昨天中午吃饭的时候，看到一对年轻的父母为孩子的教育争吵了起来，妈妈说等娃娃长大以后就去XX班学习，爸爸却说上学之后就没时间玩了，要让孩子有个快乐的童年...想必这也是很多很多父母对孩子教育的常见分歧，父母教养不一致的问题是有办法解决的↓↓↓↓↓
为了成为一个称职的父母，妈妈会从各方面吸收养育小孩的知识，爸爸也会为快要来临的宝宝作好人生的计划。
但是直到宝宝真正出生哪一刻起，我们才知道情况并不像我们想像中的理想，教养小孩并不像书本上说的简单。
现实中常见的3类父母
有一类父母比较注重小孩的服从性
要求小孩什么都听他们的，而且不可以问为什么。如果小孩不听话就会受到处罚。
也有一些父母比较纵容小孩
对小孩有求必应，也不会限制小孩的行为，比较像小孩的朋友多于父母。
这两种教养方式都属于极端的类型！前者会影响小孩的自尊心，降低小孩的竞争力；后者会降低小孩的自我控制能力、服从性、和在学校的表现。
还有比较多的父母会采取中庸的教养方法
他们会给小孩一些生活的规范去跟随，注重与小孩之间的沟通，会讲解给小孩听规矩设定的原因。
在这种教养方式中长大的小孩通常会比较开心，有自信，长大后成功的例子也比较多。
在教养问题上，父母难免会出现分歧
当然，如果父母的教养方式是一致的，当然就什么问题都没有。
然而现实就是在生活压力和工作疲惫的促使下，夫妻会开始为了小孩的作息、教养的问题争吵。
也会慢慢发现，原来夫妻间对于小孩的教育有很多不同的想法。
教养方式的不同，源自原生家庭的差异
对教养方式莫衷一是而引发冲突，是每对夫妻必修的家庭学分。而美国宾州一家婚姻咨询中心也归纳出两项夫妻对子女教养意见分歧的主因：
一是处罚方式
当孩子做错事，有人会告诫孩子不可以再犯、但当配偶採取体罚时，冲突就产生了。
二是孩子应负的责任
例如当小朋友把从图书馆借来的书弄丢了，有人会要孩子存下零用钱自己买还给馆方、但有人却直接帮孩子买单，争吵自然会发生。
还有一个重要原因，就是因为夫妻来自不同的家庭，有各自的成长过程和训教育背景，因此教养不同调是必然存在的。
而且教养不同调引发家庭风暴的原因，也牵涉到男女性别差异、教养分工不平均、对小孩容忍度不同以及沟通方式的不成熟等结构性问题。
教养方式不一致有什么影响?
不一致的教养方法，会让小孩感到无所适从，不知道应该听谁的话，更不知道实际的规则是什么。
而且小孩会利用父母教养的不一致，从中获得利益，譬如，小孩最常用的伎俩是“但是爸爸说可以”、“妈妈说不用我做”。长久下来，很可能会导致小孩爱耍手段、说谎的习惯。
当然，要两个不同成长背景的夫妻在教养上完全一致是几乎不可能的。但是我们可以在不同的教养方法中找到共识，重点是要以小孩的利益为基础。
夫妻有了小孩后，两人对婚姻的满意度从刚结婚时的最高点跌落谷底，指数持续低迷，等小孩长大后，满意度才会逐渐回升。
如果出现了教养分歧，双方都不必太过担心与挣扎，首先应该考虑的是如何正向看待，以正确态度面对它，让婚姻的满意度曲线有机会回到U型，而非L型，才是最重要的。那么夫妻要怎样从不同的教养方法中达成共识?
别再分黑脸、白脸了
爸爸在骂小孩时，妈妈却哄小孩的状况，常发生在我们身边。当夫妻的教养方式不一致时，常常会出现一个扮演白脸 (好人)，一个扮演黑脸 (坏人) 的状况。
其实，一个扮黑脸，一个扮白脸并不是理想的教养方法，因为当黑脸教育小孩时，小孩会去找白脸作为后盾，让教养效果大打折扣。
我们可以采取“一个人同时担任黑、白脸”的方法。如果爸爸因为小孩做错事情而处罚他，妈妈便应该把解释和原谅的工作留给爸爸去处理。这样小孩才有机会去明白爸爸的心思，感情才不会生变化。
找出平衡点
有时候父母的观点没有错与对，只是每个人的看法不一样而已，所以我们也不需要在细节上斤斤计较。
妈妈希望小孩可以准时睡觉，但是整天没有看到小孩的爸爸却希望可以跟小孩多玩一下。
在这样的情况下，妈妈可以先让小孩做好睡觉的准备，如刷牙、洗脸；然后让小孩和爸爸再玩一下再睡觉。
妈妈也可以把睡前的说故事时间留给爸爸，这样双方的需求都可以同时兼顾。小孩也可以同时拥有爸爸和妈妈的陪伴。
寻找专业的帮助
作为小孩的父母，都会觉得自己才是最了解小孩的人，认为自己为小孩所做的事情才是最正确的，往往这就是造成夫妻为孩子教养争吵的原因。
精神病学家 Scott Haltzman, M.D. 建议夫妻可以阅读教养书、参加教养课程、或是请教儿科医生关于教养的问题。
基于自尊心作祟，对方也许没办法把我们的意见听进去，但是我们可以通过专业人士的分析和意见，让对方能更为客观地接受别人的意见。
只有坏行为，没有坏孩子
我曾经听到一个艺人在节目上讲，他觉得孩子是故意的，一个坏行为，他会一直不停的重复。但错误的行为可能都是来自于天性。
孩子可能打人，可能抢玩具，这并不代表他本性是坏的，而是他不了解这有什么不对。
如果你因为他有这些行为就定义他是个不礼貌或爱欺负人的孩子，其实是把负面的标签贴在他身上。
在你心中种下了他是这样的孩子，在之后教养上，就会更容易因为小事而动怒，进入教养的恶性循环中。
总是指出他的错误，不如告诉他怎么把事情做对
如果孩子打人，你只说：“不要打人！”，从你的讯息中他知道他应该换一个行为，但是他却不知道要换成什么才能达到他的目的，所以他可能还是继续打。
你可以提供一些其他的选择给他，像是：“打人是不好的哦！会痛痛，我们来跟槟槟说声对不起好不好？”或是“你要不要跟琳琳说对不起之后在一起玩，还是你要跟妈妈去别的地方看故事书？”
像我自己很喜欢跟女儿说的一句话就是：“你如果一直哭，我就听不懂你说话，所以你要先不哭，我才知道你要什么！”这些都是给她讯息，让她了解可以选择另外一个方式去达到他要的目的。
温和却坚定，表现同理与尊重
还是用孩子打人做为例子，孩子可能会说，是因为别人都不分享玩具给他玩，所以他才打人。
这时爸妈要温和但坚定的告诉他：“他不分享给你，是有点令人难过，但是不管如何，我们都不能随便打人噢！我们排队，等他玩玩了，你再玩好吗?“
用单词、问题、现状说明取代要求与命令
这宗旨就是不要用命令的口吻，而是一种提醒的态度。
像是请他把玩具捡起来，不要说一串快把玩具收好，不然就怎样怎样，而是说玩具这个单词就好。
这样他感受不到命令，也就比较不会激发出她反抗的心理。或是利用问题：“妹妹，玩具的家在哪里？他们要怎么回家?”
当我们遇到意见分歧时，应该在小孩不在身边时再作讨论。因为不管是妈妈赢或是爸爸赢，在小孩面前争执，只会输了小孩对父母的尊重、信任、以及安全感；让小孩感到紧张和不安。
其实，一个家庭里也可以同时拥有不同的教养方法，只要事先达成共识，清楚的让小孩知道不管是妈妈的方式，或是爸爸的方式，他都需要遵从；让小孩学习跟不同个性的人相处。
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