经过一夜的火车,我已经决定原谅她了! 老孙告诉我,说她叫他陪我在上海买件毛衣。我听了心里一热:她还是很疼我的!对于一个疼你的人,你是不会忍心去怪罪她的错误的,哪怕她有再差劲的借口! 但是,谈不了几句,我们又在电话里冲对方嚷了起来,她‘啪‘的挂了电话!屋里又安静了下来!---每一次吵完架我都不想结婚:我要找一个理解我的人! 这次回家,虽然是为了庆祝老娘70大寿,但是却没有开心过一天!本来应该是很开心的事情,第一次回国,长久的思念,亲人的团聚,爱人的重逢,朋友的聊天……然而,结果却是走到哪里哪里不开心,首先就是没有我期待的热情/激情,然后又是孤独的长途颠簸,回到家里,看到老娘孤苦伶仃的过在破落的旧屋里,哥嫂还是那样的穷困和愚昧,我无数次跟自己,甚至跟母亲讲:“你死了之后我再也不回到这儿来了!“我知道我是故意气她的,母亲一向害怕自己过世之后没有人为她祭扫坟墓,害怕火葬,她是如此的可怜,如此的可悲,有的时候又是如此的可恨!她一生嫁了两次人,两次都不幸福。最终她选择了自己把一帮孩子养大,谁也不靠!她在封建社会里长大,从小命运就对她不公,让她背妹妹上学,不让她上学;让她去给一个老亲戚的弱智儿子做童养媳,不让她离婚;后来妇女解放了,孩子都大了,她终于有了一次选择婚姻的自由;然而妇女解放对于她的意义就是从我外公那里的包办婚姻到我舅舅负责的介绍婚姻,她嫁给了我爸,一个穷教书匠,一个破落地主的儿子,家徒四壁,穷而且吝啬,穷到只有几斗文采,吝到“吃猪肠都要拿尺子量“(据我妈妈说的)。老爸的前妻留下了三个女儿,最小的才几个月。她就是在这样的情况下,在前儿后女,在亲娘和晚娘的夹缝中生活。吃屎难,有人说做人比吃屎更难。在这样一个抠门的丈夫面前,在那个拮据的年代,同时要尽好一个亲生母亲和一个养母的义务,这一切对于她而言是多么地难啊! 我对于母亲的认识却是从母亲的背上开始,跟着母亲去田地看水,看着母亲跟别人打架,陪着母亲天黑了去担水。那是分田到户之后,她跟父亲离婚了,一个人带着两个孩子种三亩田地的日子。把两个孩子养大是她唯一的目标,没日没夜干活儿,不遭人歧视是她唯一的任务。因为母亲中午无暇回来吃饭,一早又很早出去干活,所以我童年的记忆里常常是一天有两顿是吃同一锅饭的回忆。我也是在那时侯一天天瘦下去的,但是我不怪母亲!我曾经很恨我的父亲,从知道这个人一直到他死,到我上中学。但是后来,我还是原谅了他,在他死了快10年的日子里。我觉得他也很难受。。。。 我一直想给母亲写本传记,为了纪念那些故事。 常常,看到母亲那个样子,我只有一种钻心的痛。她没上过学,不识字,不会说普通话,不舍得买一块香皂,她把所有的积蓄和所有的心血都花在儿女身上,盼着他们上学,上高中,上大学,帮他们建房子,盼着他们娶媳妇,看着他们生孩子,帮他们带孩子,做家务,就是到了快要死的时候也还是像一只老鸟一样含辛茹苦。。。她是那样地善良,那样的不懂得保护自己,不知道什么叫委婉,不知道怎样用心待人,不求回报,完全无私地奉献着自己。然而,她得到什么了呢?她总是那样地善良,善良到了近乎可怜愚昧的地步,以致于常常出口伤人都不察觉。儿子娶了媳妇,生了孩子,却连同儿媳妇一同打她,辱骂她。儿子上了大学,研究生,最后却走得远远的。她到头来还是一个人住在自己建的房子里,住的空间越来越小,照顾她的人越来越少,孤独的时候越来越多。。。她到底投什么?这两年来,她的身体每况愈下,哥嫂对她也恶言恶语,心灵和身体上的双重损耗让我感到她跟着我们一起的日子不多了。她常常跟我讲,她一定会得恶病死,或者突然走,一定不会跟给我们添负担。。。 我常常想:娘要是走了,我回去还有什么意义?到那时,我将像无根的浮萍一样,浪走天涯。 我不止一次地跟她讲:如果你对我娘不好,我不会真正地对你好。我不知道这是不是所谓的孝道,我只是觉得这个老人给与这个世界的东西太多了,而我们给与她的太少了,我不愿意看到她就这样带着遗憾离开我们。也许世上有很多这样的母亲,只是我遇到了她。我自己的将来怎样,暂且不论,我将一直陪她走好她离开我们之前的这段路。 |