人一生中会遇到许多类型的朋友，像指路型、默契型、互助型、倾听型等。不同时期不同人在朋友的选择上也是不同的。如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人，指路型的朋友适合他；如果是想合伙做一番事业的，默契型的朋友肯定是他的首选；如果是想找个分担痛苦失意的人或者有强烈表达欲望的人，他们需要倾听型的朋友；如果是价值观已成熟、事业稳定的人，则会选择互助型的朋友。这跟年龄和经历有关系。
朋友就是一个志同道合的人，有着共同的思想、兴趣、爱好，在一起非常谈得来，不会说在一起没话说。
朋友一般是在思想上有共同的语言，或者是在关键的时候能够给予帮助的人。
感觉如今朋友这个词已经泛滥了，我大学上思修课的时候老师说，朋友不是拥有，不是玩伴，不是人脉，不是为任何的功利原因搭建起来的，不是我们精神的庇护所，扎堆的不是朋友，而是寂寞的部落。真正的朋友应该是无用的，交朋友，不是为了利用，不是一个安全的宣泄渠道，不是为了索取而是为了奉献。朋友如空气，并不时常想却无处不在。
我现在更倾向于互助型的朋友，在互助当中彼此切磋找到方向，我觉得自己身边这样的朋友是最多的。在20多岁指路型朋友很重要，四五十岁的时候互助型朋友更多。在我的工作与生活中，与不同年龄层次的人打交道都很多，但互助型朋友变得更多些。在一块讨论、一块做事，共同寻找一些解决方式，也不存在谁给谁指路，也不存在心心相印那么重要。
比如说我要跟一个朋友去吃饭，这个朋友是上市公司的董事长，上次遇到困难最近才解决好，他想找我一起吃饭缓解缓解，或者说最近又有什么好的新的想法想互相探讨一下，这是我比较多的一类朋友。这类朋友不局限在同一个行业，在事业跟视野上都对我有帮助。
这些朋友都是我自己找的。比如说王石，认识十多年了，我认识他的时候他的公司已经快上市了，他遇到一些问题，我们一起去解决，包括讨论理想型企业为什么坚持不住，要经受利益的挑战。这么多年我们联系非常密切，逐步地变成朋友。但我们不跟他们做生意，实际上变成了精神上的指引，带有指路性。也有互助，比如说我做纽约中国中心遇到困难的时候，开始他不建议我做，当我遇到困难的时候，他却跟我说，你必须要做，已变成精神上的一种支持。比如说我们请泰达来做万通的战略投资人这件事，当我想不明白的时候，我就问问他，他说必须的，这是很好的一个选择，结果我们的确做下来了，这几年合作得非常好。这一类朋友是找来的，包括柳传志柳总，我刚发展公司的时候，主动找柳总见我，慢慢请教、学习，逐步就变成朋友。
当然最近还有马云等这样的朋友。我们这个圈子的规则，第一要真诚，要坦率，要赤裸裸。你不能装，你在这个小范围内再装，那更不是玩意儿！你说人多没有办法，你不装一下会影响别人的情绪，你装一下可以，如果就三五个人你还装，那纯粹是侮辱别人的智商；第二是不要有功利目的，无所求是最高境界；还有一个游戏规则就是要谦虚，水为什么越积越多，因为地势低，低的东西才能吸纳更多的资本，在朋友圈子里也一样，要谦虚。你不够谦虚，你总是希望教导别人，加上你再装，基本上很快被人踢出去了。所以说这样小范围地交朋友，真实、谦虚、没有功利色彩，大家都会舒服。
一个人是真诚、谦虚还是装，其实第一次见面时就能看出来。我们当时没名气，去求见柳总，6个人一起去，他都非常认真地跟我们探讨，后来干脆说，你们别来，我带着团队上你那儿，上我们保利大厦来讨论，这让我们很感动。后来就成了很好的朋友。
当然还有一些人很有意思，有的人不见，还有一个是弄个大办公桌，我们坐在沙发上，隔着有20多米，教育我，首先是不尊重我，至少是把椅子拉过来，哪有隔着20多米谈事的。这个人后来坐牢了，现在早就退出江湖了。另外还有一个，把我们搁在小房间里等，等了40多分钟，就跟我们说了几句话，把我们打发了，这个公司后来也破产了。这些人都没法成为朋友。坦诚、守规矩、尊重别人、谦虚是很多成功人的共同特点，包括柳传志，包括王石。有些人偶然成功，但他不够尊重人，不够坦诚，不够谦虚，可能对于我们小人物，被玩弄一下也就认了，如果用这种态度待朋友、政府、合作伙伴、大事，恰好是导致他失败的原因。所以我们叫作“谦逊就是遗训”，一定要注意谦虚！
1、友谊比爱情更靠谱?
如何界定一个人的朋友?不是看生前而是看死后。也许一个人生前很风光，前呼后拥，朋友甚多。但真正的朋友只有那些去他追悼会，送花圈，并跟他家人握一下手的人。
朋友有几个功能非常重要。第一个是情感的需要，保持你私人的一些东西，在一个小范围里的情感需要。你是个社会动物，你需要交流。
第二个是安全的需要，都说两肋插刀，插男人两刀。 人走到那儿得有一个安全，这个安全一个是实际办事。还有一个是叫做价值肯定。比如说，我就爱抽烟，我的朋友都说抽烟是男人成熟的表现，在价值观上也是给我安全的感觉。第三个是更宽泛的，偶尔发个名片，吹牛，这是功利的需要。
实际上谈到朋友不能不谈友谊，俄罗斯有位作家讲到一个比较友谊和爱情的关系，友谊比爱情更可贵，友谊不索取回报，爱情是马上要索取回报的。男孩对女孩子说我爱你，她等着说我爱你，如果说一边去，那马上有火气了。所以说这本质上比友谊还自私。而朋友呢，没事跟你唠叨两句，没钱了向你借两块钱，不是说马上要有利息的。社会上在友谊基础上的价值被矮化了，事实上俄罗斯这位哲学家讲的更有道理，友谊比爱情更靠谱。
2、赤裸裸的交朋友
那么怎样才能成为朋友呢?过去我们说肝胆相照，词说的比较大。我们说是有共同的想法，另外有共同的兴趣，同时是赤裸裸，裸体相向都没有太大关系。一开始不是为了钱，我们特别强调的第一是以事谋人，还有以人谋事。先是一件事，在做事的过程中观察人，叫以事谋人。然后发现这些朋友以后，第二阶段才以人谋事，我只跟他在一起做什么事。
所以要成为一个朋友，最重要的是坦荡，就是我们说的别装孙子，装孙子是硬要演一个角色。伟大的人不能走路太慢，我要演一个领导，我周边也有很多同学当领导，他们告诉我，年轻干部首先把动作搞慢一些，慢了就是成熟，走路要慢，开车要慢，说话要慢，这就是装孙子。一装就变成演，你演这个、我演那个，都挺累，大家也挺忙。所以说，如果是真，就无所谓。慢慢发现，有什么可以折腾的事，大家一起做就可以。
朋友之间不要因为钱去交往，但遇到困难的时候可以去讲，寻求帮助，这是两回事。比如说我跟王石挺好，我不是因为他有钱我才认识他，真正的是从精神上、人格上、企业管理上去寻求企业交流帮忙。真正遇到困难，你也可以理直气壮说，大哥你得帮我一下，当朋友有能力帮你的时候，你也别拒绝。等到你有能力的时候，当别人遇到困难，寻求帮助的时，你也应该伸出你的救援之手。
3、朋友最多不过百十人
社会心理学家做过一个研究，大概是10、30、60三个数，这是人交朋友的极限。所谓10是什么?就像刚才纯爷们说的，基本上超不过十个，把亲戚朋友算上也超不过十个。加上父母、堂兄妹加起来十个，这十个是可以借钱的。你最困难，可以借钱的人超不过十个，包括父母，这些是真正叫做最安全的底线。
时不时有联系，一会儿有聚会，办点事打个电话说一下的，还想念，彼此惦记的大概是30人，可能一周联系一次，一个月见两三次，类似与这样的朋友大概30人。这是经常工作性的、感情性的、亲属、同学经常在一起的。在座的想想，大学同学，平时经常联系的也比较少。
再往下是60个，一打电话说一下就知道。比如说同学，十年没见，一打电话一说就知道，是属于这个范围的。拿起电话知道这个人，但好久不联系，但联系起来说事也能做。这里边有一些是重叠的，有一些不重叠，加起来也就百十人。别看我电话号码本有3000多人，但我发现常用的也就是百十来人，剩下的是看一看都想不起来的人。你们自己体会，应该说朋友的概念很宽泛，但在实际中，你一生之中是超不过一百人。
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