醉生梦死

今天，我去医院检查了，被医生确诊为抑郁症，医生劝我辞掉现在的工作积极接受治疗，我毅然拒绝了。我不知道我是害怕那个从小到大都让我充满恐惧的医院，还是害怕辞掉工作后我又会再次被家里人嫌弃，过着生不如死的生活。我知道，我的不安全感又开始在作祟了。我知道我很怂，这一点，我即便平常伪装得很好，自己心里也始终是清清楚楚的。尽管我是那么爱面子的一个人。可是在恐惧面前，我真的无所遁形，我很害怕，害怕自己的孤独，害怕失去自我。

忘记了从什么时候开始，自己开始害怕黑夜，害怕接触人，害怕出门，害怕批评，更是害怕别人的关心。也许是8岁那年因为爸妈闹离婚把我一个人扔在家里几天不闻不问，也许是因为从小到大没有得到一丝一毫来自爷爷、奶奶的关心，也许是因为中考失利后被自己的亲人那样恶语相加、无情嘲讽，还污蔑我和一些混混不清不白，又或者是无论自己怎么努力变成学霸也换不来自己至亲的一句鼓励和肯定，又或者是曾经昏迷不醒几个小时自己最亲的人却任由自己自生自灭，又或者是自己最好的朋友因为嫉妒而刻意在老师面前诋毁我，朋友面前疏远我，甚至骂我，最后还和我另一个朋友一起背叛我彻底伤了我的心······正是因为有了这些经历，所以后来的我开始变得焦虑，沉默，不再相信任何人，与此同时又矛盾的希望有人爱我，不要伤害我背叛我，却又不敢接受主动靠近我的人，我知道我的心里病了，而且病得不轻。我想我是抑郁了。

也许正是因为有了这些经历，所以我对人始终抱有一种距离感和不信任感。我知道我自己还是想要有人关心，但我又忍不住怀疑别人对我好是不是有别的居心。我渴望被爱，可是我的潜意识里又觉得自己是个不配拥有爱的人。我把自己伪装得刀枪不入，却每每一遇见对我好的人都不由自主的想要靠近，可是每一次我又会因为担心而半途而废。我知道我是个矛盾的人，看似坚强，实则却是一个内心卑微到尘埃的怂包。我不相信这个世界上会有人真心对我好，我也不相信说喜欢我的人是真的喜欢我，所以时至今日，我依然单身。尽管遇上了很多对我明确表达过爱意的人，但是最后都会被我无情的拒绝。我知道我已经没有了爱一个人的勇气和能力。抑或说我从来不曾被爱过，所以我不会爱也不敢爱，我只是一个被世界抛弃的孤儿。

高考后的我，考的出奇的差，去了一个自己不喜欢的地方过了几年醉生梦死、行尸走肉般的生活。那几年，我没有认真学过一分钟自己的专业课，厌烦到了极点，因为就连大学专业也是我父母逼着我选的，我感到自己没有一丝的自由感，有的只是无情的顺从和安排。所以我没有一丝一毫的认真。呵呵，想想也是莫大的讽刺。终于等到了毕业，两个月找工作的经历也让我感受颇深，而我的父母也是在这个我心理防线特别脆弱的时刻践行了不闻不问的方式，逼着身无分文的我去了沿海城市过着自己养活自己的日子。我真想内心有一种冲动，冲动的连自己都胆战心惊。我不知道我该庆幸我所经历的不幸让我坚强，还是应该感谢上天对我的仁慈和怜悯。凌晨4点到达GZ，上午就洗漱吃饭，中午没有休息一分钟，但是下午2点没有任何工作经验的我却找到了工作。第二天一早便开始上班。那一刻，对于心累很久的我而言真的是救命稻草。时至今日，我依然觉得在GZ的那段日子是我这辈子最快乐的时光。没有人再凶我，没有人再管我，没有人会在我伤口上撒盐，没有人会在意我的学历，在这里我想重新开始我的新生活 。很多很多，现在想想依然让我快乐。而这些都是我那无时无刻都在强调着钱的父母所不能给予我的。原本没有我爸的擅作主张，我也许会这样一直快乐下去。可是就是他的自以为是毁掉了我那短暂却得来不易的快乐。

有谁能够想象被逼着辞职回家却要求一个完全蔑视自己家的人给予一份工作有多耻辱！然而我却切身的体会过了。而这个始作俑者却是我的所谓的亲身父亲！一个打着爱我的旗号却伤我至深的父亲！狗血吧！心寒吧！可是自己却要被逼着接受这样的安排！从第一年的年末到第二年的年末，我被我所谓的父亲无数次嘲讽，痛骂，只是因为我不愿意接受这样的屈辱，可是呢，他却始终一意孤行。差点逼得我自杀。然而讽刺的是对方一次次的忽悠，始终不给确定的答复，说真的，稍微有点智商的人都知道人这是摆明不想帮的意思，可是他呢，却骂着我没本事，需要去求着别人安排工作。所有错都怪罪在我的头上。那段日子我怎么过的，短短一个月我就瘦了20可想而知。我心寒了，我痛苦了，我抑郁了..........

在医院时医生问我“你是不是心中还有害怕？”害怕，我该怎么说呢，害怕太多太多了。害怕家人，害怕对我亲近的人，害怕失去自我。我想我还是需要走出去，去接受治疗吧，尽管我害怕黑暗，害怕医院，但更加害怕孤独的世界。我厌倦了这醉生梦死的感觉，我不希望自己活得像一条被抛弃在岸边的鱼一样，我要阳光的温暖。