男人是不是真的爱你,从这一点就能看出来

2016-12-27

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1

女♀

关键词:异地恋、朋友圈秀恩爱

我男友在社交平台没有任何秀恩爱的举动。 认识七年,在一起五个月,差不多全是异地。我们一起旅游找他的同学玩过,他也主动告诉关系亲近的朋友我的存在,他自己说同事聚餐的时候问到也说有女朋友,喜欢踢球,球服上印了我名字缩写,号码是我生日。 但是他的异性朋友不少,我平时完全不限制他正常的同异性朋友小聚,他说自己是很不吃醋的人,不会限制我和异性朋友一起玩,因为他信任我,也希望我能信任他,他心里很有界限…我明确说过我很讨厌男朋友和其他妹子太亲近,让我发现后果很严重,所以他说我们可以区别对待,我有什么不舒服就跟他说,但他不会限制我,不然他会觉得是负担。 我觉得,他不在社交平台显示自己有女友的话,我也不会显示我有男友的…可我觉得这样不利于我们的感情,我会赌气…所以我有没有必要非让他秀恩爱??=_=附图是我讨论完相关问题之后不太开心睡了,他做的回复和解释。


我完全理解你现在没有安全感。可是,你想一想,你们才在一起五个月,并且几乎都是异地,你所谓的要让他秀恩爱,其实也解决不了你心头的问题。你的注意点,应该放在两个地方:


第一,你们俩什么时候才能结束异地?这才是最重要的。你把注意力放在秀不秀恩爱这些上面都是内耗,是不利于双方经营感情的。第二,你应该把注意力放在你们双方关系的积极面上。因为你们彼此的赌气,只会让双方的关系更差。


从他给你发的图片来看,相对来说,他有讲清楚他的感受,但是看起来就还不是特别像长期择偶承诺的那种,什么“千万别让爱沉重”,什么“不想跟所有人都一样”,我觉得这有一点点免责声明的味道。所以,你还是应该把注意力放在事情的积极面,多观察,多去看,而不是逼迫对方做一些他不愿意做的事情。


从你现在描述的案例来看,你们还处在发展的前期,我们现在还不知道接下来的走向,但是以目前来看,这个案例还是需要多加考察的。你越是吵架、越有冲突,恐怕会让你们走向越糟糕的方向。总而言之,还是多看积极面,多去共同经历,多去观察吧。


网友评论:他不限制你交友,其实是侧面告诉你,他也不喜欢你限制他。


2

女♀

关键词:没必要把朋友圈和恋爱搞在一起

你好冷爱。我21岁,158cm,我就农村出来打工的,他26岁,174cm是城市户口,他自己说家里挺有钱,工资比我多点,我俩处了两个月,我和男朋友昨天分手了。原因是他进我闺蜜群,然后闺密要求爆照,他从不拍照没有照片,之前因为我妈要他没有我和他还吵过一回,所以我帮他解释他从不拍照,然后男友QQ是买的,被好多群屏蔽,所以闺密就说他人品有问题,他也就生气了在群里说如果不是我,不和穷逼说话。他们说话我只当放屁……朋友也说他说话不尊重人,在群里吵起来,我让闭嘴谁都不听我的,我闺密开了禁言,他让我开,我怕再吵就退群了。 之后他就说我和朋友一起讽刺他,不帮他以后这日子要怎么过,既然我们都不相信他,那他远离我的生活,就把微信删了,我问他分手的意思,他说恩,分了,还说以后遇到爱我的人好好珍惜,我没同意…… 每次我想见他,他就说过不来有事之类的,但是他找我都能找到。每次见面都迫不及待做爱,他自己也说自己这方面确实挺那啥的,他以前玩过好多女生,我不知道自己是不是也是,我不知道这段感情应该就这样,还是继续追他(刚开始他追的我,追了两三个月但是上个月我太作老是没安全感提分手导致分手,又去到追他)?有一天他不接我电话,我就加了个两天前加我的陌生人,加上才知道是他朋友为了试探我,加我说要跟我在一起,我说你不知道朋友妻不可欺?他说那你还联系前男友?(之前确实我不对,倒追他的时前男友回来找我,我就同意了,是挺对不起他)我说那你就觉得你也可以?他说你真觉得自己魅力大了?但是没吵起来,我还谢谢他对男友一片真心,我该怎么办?

这个案例其实挺简单的,这里面存在两方面的问题:


第一方面,这个男生看起来不太想认真的跟你谈恋爱,因为他的这些表现都特别像只想跟你玩一玩的那种,你不应该跟他当真。


另外一方面,你的闺蜜说话也是有点过了,你应该考虑一下,是不是应当那么早的介绍你男朋友给你闺蜜呢?


除了这两方面,最重要的还是你自己的问题。你自始至终就没有考虑过你为什么要把他拉到你的闺蜜群里面。你为什么要这么做?你的理由是什么?你想达到什么样的目的呢?


对于闺蜜,你都没必要让她认识你的男朋友,因为这样往往会产生各种各样的问题和矛盾。你们闺蜜之间应当有一个闺蜜圈,等到你跟你男朋友结婚的时候,再发个请帖、喝个喜酒,这就够了,没必要把自己的朋友圈跟谈恋爱搞成一块。


当然,你这个所谓的男朋友,原本也不是一块男朋友的料。只能说,正好是瞎猫碰上死耗子,要不是因为这件事,可能你还看不到他的真面目呢,你就把这件事当做一件好事吧。


我看了你照片,你长得也挺好看的,你可以多花点时间交往一些靠谱的男生,不要因为自己是从农村出来的就自卑,这个真的无所谓,关键是你自己能不能够在21岁的这个时间节点上,把钱花在自己身上,多学点东西,哪怕只是多学了一点点,你也会发现整个世界都会变得不一样。


一个真正爱你的男生,是不会跟你朋友吵架的, 他一定会照顾你的面子,也会照顾你的感受,他一定会想办法去跟你周围的朋友相处好的。那么,这段关系,就让它过去吧。


3

关键词:格局决定待遇

你好。我今年28身高155,体重43kg。他29身高170,65kg。我们结婚五年了,孩子五岁。他在苏州上班,年薪十几万,我在家乡南通上班带孩子一个月两三千。我们一直分居,很少见面,他很少回来也反对我去,理由是开销太大。婚后买了房子,有房贷,买了商业保险交二十年,也刚刚买了车子。这一切也都是他辛辛苦苦赚钱买的。我很不喜欢他父母,因为有一次我听到他爸爸打电话给他跟他讲,不要给钱我花,留点钱给孩子花就可以了。每次回他家吃的菜,都是两个星期前的,我有些受不了。跟他越来越难沟通,他总说我开销大,受不了,其实我也没有做什么开销,无非是带孩子出去玩玩,偶尔买买衣服还有跟孩子小聚。只是我创业没有成功,砸进去一些钱。他会因为我发短信用了五块钱觉得我是不会过日子的人,这些年一直因为金钱观,他比较省,一分钱都舍不得乱花,我金钱观没有他那么浓烈,我觉得够花就行。我们两个人因为钱这个问题上,一直不能达成一致的观念,老是吵架。怪我给孩子买衣服了带孩子去超市买吃的,他没有朋友,就怪我交的姐们儿多了开销大了,还怪我结婚交的娘家亲戚多了,经常跟我说不想交我娘家那些亲戚了。我交的娘家亲戚也只是我爸妈我姑姑和舅舅家,姨妈家。这些年一直分居两地,我跟他之间都不能沟通,做什么事都没法商量。他出去应酬也从来没有跟我讲过,每次我打电话打到半夜发信息都没有人回。很多时候我认为我们不是一个世界的人,真的很想离婚,但是为了孩子还在苦苦维持。他是那种比较冷的人,不喜欢表达情感,在金钱上斤斤计较,我多花一块钱就说我不会过日子。

你说你们不是一个世界的人,并且整个案例花了所有的文字来描绘和证明这一点,说你真的很想离婚,但是后面果然峰回路转,你还是为了孩子苦苦维持。那我提一个设想:如果你离婚,并且把孩子留给对方呢?


那不就是由对方来抚养孩子吗?有什么问题呢?这个人其实从头到尾就不是你想要的,他想要的那个人也不是你,你们俩硬要合在一起,这是为什么呢?


很多时候,我们的人生需要反思。我讲这些并不是劝你离婚或者不离婚,离婚或不离婚是由你自己来决定的,我只是帮你分析:你所谓的“真的很想离婚”,是真的想离婚,还是想通过离婚的威胁来得到你想要得到的待遇呢? 如果是后者的话,恐怕你得不到。显而易见,在你们的双方的格局里面,你是处在劣势的一方。


你自己经济不独立,可能你尝试过创业,却又掉到一些坑里面,做了一些不太理性的项目,所以你在家庭里面没有地位, 也得不到应有的尊重,没有任何话语权,所以,你依然过得很痛苦。


经济基础真的是一个最基本的决定性因素, 如果你没有相应的经济能力,难免会吃亏。因为在当下的国情,大家普遍不把家庭劳动看作是一种劳动,也并不尊重一个人为家庭的付出。所以,如果你真的不想过了,那就把孩子留给对方,说不定对方还能尊重一下你的劳动。你这么想获得你想要的生活, 那为什么不趁年轻,争取一把呢?你就不要再拿孩子当做借口了。


你要承认自己没有那么大的魄力,也没有那么大的能力。你一个月挣两三千块,但是你又想过那样好的生活,那你只能在这段婚姻里忍气吞声,你也不应当奢求你的老公能够表达他的感情,能够哄你开心。因为,他年薪十几万,是他买了房子,是他买了车,这一切都是他辛辛苦苦赚钱买的,你并没有什么贡献啊。


我们这个专栏一直在讲同一件事情,人生的付出跟得到是对等的,我们不可能得到一个远超于我们付出的东西,所以,你要么忍,要么狠,要么滚。你要留在这段婚姻里面,你还是得反思反思,你是怎么对待孩子的?他是怎么对待你们的父母的?那正可以说明你为什么得到现有的待遇。


4

关键词:失恋

冷大你好,请问怎样快速走出失恋的阴霾啊?

怎么样走出失恋的阴霾?你这个问题很大,可能写一本书都说不完。

但是,有几点肯定对你有帮助:


第一,保持自己情绪的稳定。这里可以用到一些方法,比如你可以保持一个很好的运动的状态,保持良好的生活习惯,这本身就是对你自己有帮助的事情。包括你每天写一个情绪的日记,记下每天努力管理自己情绪的过程,只有当你情绪稳定的时候,你才可以做出正确的行为,要不然,你会不断地犯错。当你痛苦的时候,当你情绪失控的时候,往往你会犯一些错误。


第二,总结在这段恋爱关系当中,你学到了什么?你哪里有问题?哪里可以改?与其把失恋看作是一场失败,还不如把失恋看作是一次成长,你应该不断地问自己,你可以从这次成长里得到什么?你可以学到什么?如果你一直觉得你很痛苦,那你永远都走不出来。你只有意识到你是得到成长的,你才有可能走出来。


第三,扩大社交圈,尽可能地跟不同的人去接触,不要刻意地忘记上一段感情,你要寻找到一个新的社交动力,寻找一些新的朋友。也许真正合适你的那个人,就在扩大社交圈的过程当中就遇到了呢?所以,我一直提倡,你要100天认识100个朋友,做一个百日计划,这是很管用的。(回复“百日计划”,可以了解相关内容)


当然,还有很多很多很多,也许一本书都说不完。但是,你把以上3点做到,肯定对你是有帮助的。


5

关键词:长期择偶与短期择偶

冷哥,你说男人是不是都是活在当下的动物?偶尔一次机会帮同事代课,认识了一个学生,从那以后他每天晚上都会在qq找我聊天,聊着聊着就觉得他说话有点暧昧挑逗,我们差6岁左右,他刚刚20岁,聊了两周,中间有一次他非要我请他吃饭,因为是学生,所以我答应了,第二次再约我的时候,我跟他说不要再见面了,节奏不一样,我不想在不可能的事情上浪费时间。他很难受,从那以后再也没找过我聊天了,我再跟他说话时他淡淡的,不像以前那么轻松的聊天了。坦白说,这几天感觉有点失落,也许是因为突然间失去关注吧,只是不能明白男人为什么前一刻还那么热情后一刻就那么冷漠,之前谈过一段恋爱,受很大伤害,所以遇到这个小插曲,因为没有可能我就想立马斩断。对于一个不排斥的人,时间久了,我怕我会再陷进去再受伤,但是对方的表现在冷哥看来是不是只是想撩妹而已,我就想让自己以后能快速辨别男人真爱与假爱,不想再上当。

这就是一个典型的短期择偶策略,鉴定完毕。


我完全理解你现在的痛苦,因为你在过去得到很多关注,现在忽然失去了,就像掉粉一样,这肯定是难受的。你说想快速辨别男人真爱与假,不想再上当。我倒是有一个自己的观点:首先,我们不能够把它称之为所谓的真爱和假爱,只是撩一下的这种,也不能叫真爱吧?所以,他也称不上是假爱。


可能从一开始,他的定位就跟你想要的不同。与其说是真爱和假爱,倒不如说是长期择偶策略和短期择偶策略,虽然这两个词看起来好像显得学术了一点,但是,实在是找不到更恰当的词来描绘它们了。


从长择到短择之间,并不存在一个快速辨别的方法,因为这个东西就像人世间万物一样,并不是非黑即白的,只有小朋友才会把人分成好人跟坏人,而我们成年人都会知道,人都有好有坏,人都是灰色的,并没有绝对的黑或白,我们不可能把人脸谱化,也不可能把爱情脸谱化。


所以,我们没有办法说哪个人一定就是所谓的长期择偶,哪个人一定就是所谓的短期择偶。但是,我们至少可以看到,他多多少少是存在偏向的,就像有的灰是比较黑的,有的灰可能是比较白的。而你这个情况,看起来就像是比较倾向于短期择偶的情况。


那下一次你应该怎么快速辨别呢?在双方有谈婚论嫁可能性的前提下,双方都是在逐步地投入时间精力,而不是一下子全部表现出来。这个其实很难拿捏,要写出来可能就要写一本书了。但是,我们通常可以通过时间来筛选,如果对方是短择的话,他不可能在你身上浪费太多的时间,就像你现在,只花了两个礼拜就搞清楚了这件事,也没有花太多时间。


女生没有定下来之前,可以多跟不同的男生接触、了解。在这个时候,你自然会有一些经验。


6

关键词:这样的人不配做朋友

女,94年 168 49kg Ccup 单亲(现在是重组家庭,情况一直不好)无恋爱史 学习好。 中学时曾被班里一些女生嘲笑议论单亲家庭,包括我当时最好的朋友,伤害多来自她,导致很自卑,毕业后听同学说她爱和我比较,还会对外说我买不起她的衣服。这以后我特别怕被人知道我家里,不喜欢别人异样的眼光。喜欢我的男生很多,我不敢接近他们,怕被他们知道。 分不清是自尊心还是虚荣心,总是把喜欢我的男生推的远远的。也经常会遇到对我很好很好的男生,比如会有那种上课一直迟到的男生,为了我起的很早默默跟在我身后送我上下学,很冷的天在我家楼下某个角落一直等着,这些也是同学告诉我的。知道后还刻意伤害他,让他死心。一直单身,一直在努力提升自己,仍然一直不敢对异性敞开心扉。总是想通过提升自己来弥补原生家庭的不足,却一直觉得自己不够好。想让冷大讲讲男生在知道女生家庭是这种情况后,会降低多少期望值?

看到你的案例之后,我倒是觉得你的家庭对你的影响不是最大的,相反,对你影响最大的是你的同学,甚至是你这个所谓的当时最好的朋友。你要理解,这样的人是不配做你朋友的,这种以你出身来看待人的人,是不值得你付出的。


既然有那么多男生喜欢你,而且你也一直在努力地提升你自己,那么我可以负责任地告诉你,我看过那么多的案例,看过那么多的悲欢离合,在男生知道女生是这样的家庭之后,真的是不会觉得怎么样的。因为现在的离婚或单亲家庭,并不是一件大事,因为有太多太多的人都是在这样的家庭里面,所以你真的没有必要把这事看得特别重要。


我也知道,即便我跟你说这个不重要,你也不会觉得这件事情真的可以不重要。可能会有两个机会,可以治愈你心中的创伤:


第一,你遇上了一个你喜欢的,他也很喜欢你的人,你发现他真的不介意这件事情。第二,你在自我提升的过程中变得更强大了,你接纳了自己的家庭,接纳了你自己的过去,接纳了你的父母,允许自己不再自卑。当然,这两种契机都不是那么容易的,都是需要经过自己的不断努力得到的。


你完全不用在乎别人会降低多少期望值, 你只需要去做好你自己,这才是你最应该做的事。你的家庭,这是你父母的问题,不是你的问题,你不需要为父母的错误,花上整个人生来承担, 你需要做你自己。



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