【智慧父母】活出自己，是我们能够给予孩子最好的礼物

导语：我不愿意为孩子做出所谓的牺牲，因为一旦我感受到牺牲，那么自然就会同时有被肯定、回报的需求。如果这些需求落空，委屈、愤怒、伤心等也会随之而来。一个有情绪的妈妈首先会把情绪自然传到孩子身上，孩子最终成为妈妈情绪的承担者。如果我不能轻松、快乐地给予，那么不管我为孩子付出多少，他感受到的都不是爱，而是沉重的负担。

上周末，和儿子一起参加徒步——穿越吴越古道。我们早上从安徽上山，傍晚从浙江走下来，全程20多公里。儿子6岁，是全队年龄最小的一个。

开始的时候，我拉着儿子的手爬山。山有点陡，海拔1000多米。我拉着他，很费力，他也觉得很累。后来，我干脆走在他后面，用手不时地稍微推他一下。这样的方式我觉得轻松多了，他也走得快了点。再后来，我干脆走到他前面，走一段停下来等他，如果遇有难走的地方会停下来拉着他的手走过。我一个人在前面，轻松快乐；他走在后面，没有人提醒、没有人期待，亦觉得舒服。我们都很享受这种方式，走路也很轻松。

我一直在寻找和孩子舒适的相处方式。首先，它得让自己舒适、开心。我不愿意为孩子做出所谓的牺牲，因为一旦我感受到牺牲，那么自然就会同时有被肯定、回报的需求。如果这些需求落空，委屈、愤怒、伤心等也会随之而来。一个有情绪的妈妈首先会把情绪自然传到孩子身上，孩子最终成为妈妈情绪的承担者。如果我不能轻松、快乐地给予，那么不管我为孩子付出多少，他感受到的都不是爱，而是沉重的负担。

在传统的观点看来，父母为孩子付出、牺牲很伟大，甚至为此要求孩子一定要孝顺父母。我认为这是一种道德绑架。我们为孩子做很多，但是并不一定在爱孩子。爱，是一种感觉，是柔软而温暖的感受。如果我们不能安静下来温软地和孩子说话，不能倾听他的感受和需求，那么不管我们给予孩子多少，他感受到可能都不是爱。我曾经问过儿子：“妈妈在骂你的时候，你觉得妈妈爱你吗？”他回答：“爱。”我再问：“是你知道妈妈爱你，还是你感受到妈妈爱你？”他回答：“是知道。”

这就是我们的问题。我们不断地告诉孩子，我们爱他们，不管发生什么，父母都爱孩子。但是，我们却又都在做着另外的事情，我们呵斥、评判、抱怨、甚至打骂孩子，都冠以爱的名义。就如同我们给孩子一根黄瓜，但却告诉他：这是一个苹果。你一定要吃出苹果的味道。如果你不能吃出苹果的味道，那么你就是不懂事，就是不孝顺。

所以，我一定首先让自己开心、快乐。当我开心的时候，我是柔软的，和孩子的任何互动，他感受到的都是爱和包容。我看到自己的需求，并先满足自己。在父母子女的关系序位里，父母永远是第一位的，只有父母的需求被满足，孩子的需求才可能被看到和满足。换句话说，无法满足自己需求的父母，也根本没有能量去满足孩子。

其次，它也要让孩子感觉轻松、舒适。作为父母，照顾孩子是天经地义的事情，但是需要随着孩子的成长而不断进行度的调整。当孩子能走的时候，我们不管是拉着还是推着他，都会让他依赖。依赖的结果就是，孩子无法通过自己的行为产生力量，会退缩和无力；对父母来说就是要背负着孩子的能量前行，能不累吗？让他自己走，自己去摸索和体验，而父母只是允许和陪伴。在他需要的时候，拉他一把，足够了。在这样的过程中，孩子会逐渐形成自己的判断：哪些我是可以完成的，哪些我是需要帮助的，而任何需要帮助的时候都可以求助父母。

我是一个很挑剔的人，当我的目光关注孩子的时候常常无法控制地希望他更好。对孩子来说，这种关注的目光会让他担心自己做得不够好，从而形成负担。所以，我会尽量不去看他，给他自由发挥的空间，同时也不给自己挑剔的机会。走在他前面，是我们长期相处保留下来最舒适的方式。

随着年龄的增长，我们会越来越像自己的父母。这种相似程度会远远超过我们的想象，不管是你喜欢的优点，还是你认为并正在努力改正的缺点。然而，现实往往是不管你多么努力的改变，到最后你还是成了他们。在与孩子的相处过程中，不管有多少专家的指点，我们可能还是不可避免地适用了我们经验过的那种方式。因为，它在我们的血液里。与孩子最舒适的距离，其实是父母活出自己才可能找到的距离。一个无法活出自己的父母，会把自己无法活出的部分期待在孩子身上，希冀孩子来完成。这个部分可能是自我价值，可能是安全感，可能是物质的丰盛，甚至可能仅仅是快乐的生活。不管是什么，父母无法活出的部分，必定延续给孩子。

活出自己，是我们能够给予孩子最好的礼物。

转载自：爱无界

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