有些父母原本是知道自己育儿上有问题的，掌握“游戏力”之后，亲子关系改善了，应付孩子也有办法了，就像吃完止痛药，牙就不疼了，还真觉得自己没病了.
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《游戏力》中提到，下面这样的游戏，会培养孩子的“自信”：
让孩子越过家长的阻挡，才能到达沙发，最后你让他们赢，他们会有很大成就感；
用手掌互推，孩子只要很轻地推，我就会夸张地“飞”了出去，他们就笑了，几次之后，孩子会尽全力推……
让孩子越过你设置的障碍，这方法真能让他更自信吗？一个总在游戏中“扮演强者”的孩子，大多是因为在生活中找不到强者的体验：
如果你和你妈不包办，让孩子自己吃饭、自己穿衣、自己大小便，他内在的意志与自信就发芽了，埃里克森说：婴儿后期（2-4岁）孩子们就可以通过自主活动，克服内疚与羞耻感，培养信心；
当孩子有疑问时，别着急施展自己，让他们自己想答案；
在你们发生冲突时，别叨逼叨个没完，体会下孩子奔腾十核的处理器，不要把孩子制服在地，还要踩上去碾几脚；
这都是自信的来源啊，事实是，大部分的中国家长在真实的生活场景中，普遍性的剥夺孩子获取自信的机会，然后又来努力学习在游戏中让孩子有成就感。
孩子不傻，他在虚拟的游戏中得到的“自信”，如果没有生活现实的支撑，只会让他更加的自暴自弃。沉迷于网瘾的孩子，不就是放弃了真实的较量吗？
《游戏力》中提到，类似于下面的游戏，会改善孩子的不良行为：
孩子很“专横”，总要求自己说了算：那么可以給他设置点“好玩的障碍”，也可以来玩“孩子当老大”的游戏；
每个不良行为的背后，都是有因有果的教育问题，孩子很专横，本身是因为生活中，要么对孩子言听计从（父母溺爱），要么是没有一点自己作主的空间（父母专制），如果我们只是在游戏中让孩子体验，实际生活中还是老样子，那么牙疼还是没根治啊；
《游戏力》中提到，通过类似的游戏，可以让孩子更配合：
5岁半的小茜和妈妈去滑冰，孩子不想滑，妈妈灵机一动：“不想滑就算了，咱们去玩‘冲关夺宝’吧”，母女俩来到冰场旁边一块僻静之处，妈妈先防守，并吹嘘着说：“谁也别想推开我！”没想到小茜快速冲来，把妈妈推得连连后退。几个回合后，妈妈刚要开始下一次冲关，没想到小茜说：“不玩了，我要去滑冰了！”……
女儿不愿意剪指甲，这个游戏叫“停走停”，爸爸握着指甲刀朝女儿方向走，只要女儿喊停，他就会立刻停下来，当她说走，那就再往前走，最后指甲修剪好了，更重要的是他们玩的很开心……
当我们在跟孩子做这种游戏的时候，心理想得还是帮她去克服困难，你内心的困难没有放下，孩子最终感受到的还是压力，行为的转变也是迎合父母的意志；
大家忘了一个事实，我们要求孩子做的很多事情，本身就是不合理的，我经常看到大人给孩子梳小鞭，看到孩子头发乱一次就是梳一次，或者引诱给孩子的头饰做成各种花样，什么时候，你能允许你的女儿披头散发的疯玩，你就真的找到症结了。
一个安全感足够的孩子，是不需要反抗的，孩子会意识到规则并愿意配合，很多时候，孩子反抗的是大人的强迫，而不是大人要求干的事情；这个时候再用游戏让孩子配合，只是新一轮、更漂亮强迫的开始；
《游戏力》中提到，不同的游戏会增强孩子的能力：
对于个性内向的孩子，可以在家里，轮流做领导者和跟随者。比如5分钟之内，你跟着她，在屋里跑步，学狗狗走路……然后互换，她跟着你。通过游戏，孩子体验当领导的经验。
孩子的领导力，要有真实的场景锻炼才可以，比如演讲、集体辩论、讨论式学习等。很多人不是天赋不够，只是因为没有那么多场合去锻炼；
美国心理学家朱迪斯.哈里斯在《教养的迷思》中提到：在儿童社会化过程中，“同辈群体”对孩子的影响，远远大于家长，在家里学的东西与外面世界无关，当他们迈出家门，便马上将这些东西抛在脑后，就像被妈妈逼着穿上毛衣，他们一出门就马上脱掉一样；
《游戏力》中特别提倡通过游戏，让孩子发出笑声：
大人被孩子控制，只需要大人具备一个技巧——像机器人一样听话：前进后退，向左向右，坐下站起，转圈、去倒一杯水、拿来一样玩具，随着机器人听话的动作，孩子能发出不断的笑声……
客体关系理论大师温尼科特说：他讨厌那些总是把婴儿放在膝盖上下摇动，试图把孩子逗得咯咯笑的人，无意识的强迫孩子变得过度愉快，会让他没有时间处理自己的抑郁情绪。而情绪是必要的，就像生病会锻炼免疫力一样。
我们希望让孩子发出笑声，以改善亲子关系，但良好的亲子关系，来源于彼此深度的理解、尊重和持续的支持和欣赏。失去了这些为基础的笑声，就像你去听相声，开怀大笑之后，而你和“说相声的”，永远还有一张门票的距离。
忘了是谁说过：人类是唯一取悦自己后代的动物。这种取悦背后，是大人对自己童年的补偿，对孩子却是一种负担。
《游戏力》中提到，游戏会让孩子从创伤中走出来：
一个3岁的孩子，在诊所挨了一针，回家后他会玩打针游戏，如果你是孩子的父母，你得一边装着你真的很痛、很害怕，一边大声喊“我不要”“我不要打针！”。孩子尝试用游戏的方式进行自我修复，来克服诊所里留下的真实痛苦。
这里面整个逻辑都是错的，首先我们要做的是，在打针之前，告诉孩子真实的情况，比如说自己小时候打针的情况，比如看关于打针的绘本，比如领她去医院体验，而不是在医院受了惊吓，回来以后玩一个“惊吓大人”的游戏去释放。
孩子没有你想像的那么脆弱，打针是一个正常的医疗行为，人类历史上没有记载，打个针就留下了心理阴影。正常的事前铺垫和事后安慰，就可以了。
而孩子经常会扮演医生护士的游戏，看到别人害怕会哈哈大笑，这是他传统的玩耍项目，跟释放情绪没有一毛钱关系，孩子在这些活动中感受到了乐趣，他还扮演警察、扮演妈妈、扮演消防员，都是要释放恐惧吗？有一种冷叫你妈觉得你吓着了，好不好？
由于父母无意识导致的亲子教育问题，游戏只会欲盖弥彰，不但没有根治，反倒掩盖了无知，随着各种“力”的盛行，中国父母自以为是的武器是越来越多了。
不做游戏，我们怎么办？
游戏不是不好，但没有那么神效，或者说，对你并不适用。
你连基本的教育常识都不了解，就胡乱吃药，如果你真能静下心来理解孩子，理解教育，你就会清晰，如今流行的很多育儿书籍，它真正说的是什么，可取之处在哪里；
如果我们一定要从游戏力中吸收什么，那就是放下焦虑，保持幽默。如果你一定要跟孩子玩游戏，换位去理解她们幼稚的角色和笑料，在蒙猫猫、木头人、过家家这些传统游戏基础上，再多一点幽默感就可以了；
这样的方式，与其说是让孩子笑，不如说是让大人放松的好方法，你放松了，孩子就没有对抗了，真正的沟通才有可能开始；
另外，非常重要的是，你陪着孩子的时候，可以跟她一起读书、做手工、捏橡皮泥、画画、看电影、听音乐……，你要带孩子到大自然，到伙伴中，到运动中去，而不是在家里跟他玩什么打闹游戏。无效的陪伴和强行的游戏，还是在用紧张的方式让孩子放松，最后制造的还是焦虑；
我们从没有见过哪个世界名人、伟人，讲到小的时候，他的爸爸妈妈是一个不拘小节，随时跟他打成一片的形象，或者说，这并不是关键；
如今大部分中国家长的问题，不是不知道跟孩子玩什么，而是用什么样的心态跟孩子玩，我们常把自己的需要和孩子的需要混淆，妈妈们因为自身的心理问题而在孩子身上投入过多关注，没有放松，再多的游戏精神也改变不了你想要控制孩子生活的决心。
写在最后：
游戏力之所以在中国盛行，是因为它正好给彷徨的家长们，指出一条“光明正道”，在中国做教育，你只需要在父母们N多焦虑中找到一点，然后开出一颗大力丸，就会被踏破门槛，而像三课这样，看病慢花钱少的，每天喊“破喉咙”、“破喉咙”，也没人来。
很多人会说，我不是把游戏力当止疼药，我在生活中，也会注意到让孩子体验真实的自信、不专制、不给孩子压力、带他去体验各种活动、注意理解尊重、不用自己的需求代替孩子，在这种情况下，再加上游戏力的辅助，有什么不好吗？
那当然好了！可是，问题是，那你还跟这捣什么乱，你都这么先进了，还不加入三课，是不是有病？还是有病！得治！
游戏力迎合了喜欢直接找方法的家长，
让他们更深更猛的插入到孩子的生活中，不能自拔
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