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一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”
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小时候一直以为有个喜欢拿鞋底子抽我的老妈是件悲催的事，直到听说了我同桌的遭遇。她说她妈打她最凶的一次是把她摁着头扔进门口池塘里，她喝了一肚子水差点挂掉……姐听的差点没吓尿了裤子，当时就有一个念头，也只有这一个念头：再开家长会，说什么也不能介绍我老妈认识她老妈……
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一大早起床带着手机去公厕拉翔。手机居然没信号。于是我把手机举起来。发现信号满了。心里喜滋滋的看着手机。没想到进来一个人，奇怪的看着我。然后听到他打电话，听起来！是外地人，用家乡话说，哥们儿，厕所有个人拉屎玩自拍，笑的跟吃屎了一样开心啊！我当时那个心情啊……
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女友对男友说；今天我想叫你陪我去外面逛逛、男友回答；我今天得上班呢、女友说；你就不能请个假、男友；还请假上次请假因为没有合适的理由就说我大姨去世了、今天你还准备叫我家谁死.......
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今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。我去，凭什么他就可以进！人家几岁！你几岁！
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一天我在一个小区开车，突然一个老太太冲了上来摔在地上，让我给她5000元。
我就打电话说：爸，给我准备一百万，我压死人了！老太太怒气冲冲的说：别吓唬我，你家自行车能压死人啊！
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今天去肯德基排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。只听前面的妹子说：“对不起。”后面应着：“没关系。”
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海底捞”式的过度服务主宰着顾客的一切，有时甚至包括你的表情。同事说他去过一家能让你感受跨界营销典范的火锅店，服务员居然在进行变脸表演的时候指导他“你该拍照了。”
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高中有一次地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
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上课了，我坐在位子上情不自禁的放了个屁，刚好我旁边那个人在吃辣条，后面的何大宝就说什么东西那么香啊，我也想吃！我转头严肃地说道，对不起同学，香到你了！
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