难得的假期，想约朋友一起出去玩儿，爸妈的电话打来了：
“好不容易放假都不回家，就让我们孤苦伶仃吗？”
三十岁没结婚，每天被各种催促的声音包围：
“你没有成家，我就没办法踏实。”
当了妈妈之后想要用空余时间去读书、进修，身边人又淡淡地说：
“你想做什么就去做，反正你一直这样，只想着自己。”
说这些话的人，总能轻易激起你的内疚，你要么乖乖听他们的话，要么坚持做自己想做的事，但会带着强烈的负罪感，仿佛自己做了一件不该做的事。
有一个常常说要辞职的朋友，说了两年都还在原公司。
每次他提出辞职的时候，老板都会打感情牌。
他想要找待遇更好的工作，老板说：
“疫情之下，你能按月拿到工资，知道我有多不容易吗？”
他想要自己创业，老板说：
“你在公司积累了那么多经验和人脉，现在能独立了，就甩掉一起成长的伙伴。”
每次谈话，他都发现是自己不对，要求太多、不懂感恩，断断续续两年，他还在原公司纠结。
我们常说，一个人的强大，从懂得拒绝开始，其实，拒绝陌生人的要求，很容易；拒绝来自亲人、朋友的“好意规劝”，才最难，因为他们手中的杀手锏，是和你之间的情感。
美国心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》中说：
“你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。”
所谓情感勒索，就是一种最有力地控制别人行动的形式。
你身边的亲朋好友，一定用一些直接或间接的手段勒索过你，如果你不照他们的要求去做，就有苦头吃了。
那些对你来说意义重大的人，有没有对你说过这样的话：
“如果你不照他的意思做，他们一定会很难过”；
“如果你想得到那个，就必须按照我现在说的做”；
当你不让步时，他们会说你自私、贪婪、没良心；
当你绝不让步时，他们会说“你根本不在乎我”……
苏珊·福沃德把情感勒索分为四种形态：
一是施暴型，也是最容易辨别的一种。
他们容易发怒，只要你稍不顺从，他们就会怒发冲冠。
有的人会直截了当地发泄不满，甚至语带威胁，有的人则会低头生闷气。
不管是哪一种，施暴者追求的是一边倒的关系，“不听我的话就滚”是他们的座右铭。
二是自虐型。
比如有些孩子会以伤害自己的方式要威胁父母：“你要是不让我看电视，我就从这里跳下去！”
成年人中同样有自虐者，他们会警告我们，如果你不照着要求去做，他们会非常难过，甚至无法活下去；
他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。
“别跟我吵，我有心脏病。”
“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，死了算了。”
三是悲情型。
曾经有一个深入人心的公益广告，老人做了一大桌子菜等孩子们回来吃饭，电话一个个打进来，每个人急匆匆地说：有事，回不来。
老人独自坐在房间里，喃喃道：忙，都忙，忙点好啊。
那个悲情的背影，对于很多人来说，是最好的“武器”。
悲情者不会威胁、伤害别人，他们只是暗示你如果不照做，他们就会受苦，他们遭受的痛苦，错都在你。
四是引诱型。
他们会暗示，你会得到一些好处，但前提是你必须要付出一些代价。
当你照做之后会发现，他们并没有兑现之前的承诺，而是提出更多要求。
你的沉默成本越来越高，也就越来越难拒绝他的要求。
《情感勒索》中有一个故事，艾伦是一家小家具公司的老板，个性开朗有趣，他因为和妻子的关系去做心理咨询。
“我以为她是我一直寻觅的终身伴侣，人好，又很幽默、聪明，但我就是不知道我们还适不适合在一起。”
艾伦说，如果他有一些自由时间想要出去玩儿，比如朋友叫他去踢球，或者下班后和同事吃饭，妻子就会很受伤。
“你怎么了？家对你来说没有吸引力了吗？你已经不想跟我在一起了吗？”
每次他计划和朋友出去，妻子都会用各种委婉的方式让他知道，自己有多不快乐。
她希望艾伦一有时间就陪着自己，不准他有自己的活动和兴趣，而艾伦也一步步走进了对方编制的“勒索陷阱”，直到他被逼得太紧，才发现存在于关系中的，不再是爱与尊重，而是紧张的压迫。
而情感勒索的过程就是如此：一方利用另一个人的信任、脆弱和爱，试图让对方相信，你必须要按照我的要求，才是爱；你没有我不行；你要对我的幸福负责。
每一种情感勒索都会伪装成“因为爱”、对你的“好意”，你必须接受，如果不，就辜负了他的一片好心。
心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中讲过一个小故事。
一天，他照镜子，发现自己长了两根白发，于是让家里的阿姨看看是不是别处还有白发。
阿姨说：“有白头发了，我给你拔出来吧。”
武志红说：“阿姨，不用拔，你帮我看看别处还有没有就好。”
阿姨仿佛没有听到，继续说：“有白发不好，我还是给你拔了吧。”
武志红便再一次向她强调：“你只帮我看看别处还有没有就好。”
阿姨看了看说：“别处也有。”
接着，他就回到书房写东西。
过了一会儿，阿姨跟进来，手里拿了夹子，要为他拔掉白头发。
武志红认真地看着她的眼睛，再一次说：“阿姨，我不想拔。”
这一次，阿姨终于听到了他的话，不再执着地要给他拔白头发了。
阿姨离开后，武志红并没有放松的感觉，而是感觉心里有点堵。
“她是善意的，我拒绝了她，心里还堵得慌, 这是为什么？”
他发现，阿姨人很好，也特别想做对别人好的事，但她表达善意的方式不是别人想要的，就会让对方有被入侵的感觉。
如果我们在一段关系中，像阿姨一样，知道要对别人好，但只是以自己的方式对别人好，不能给对方想要的东西，这种“好”是没有温度的，它只是一种应酬。
而且，他们的价值观建立在对方是否接受自己的好意上。
对方收下了，给了积极的回应，自己就有价值；对方拒绝，他们会非常受打击，觉得特别没面子。
面对这种“好意”，如果不想接受，最好的态度是：积极回应、不含敌意地拒绝。
让对方知道，“你的行为是好意”，这是积极回应。
不含敌意的拒绝，就像面对阿姨执意要为自己拔白头发时的态度。
我们喜欢用“亲密无间”来赞美亲近的关系，但是最好的关系，不是亲密无间，而是亲密有间。
就像两个圆，有重叠的部分，也有独立分开的部分，才能彼此舒服地做自己，走得更远。
作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。
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