来源：《心理月刊》http://www.psychologies.com.cn/dossier/parents-4
文：Flavia Accorsi 岩萍
不管年龄多大，在父母面前，尘封已久的情感会重新爆发。有些人撒娇，让父母哄着，有些人变得像15岁时一样咄咄逼人。成熟，是否意味着让自己偶尔回到童年状态？
“我昨天又和妈妈在电话里吵了一架。”36岁的于红是北京某电台的播音员，父母住在江苏，“她听说我要换工作，到一个待遇不如现在的地方，就没完没了地告诫我要现实点儿，考虑劳保待遇稳定性什么的，她永远都在拖我的后腿！”从小到大，于红与母亲不知争吵了多少次，15岁时和母亲怎么说话，今天还怎么说。
在工作中她可从来不会乱发脾气，为人处世上很有分寸，但是，只要和母亲在一起时间一长，她立刻就变成了“小矮人”，像漫游仙境的爱丽丝一样，除了发脾气，没有别的招数阻止母亲干涉她的个人生活。很多成年人都经历过类似的时刻，不管他们是否有意识，时间仿佛瞬间倒转，他们立刻变回那个在父母面前撒娇赌气的小孩子。
时间旅行
“我们不是一下就变成成年人的。”精神分析师伊莎贝尔·克洛里茨基认为：“我们身上可能寄居着好几个不同人物，此情此景中，可能是孩子在说话，他/她的态度或许温和或许粗暴，那是因为童年记忆浮现上来，在向我们暗示些什么。”
当我们唱着“常回家看看”回父母家里时，我们以为是在对父母尽义务，而实际上可能是我们自己需要不时回到童年状态，因为在父母身边我们可以彻底放下自己，休养生息。28岁的李霞会有意识地安排这种回到过去的时间旅行，很享受同父母在一起的温馨。“我情绪低落时，会给父母打电话，告诉他们我要去看他们，透透气，言外之意是我需要关心。
他们住的地方离我工作的城市有
不过，多数情况下的心理退行并不总是这么温情脉脉的。有些人见到父母反而会消耗很多精力，为了避免和父母的冲突，他们压抑自己的想法，委曲求全，父母仍然是高高在上的权威。双方虽然都是成年人，却无法平等相待。
40岁的郑秀说：“每次跟他们待上两三天，我就感觉到难以名状的不安，好像我自己的生活被中断了，失去了明确的坐标：丈夫、工作、朋友，这些都变得虚无缥缈。在父母面前，我既想坚持自己的想法，又不敢违抗他们的意愿，内心被怀旧情绪和负罪感折磨着。”
寻求父母的认可
面对父母，我们童年所体验的感受、情绪，扮演的角色不可避免地会浮出水面。对于我们的反应，最迷惑不解的往往是我们自己。
于红换工作时和母亲争吵，因为在做重要决定时，她满心希望得到母亲坚定的支持，更加勇敢地迈出这一步；27岁的李克因母亲的反对而和女朋友分了手，他说：“母亲说她是为我好，希望我找女朋友条件高点儿。我的女朋友见我犹犹豫豫的，一气之下离开了。我已经这么大，可在情感问题上还需要父母的赞同，想想我就感到尴尬，甚至羞愧。”
寻求父母的赞同，不管用直接的还是隐秘的方式，这是“退行”最常见的表现形式。精神治疗师龚萨格·马斯克里指出：“生活和工作上的选择是对还是错，如果我们把这个判断权拱手交给父母，就让自己陷入软弱的境地，自由的大门也从此对我们关闭。”
而伊莎贝尔·克洛里茨基则认为，寻求父母的赞许也意味着寻找更高一级的知识或善意，用以支持我们的决定。她甚至觉得这其中有某种“神秘的、不可解释的”因素。父母成为焦虑的投射对象，而且被要求担当这分焦虑。“这是典型的孩童行为。孩子需要以成年人为参照物，因为同现实的正面接触是非常令人焦虑的”。
难以确定自我
父母有时被奉为神明，具有无上权威，在他们面前我们很难坚持意见，难以表现出自我。当我们以粗暴的方式解决同父母的差异，或者在他们面前表现得被动时，就属于这种情况。龚萨格·马斯克里认为，这是因为我们没有树立起坚定的自我，还处在青少年期寻求独立、摆脱依赖时的状况。
41岁的金丽发现，只要父母在场，她对自己的孩子就异常严厉。“我非常苛刻，要求他做到完美。我甚至夸大他的学习成绩，就是为了向父母证明自己是个好母亲。”经过心理专家的点拨，她明白以前自己生活的目标就是为了得到父母的认可，这使她永远处于痛苦的依赖状态中。相反，35岁的建安还记得去年向父母宣布春节不回家后感到的轻松和骄傲，他从前可是个“模范儿子”，这件微不足道的事情对他来说是一次重要的胜利。
在龚萨格·马斯克里看来，问题的关键在于，我们是不是有能力同父母建立多样化的关系。“流畅的关系是健康的。所谓的流畅就是变通，在处于困境时有能力退行，走出困境后又能够恢复自立。”他认为，同父母拘泥于某种一成不变的关系格局，说明我们困在一个没有解决的问题里面，无法跳出来。他建议就在“此时此地”解决未了结的问题，唯有如此才能在人生中进步，获得独立。哲学家萨特说过：“重要的不是别人怎样对待我们，而是我们怎样对待别人的对待。”
一点永恒的感觉
退行是好是坏并不重要，重要的是识别退行时呈现出来的负面情绪（愤怒、羞耻、尴尬），明白父母的哪些做法（干涉、蔑视、怪罪）引发了这些情绪，并找到应对的办法。龚萨格·马斯克里解释道：“在父母面前做个成年人，这要求我们平静而坚定地坚持自己的观点，保护自己的领地。”一旦找到了我们身上的脆弱部位，我们就可以允许自己暂时回到童年。
因此，用马斯克里的话说，退行甚至可以被当作“青春之泉水”。在日渐衰老的父母面前做回小孩子，突然之间仿佛时光停止流逝，我们从来不曾长大，我们前面仍然有无尽的岁月。
退行：从高的心理状态后退
严格意义上讲，退行是指从一个高的心理状态退到低的状态。人的成长过程仿佛爬楼梯，一步一步，经历童年、少年、成年、老年等几个阶段，正常情况下我们都是这样成长；退行好像坐电梯下楼，心理状态和行为举止可能一下就后退几十年。
当我们遭遇重大事件，处于危机中时，表现出的无助、依赖、幼稚，需要陪伴安慰等等，就是退行，是我们面对危机时的应激反应，属于自我防御机制。危机过后，经过种种努力，我们又会恢复到原来的状态。在日常生活中，我们也时常会做出退行的举动，比如偶尔在父母面前撒娇、发脾气，夫妻之间假装天真、耍赖等等。这些退行无伤大雅，它显示出我们脆弱的、人性化的一面，让我们在亲密关系中更加游刃有余，自由自在。
父母-孩子关系4部曲
格式塔疗法认为，父母与孩子关系的发展分为4个阶段。下面是巴黎格式塔心理所所长龚萨格·马斯克里（Gonzague Masquelier）的观点：
1、依赖 儿童对父母的依赖是全面的，从物质，到情感，到身体。
2、反依赖 青少年的决定和行为取决于父母的态度。父母激起孩子的反抗。孩子通过冲突学习自由。
3、独立 孩子渐渐长大成年，约40岁左右达到独立，依据自身的愿望设计生活。
4、互相依赖 从50岁开始，成年孩子开始接近父母，领悟到代际血缘关系的益处，双方都从这种重新接近中吸取营养。
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