈鼓励我继续去闯，但他们却只会劝我回家。每次一沟通就吵架，导致我很难表达对爸妈的想念，也很难感受到他们的关心。”
也有人春节前精心为父母挑选了一个月的礼物，想给老人一个惊喜。
谁知爸妈看到礼物的第一反应是：“买这些没用的，多费钱！”
尽管知道爸妈内心是开心的，却还是会因为他们扫兴的反应，感到难过。
类似的故事，相信在你我身边也不少见：
你和父母说工作压力大，他们却催你快点结婚生孩子；
你分享自己生活的趣事，他们却说“不懂这有什么意思”；
他们和你聊亲戚间的鸡毛蒜皮，你却觉得“烦、不爱听”。
时间长了，我们和父母能说的话越来越少，越过越疏离。
“明明彼此关心，却越离越远。”
这大概是中国式亲子关系中最常见的一种“拧巴”。
它的根源在于：我们和父母表达、理解、接收爱的方式不同。
就拿前文那个被父母劝回小城市的网友来说吧，父母可能一辈子都生活在小城市，读书、工作、买房、结婚、生子......一切都按部就班，身边的人也是如此。
他们自然觉得：“幸福，就是健康与安稳。”
而孩子们却为了“不知道能不能实现”的梦想，天天过着“高压力低工资，还损害健康的工作”。
爸妈肯定担心啊，所以才会说“不如回家”。
但孩子们生活在信息更发达的网络时代，知道人生有更多的可能性。
亲子间的“代沟”由此而来。
其实，在这件事上，不管爸妈还是孩子都没错，只是对彼此的理解与回应走岔了路，没遇上。
就像曾有句话写道：
“人与人之间的相处，本质上是一个互相理解的过程，亲人也不例外。
只是，我们往往对至亲有更高的期望，却只有更少的耐心。
导致家人间的爱最多，但误解与伤害也最多。”
除了“话不投机”外，还有一个常见的“孩子很少陪伴父母”的理由：
没时间。
可能是为了梦想拼尽全力，也可能是为了生活不得不奔波。
之前在节目中，听康辉说起自己的故事。
遗憾的是，最终母亲病危，康辉也没能陪在身边。
康辉母亲去世的那一天，他正准备去国外参加一个非常重要的会议。
事发突然，但工作同样不能被耽误，最终康辉还是上了飞机。
就这样，他错过了和母亲的最后一面。
“那天，我在飞机上哭得很惨。”
康辉回忆说，母亲去世后，他才突然发现手机相册里竟然没有一张与母亲的合影。
“以前我总认为，以后还会有很多机会和妈妈合照，如今再也没有机会了。”
在康辉写给母亲的悼文中，有段话让很多人动容：
“人到中年，像这样的意外本不属意外，但无论做了怎样的心理准备，那一刻仍然有着太多的痛，太多的不舍与遗憾。”
母亲走后，康辉时常想：
为了在工作中不辱使命，因而放弃陪伴家人的时光，和为了更多地陪伴家人，放弃事业中重要的工作机会。
到底哪种才是更勇敢的选择？
“我依然没有答案。”
不只是康辉，这件事对于很多人而言，都是一个必然伴随着遗憾与疼痛的选择。
因为亲近，我们总是把爱与埋怨一起丢向父母。
一边伤害，一边内疚。
但我还是希望：如果有机会，在未来和爸妈的相处中，能少一些遗憾。
准备了四条建议，希望给大家一些帮助。
1.投其所好，主动发起“聊天请求”
如果我们和父母感觉“无话可谈”，那不妨投其所好，主动找话题。
像我的姨夫和表妹常年就没什么话聊。
后来偶然间姨夫提到隔壁邻居新养了一只猫，表妹突然变得很感兴趣。
在那之后，姨夫每次看到小动物，都会拍照发给女儿，父女俩的话自然就多了。
一段关系的维护，必然需要有人主动迈出第一步。
2.不要强求父母的理解，只是去爱，去陪伴
当我们感觉和父母“观念不合，话不投机”时，不必强求父母的理解与改变。
有网友把小城镇的父母接到大城市，和自己一起生活。
网友会时不时地邀请朋友来家中小聚，爸妈虽然插不上话，但在旁听中也能感受到“年轻人世界的美好”。
如果无法和父母生活在一起，不妨多和他们分享一些自己的生活。
最重要的是，让父母对自己的生活有一定参与感，他们才不会觉得失落。
3.把陪伴父母放进自己的时间规划
我的妈妈年轻时从秦皇岛嫁来厦门，两地相隔几千公里。
每次一提要回姥姥家，她都会纠结：
要考虑时间、工作、路程花销......
但我总说：“姥姥年纪大了，很难说我们还有多少陪伴的机会，有一次算一次，别等到以后再遗憾。”
生活无常，而陪伴父母最经不起等待。
不管多忙，一定能抽空去看看爸妈。
4.如果已经有了遗憾，就接受它吧
前面所说，都基于父母还在世的前提。
但如果父母已经离开，遗憾已经造成，那么，就学着放下吧。
人生从无圆满，与其沉湎于过去，让内疚不断啃食自己的内心，不如专注过好以后的人生。
相信这也是所有父母，最希望看到的。
点个'在看'吧，愿天下所有儿女都能尊父爱母，少些遗憾。
联系客服
