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婚姻出轨?孩子越来越叛逆?是因为你没有设立“心理界线”

本文4917个字,但我还是希望大家能看完。

毕竟这是对我们人生心理健康上满满的干货。

同时也感谢你们能抽出宝贵的时间来阅读我的文章

以及对我们的支持!感恩有你们!

婚姻关系的界线

是最容易让人感到困惑

一旦陷入困惑

就会导致出轨事件发生!

让我们来看看一些很常见到的例子:

第一、产生出轨心理的开始是因为没界线

一对夫妻

婚姻的问题出现了在

丈夫肉体上的出轨

多年来

妻子在家中的地位是比较强势的

一直对她丈夫日夜唠叨

做得对也骂,做不对也骂

总之丈夫在妻子眼里

没有一样是让她满意的

甚至还为了房事的时间长短

而责怪他

妻子也很不满丈夫

总替他自己的行为找借口

没过多久

妻子便发现了丈夫出轨的证据。

(女人的直觉还是很准的)

之后并扬言要离婚

还要带着孩子一起自杀

最后导致双方进了派出所

在派出所民警和家人的调解下

丈夫终于说出了实情

原因竟是:

妻子多年来的日夜唠叨与责怪

导致了丈夫不论是在生活中

还是在同房的时候

渐渐的对妻子失去该有的兴致

所以心里才有了出轨的想法。

你们看

从此故事我们很轻易就能看出

丈夫之所以选择出轨

完全是因妻子

平时在家中的唠叨与责怪

以及妻子在家中强势的地位心理

我们不妨反问自己

为何爱人会出轨?

问题出现在哪里?

是沟通?还是自身的原因?

其实就是沟通与自身界线的原因

而现在大多数人都不懂

怎么给自己设立心理界线”

第二、对“不好的”说“不”

再看一个

我们日常生活中会遇到的例子:

妻子常常抱怨自己的丈夫

一点家务都不帮忙做

洗衣做饭买菜接孩子放学

都是妻子一手包办

而丈夫每天工作回来

就只会躺在家中玩手机

仿佛如一个毒瘤

甚至有时候连煲点水喝

都不愿意动

在丈夫的眼里他认为

这些事情都是妻子应该做的

这并不属于他的工作范围

而他的职责

就只是出去工作赚钱养家

尽管妻子再三抱怨

丈夫依旧无动于衷

妻子见状更是恶语相加

而他妻子的脾气也是比较暴躁

每次吵完架

两人基本都会吵到

天崩地裂

有什么能摔的拿起手就摔

一切负面情绪都随之而来

而丈夫都会摔门而去

一走了之

加上平时对孩子也不管不问

身边的社交圈

都是一群猪朋狗友

每吵完架就跑去酒吧借酒消愁

直到妻子确实忍受不了

丈夫的懒惰与不思进取

提出要跟他离婚。

我们先说说妻子的问题

问题一:

妻子

不满丈夫的所作所为

以及丈夫的不思进取

问题二:

妻子平时的抱怨

和她那暴躁的脾气

问题三:

妻子对丈夫恶语相加

不懂处理负面情绪

现在我们再看看丈夫的问题

问题一:

回家后不帮忙分担家务

吵完架后摔门而去

问题二:

对孩子不管不顾

只会躺在床上玩手机

没尽到作为丈夫的责任

问题三:

不懂顾忌妻儿的感受

认为妻子做的事情都是理所当然

这些都是导致吵架的导火线

如果妻子和丈夫都

设立了心理的界线

我想他们的结果应该会是这样的

他们会在“坏情绪要爆发之际

对这个“坏情绪”说不

而这个“不

是可以阻挡坏情绪的爆发

例如:

妻子抱怨他丈夫不帮忙做家务

丈夫抱怨他妻子脾气非常不好

那么这个时候

我们是可以通过潜意识

来告知自己

我不可以发脾气、

我不可以这样做、

这样会导致我和丈夫的感情破裂。

我不可以这样对我的妻子

因为我是男人

是一个好父亲

好丈夫。

当我们通过脑海里的潜意识

灌输的这个“不”字

就可以避了免一场

不该有的吵架

而不是通过

这个“坏情绪”去宣泄

自身的不满

任由这个“坏情绪”去破坏

夫妻之间的感情。

所以没有一个健康的心理界线

这些“坏情绪”

会使自己变成一个

“怨妇”

“渣男”

有良好的沟通

才会让家庭走向

幸福美满的生活

并且两人之间的沟通

才是爱情婚姻中的

“重中之重”

第三、心理界线的好处

没有设立健康心理界线的人

面对生活上、婚姻上、的问题

是不知道该如何处理的

只要稍微有一方失去了控制

就会变得暴躁如雷

最后只会让自己越来越衰落

例如现在的M国

反对我国的华为5G

说明了什么?

说明他们M国开始走向衰落了

(当然这只是题外话并不能拿来和本文做对比)

有设立健康心理界线的人

通常都会比较

为他人甚至为家庭着想

因为他们懂得如何给自己去处理

这些生活中的琐碎事

懂得如何正确的处理自己的情绪

正如马云老师所说的:

在吵架以后是要复盘的

还要灵魂四问!

要问为什么吵?

吵什么?

吵能解决问题吗?

怎么能不吵?

所以只有经常Review(检讨)

才能晋升

家里的婚姻也是要经常Review的(检讨)

所以一个高智商并且睿智成熟的人

是很会控制好自己的情绪的

此处共鸣!

只有给自己设立了健康心理界线

即使在生活当中会遇到种种问题

自己的心还是会有一个明智的选择

只有这样才不会轻易的让坏情绪

控制着自己思维与人生

第四、不要随意对孩子发泄你的坏情绪

心心是我外甥

今年10岁了

有次我去他们家吃饭

我听到他被他妈妈在训话

理由是他妈妈不让他玩游戏

但是他就是想把游戏玩完

再去吃饭

于是就有了开头的一幕

但我发现他的妈妈

总是大声的去骂他

这无疑很容易

会给孩子造成

叛逆的选择

我个人认为当孩子有自己的

独立思想后

在他的认知世界里

他要是感受到外来的压力

而导致

他认为这样会使

他很不开心的时候

他就会开始提前进入

“叛逆期”

严重的话会

导致孩子离家出走

憎恨自己的父母

而他妈妈有时候也会

说出了一些让他伤心的话

这使他越来越不懂得表达

他自己的情绪

庆幸的是

他还算是一个听话的孩子

所以哭,是他目前最好的发泄

但还是得多听听孩子的想法

多听听他们的内心世界

听听他们想要的是什么

父母就应该要多与孩子沟通

沟通才是家庭里的根基

其实教育孩子有很多种方法

但通过大声的辱骂和责备

这会使孩子不懂得如何表达

自己的情感之外

甚至会产生自闭的表现

不单单只是孩子

就连我们成年人也一样

都不喜欢被别人训话

甚至严重的会患有

抑郁症、暴躁症

同时也会训话人产生厌恶

如果长时间得不到释放

就会产生意想不到的后果发生

例如我们经常在新闻会看到

关于孩子杀H自己的父母亲

又或者是同学杀S了同学等等新闻..

情侣出轨女友被s.

为一个女人两男人双双毙命

等等等新闻.....

每次看到这类新闻

我都不禁感叹

现在的人到底都怎么了

甚至也可以把这种心理

当做是一种“病态”

另外我国现在

大部分年轻人的心理上

都存有亚健康

只是不知哪天被触碰到底线的话

这个点就会瞬间爆炸

其实这一切都源于

不懂得怎么正确表达

自己的情感上而造成的。

就犹如时常在雾霾的地方成长

我们的情绪亦是如此。

如果父母在孩子做错事后

用一种消极被动的方式

处理孩子的问题

比如:

为避免纷争

什么事情都顺从孩子

虽然孩子与父母的关系

刚开始孩子和父母的关系

似乎不错

但长时间以后

孩子就会很

“任性”“自我”

甚至他们还会形成一种

皇帝的思维

自我意识过强

不会对自己做错的事

觉得有任何责任

其实

父母这种方式

不也是不负责任的一种表现吗?

因为逃避教育交流沟通上的困难

被动纵容孩子一些行为习惯

怎么简单怎么来

而孩子其实不经意就继承了这种态度。

久而久之

父母又抱怨孩子不听话、任性

而父母应该正视自己教育孩子的态度

不应一味责怪孩子不听话

也不应任由孩子的品行自由发展

过线了,就必须要调教。

而不是从容孩子。

所以孩子没教好

是因为在婚姻当中也会重复着

这种错误

是因为彼此之间不重视界线的问题.

第五、忘掉恐惧与记恨

说到这里
我要给大家分享一下
我和我发小之间的童年故事

我的发小

从小就很害怕他的父亲

因为他的父亲对他比较严厉

稍微有点不听话

甚至因为和我玩得晚回家

他父亲二话不说

拿棍子直接就抽

是的,不得不承认

我们90后这一代人的父母

基本都是这样

动不动就打孩子

当然并不是全部都是这样

只是我的父母

和我发小的父母

都是同类人而已

有一次他又和我晚回家了

而这次不同的是

连我也受到了牵连

因为我发小的父母

总认为是我带坏了他儿子

老是带着他到处去玩

甚至有时候不回家

害到他们到处去找我们

最后还是被找到了

回到家的结果就是一顿

暴打!!!

因此我还被我父亲打断了

脚趾头

而我的发小

被他父亲

锁在家里一段时间

幸好当时年纪小

发育好

伤口愈合得快

没有留后遗症

不然我会恨死我父亲一辈子

至少叛逆期的我是这样想的

最后的结果是不给我们一起玩

但是对于我们来说

发小如亲兄弟

你不让我们一起玩

难道我们就真的不一起玩了?

毕竟那可是我们的

“叛逆期”

忘记过了多久

可能他的父母看到我

天天都有得在外面玩

而他的儿子就被关闭在家里

也许他的父母认识到问题的严重性

(长时间把一个人锁在一个空间里

这个人是很容得心理疾病的)

最后还是把他从家中给放了出来。

随着年龄的增长

我们也越来越懂事

也渐渐的明白父母当初

对我们的严厉

其实也是为了我们好

只是那时候的他们

能好好的和我们这些孩子

做好沟通和思想工作的话

恐怕我们未必会离家出走

更不会有叛逆的出现

其实这一切都源于

当自己的世界

受到严重破坏的时候

心理就会产生一种抗拒

而这种抗拒就是心理的界线

心理的界线一旦扭曲

就会不受控制的自我发挥

所以学会倾听孩子的心声

和孩子做朋友做沟通

是一件多么重要的事

在2015年

他结婚了

伴郎是我

(做伴郎的感觉真不好受)

在婚礼进行的前一天

他跟我吐苦水

他:

这个婚我根本一点都不想结

而这个女孩也不是我喜欢的

我:

那你为何还要结婚?

他:

一切都是我父母的意思

我:

难道你就没有一点自己的主见?

他:

你知道那次我被

我爸锁在家里的时候我是怎么过的吗?

我:

不知道

他:

拿着铁链锁住我的脚

我:

我知道你在跟我说过

但最后还不是把你放出来了

他:

那你知道我心里的那种恐惧吗?

我:

你都这么大个人了,还有啥恐惧?

他:

你不懂,这是我童年的阴影

所以才会导致一直以来我做什么

我都没得选择,只有听我父母的

我:

那你可以反抗啊!像我这样反抗啊!

他:

算了这么多年过去了

我也习惯了,这个阴影已经深深的

烙印在我心里,久久不能散去。

我:

拜托!结婚可是你的人生大事

而也只有一次,你这样做

意味着你对那个女孩不负责任啊

他:

只要我爸妈喜欢就行了

我没有任何反抗的条件

我:

那我祝你幸福

他:

我很恨我父亲

同时我也很恐惧他

我看过心理医生

心理医生告诉过我

唯一能让我打消

这个阴影的办法就是

让我远离他们

但我做不到

我:

对不起,是我让你受苦了

他:

没关系,不怪你

这一切都是我父母的问题

与你无关

直到在我写这篇文章的时候

我最近才问起他

我:

到现在你结婚都有4年了

看你和你太太发展得也很好

孩子也有了

那么你还恨你父母吗?

还恐惧他们吗?

他:

不恨了,我自己也想通了

但我还是忘不掉

我那挥之不去的阴霾

人生也就这样

毕竟他是我的父母

他们老了也需要我照顾的

其实我爸在我结婚的那天

他也对我说出了

他当年对我的行为

他觉得很愧疚

很对不起我

当初只顾着赚钱养家

却没把更多的时间放在我的身上

而选择了忽略我

最后他给我说了对不起

还恳求能得到我的原谅

而最终我也选择了原谅!

我:

那你现在是彻底放下了?

他:

嗯,彻底放下了。

每当想起我小时候的过往

我都会觉得特别心酸

相对于现在的00后的

年轻人来讲

我们90后已经是过来人

况且最后一批90后

也都成年了

我觉得90/91/92

这个岁数的90后

是和80后的思维

最为接近

但同时也是最苦逼的

一代人

虽说最为接近

但90后依然还是以

“自由”“个性”

“狂荡不羁”“我行我素”

等众多标签的持有者

我们每个人

都会有一个不堪回首的童年

只是这个童年是好是坏

都取决于父母对我们的教育

好的教育会

会让我们有一个很美好的童年

不好的教育就会像

我和我发小的故事一样

那么的“刻骨铭心”

但是同时也很感谢我们的父母

当初给我们上了一堂这么狠的课

不然我们从此就会走上了

“不归之路”

否则也不会有现在的我们

之所以要拿我的童年

作为故事来说

是因为我和我发小的童年

跟心理界线也有着很大的关联

在故事的内容中我也提到

在我们还是小孩子的时候

父母肯给多点关怀给我们

和多点耐心与教导给我们

也不会促使我们变得那么叛逆

更不会有离家出走的情况

正是因为父母

对我们的忽略

以及对我们

辱骂和暴打

才会让我们

如此叛逆

同时我也希望通过

我的童年故事

能让一些父母

或者正要当上父母的人

能受到启发

能得到对孩子的重视

能明白该如何给自己

给孩子给家人

设立一个健康的心理界线

有心理界线是可以帮助我们

更好的去直面我们在人生当中

所遇到的问题

而不是选择逃避

所以

身为父母的你们

你一定要记得

不能没用的去教小孩

更不要选择骂和生气

因为这对他们一点用都没用

要选择正确的方法

运用正确的心理界线去教导

而不是一味地指责和大声辱骂

所以不要不去正视这些问题

否则后果真的会很严重

其实看着自己的孩子

仿佛就好像看见小时候的自己

而小朋友也是父母最真实的写照

即使他们有过错那也是父母之过

网络上有这么一句话

我还是挺感触的

“青春是用来犯错的,成熟是用来弥补错误的”

其实我们不都是这样吗。

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