她非常耐心地和孩子沟通要按时睡觉，结果孩子充耳不闻，这让妈妈瞬间血压飙升，最后又靠吼解决了问题。
虽然孩子乖乖听话了，妈妈却陷入了对自己的矛盾自责，明知道发火不好，却不得认同还是发火最有用。
不知道您是否也有这样的经历，在孩子令人头疼的问题上——
「各种方法都试了，对我家孩子一点也没有用。」
Q
有没有把孩子当成独立的个体？
想象一下，在成年人的世界里，如果有一天，我们发现另一半行为反常，比如：
不愿直视您的眼睛，回答问题总是不耐烦，用一两个字来敷衍，不愿让您靠近，拒绝身体接触，甚至不想跟您待在一个房间里。
这个时候，如果我们去问朋友有什么建议，他们必然不会问「你试过关禁闭了吗」、「你说清楚你的规矩了吗」。
在成年人的正常交流中，大家不会想用更高一级的权威去压制对方，而是首先想到：
不是对方的行为需要纠正，而是双方之间的关系最近出了问题。但换成了孩子，我们却很容易忽略这一点。
当孩子对学习态度敷衍或无端哭闹，那个当下我们可能会非常烦躁，顾不上从一个独立的人的角度深入思考一下，孩子是否遇到了什么困难，只是不知道怎样用恰当的方式和父母表达，才出现行为反常。
Q
我们看见孩子真正的需求了吗？
把孩子的某种表现单独拎出来，就如同把单个音符从整段旋律中抽取出来，然后试图单独理解这个音符的意义，完全不考虑旋律中的其他音符。
例如，我们可能常常觉得孩子懒惰、学习态度不好、做事不认真不积极，这种单一的思想背后，就没有考虑过问题产生的根源。懒可能是孩子做事动力不足，学习态度不好可能是因为在学习方面长期感到受挫的一种无力感......
如果不去深挖孩子行为背后的原因，家长们就很容易为了解决表面问题，采取严厉的措施。
个体心理学十分反对这种做法。严厉手段并不能从根本上激发孩子改变的动力，那么孩子就可能多次犯同样的错误，父母容易对孩子产生偏见，认为他们屡教不改、不可救药。
而每个孩子生长环境不一样，背后的行为动机也不一样。只是表面看起来，问题表现类似。
比如，同样不愿意写作业的孩子，背后可能有社交需求、自尊需求、天生气质类型（天生追求高强度刺激、或性格较慢等等）带来的不同需求。
在这样的情况下，父母与孩子所有的互动沟通都是无效的。毫无办法的父母，对孩子的做法感到恼火，就容易将愤怒作为手段，若长期以这样的方式去回应孩子，就会陷入控制孩子的惯性，切断跟孩子的情感连接。
专攻亲密关系的畅销书作家克里斯多福·孟提出，要改变这种情况，走出的第一步，就是先学会不带偏见地去观察孩子。他将这个方法称为「十分钟的奇迹」。
他希望家长们每天能够花十分钟去观察孩子，用好奇的眼光去看待孩子，观察他们的性格、言谈举止和交流方式，有意识地加深对孩子的了解。
Q
为什么要强调观察？
家长们经常询问，怎样纠正孩子，眼里充斥着孩子的各种不对劲，想知道怎么才能改变孩子。
但我们认为的不对劲，夹杂了太多主观意识在里面。
孩子的一个行为，到底是不是不当行为，和孩子本身没有什么关系，和家长与老师的认知有关系。
比如孩子上课小动作多，孩子写作业「磨蹭」，在有人眼里就是一个不当行为，而在有人眼里不是。
或者说，当一个孩子有上述情况，却成绩很好时，大部分家长就不会认为这些是问题。
家长眼里需要纠正的「不当行为」，暗示着这个行为对家长和老师造成了一定影响，或者家长和老师在面临孩子该行为时，会有情绪。
很多家长可能觉得自己也在观察，但却没有真的去「看到」。比如下面两条描述：
用伪生理原因或者心理假设，将孩子的行为定性为「不良行为」或「青春期叛逆」，只能让父母的心里暂时好受一点，但却会因此让父母忽略掉主导着冲突的本质。
Q
怎样观察，通过观察我们还能获得什么？
这篇中提到的一些特征可能是比较普遍存在的现象，而每个孩子的反应，除了和亲子关系有关之外，还与社会环境、天生气质类型等等因素有关。
每个孩子都是一个独特的个体，对不同的孩子都千篇一律地采取相同的方法肯定是行不通的。当我们依据一定的标准来对他们进行分类时，我们还必须看到自家孩子的独特性。
很多时候，孩子的不配合都会激起我们的情绪。带着情绪的我们越是着急，就越容易把孩子从我们身边推开，更加容易忽略他们行为背后发出的信号。
而当我们做到认真观察自己的孩子，更深入地读懂了他们的心，自然就明白了我们要用什么教育方法。
正如《亲密关系·亲子关系篇》中作者所说：
「如果兔子跑进洞里，你想要逮住它，可能会先伸手进去抓。但如果你的手靠得太近，兔子就会往后缩，或者咬你一口。另一个选择是把一片莴苣叶放在洞口，然后等着。」
大多数时候，我们要做的，就是提供莴苣叶并等待~
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