火遍全球的大猩猩有个好的答案
“有人打了我的孩子，我到底该不该教他打回去”？
对于这个问题，不同的观点争论一直众说纷纭。
认为不要打回去的观点，一般有这样的几种理由：“不要打回去，打人不是好孩子，应该告诉老师或者大人，让大人来判断和解决问题。”“宽容是传统美德，应该多讲道理而不是动手，何况小孩子之间的打闹根本算不上真正的打架和欺负。”
而越来越多的新观念家长却认为：“当然要教他打回去了，不然孩子会一辈子成为受气包”，“告诉老师会被小朋友们看不起，只有用自己保护自己，用拳头回击，才不会受欺负！”
在这一点上，特别理解大家的纠结。既害怕自己的心肝宝贝被别的熊孩子欺负，又担心在自己的怂恿下，自己的孩子变成别人眼中欺负人的“熊孩子”。下面跟大家分享一个小故事：
威利是一只大猩猩，一只身形瘦小、胆子也小的大猩猩。他的口头禅是：“噢，对不起！”
他善良得连一只苍蝇都不忍心伤害，走路都生怕踩到虫子。他总是弓着背，一副愁眉苦脸的样子，好像永远都无法开心起来。多么像我们身边的某些孩子啊。
他习惯了对每个人说对不起，即使是正在欺负他的人。但显然，那些横冲直撞的小混混对他的礼貌并不领情，他们给威利起了个外号“胆小鬼”。
心情跌倒低谷的小威利只能窝在沙发里，靠看《超人》杂志给自己提神。
偶然的机会他看到一则广告，放佛看到了希望。他按照广告的地址寄了些钱。
过了些天，收到一本书。他开始按照书中的指引，为变得强壮而奋斗，做准备活动。
比如慢跑
吃营养大餐
跳健美操
学拳击
去健身俱乐部练肌肉
直到自己变成了一只强壮的猩猩
看到镜中强壮的自己，威利的脸上第一次出现了笑容
瞧他这一副自信满满的样子
他走在街上，正在欺负米莉的小混混见到他望风而逃。
然后，就有了一次英雄救美的经历。
还得到了米莉的香吻和称赞
自信心膨胀到了极点。突然，Bang！威利撞到了柱子上。你猜他会怎么说？
“噢，对不起！”还是那句口头禅。不过现在这句对不起，不再是懦弱和胆怯，而是源于他的修养和善良。
或许你们家就有一个像“威利”这样的孩子，他瘦瘦的，驼着背，常常低着头，很温柔很善良，善良到即使被欺负，心里也在为熊孩子找理由，甚至还觉得是自己的错，不管碰到什么事，都会习惯性脱口而出“对不起”。
渐渐的，周围的孩子把威利的善良当成懦弱，把威利的礼貌当作怕事。
“威利”很痛苦，“威利”的爸妈们也伤透了脑筋，网络上不断的争论到底要不要鼓动“威利”打回去，家长和孩子们也都在自我怀疑——还要不要继续做“善良、礼貌”的好孩子。
懦弱与善良的界限到底在哪？为什么同是善良，别家孩子就没被欺负，我家“威利”就变成受气包了？
对于这些问题的答案，丹妈想到当下一句流行语——“主要看气质”，气质从哪来？从健康和强壮的体魄、坚定和自信的内心而来。
书里的小猴子“威利”正是这么做的——强身健体、健康饮食。
当他看到镜子里强壮的自己——强壮的体魄有了，他更喜欢自己了——自信出现了，他昂首挺胸，走上街头，街边的小混混都闻风丧胆，这让他更自信了。
这并不只是一个戏剧化的故事效果，我们回想一下生活中最不遭欺负的并不是那群最会打架的，而是那些体格强壮身有正气的孩子。
所以，面对欺凌，我们最需要教会孩子的是什么呢？
不是强硬还手——一个体格不如人、内心又自卑、长期被欺凌的孩子，怎么可能就凭家长三言两语的鼓励就变得一下子敢还手了呢？
一味的鼓动孩子还手，一方面会给不敢又不会还手的孩子造成心理压力，另一方面会变相给孩子灌输“以暴制暴”思维的嫌疑——香港曾做过“校园欺凌”的研究，四成初高中出现欺凌行为的孩子，在幼儿园、小学都有被欺凌的经历；
也不是一昧忍让——在外都一肚子委屈了，爸妈还教让，这不是让是逃避，只会让孩子感觉更无所依靠：连爸妈都叫我让，我还能怎么办呢？
这里值得一说的是，有些“被欺负”的孩子其实是被家长引导出来的：有时孩子们只是互相闹着玩玩，过会就一笑而过了，但有些家长一见自家孩子磕着碰着了就大呼小叫，时不时就问孩子“今天有人欺负你吗”，这样反而给孩子强加了一些心理暗示：自己是被欺负了，自己是弱者。
我们最需要做的是帮助孩子成为更强大的自己，强大到在受欺负是懂得如何自卫，强大到别人不敢欺负你！
一个自信又强壮的孩子被欺负了会怎么做，首先当然是眼神秒杀，言语斥责。
都不奏效？那当然是揍他们啦，而此时的还手不是“我不敢还手，但是爸爸妈妈叫我还手，我才唯唯诺诺地还手”，而是发自内心的因为自己被欺负了，为了保护捍卫自己，所以我要打回去，这才是真正的自我防卫，而不是简单粗暴的发泄与暴力。
成人直接教授经验，与让孩子自己选择哪种方式处理问题，有时表面上的结果可能一样，但内涵却不相同。
“噢，对不起！”威利对柱子说——这个结尾很妙，威利强壮了，不再被欺负了，但他仍然那么善良，那么有礼貌。
这也无形中在提醒我们告诉孩子：即使你变强壮了，你也要依然保持你的善良和礼貌，而不是去转换角色变成了欺负他人的混小子。
孩子被打了，就是被欺负了吗？
再讲一个亲眼所见的故事。莉莉和小静，是两个幼儿园的小女孩，平时非常要好。有一天，小静的妈妈去幼儿园接她放学时，却远远的看见莉莉和小静吵嘴了，争执中，莉莉一下把小静推到了地上扭头就走了。平时女儿都是家里的小公主，小静妈妈亲眼看见女儿居然被小朋友欺负，真是心都痛麻了。她一把冲过去抱起女儿，问她：“刚才莉莉推你，你怎么不还手啊！她这么欺负你，你还跟她做什么朋友啊！以后再也别跟她一块玩了！”小静从妈妈的怀里挣开，一屁股又坐回了地上，大声哭了起来……
我们喜欢用成人世界的规则，去对待孩子们的矛盾。可是，孩子眼中的世界是什么样子，其实很大程度上却取决于我们教他们怎么来看待。他们的情绪来得快也去得快，经常前一秒还相互推搡打来打去，下一秒就已经擦干眼泪重新手拉手去追来追去。莉莉和小静，也许只是一次好朋友之间再正常不过的闹情绪，可是在小静妈妈看来，却是自己的孩子受到了欺负。妈妈要求小静应该“还手打回去”、“别跟她玩了”，对孩子是一种“对方在欺负你，你不打回去就是懦弱。你们不能再做朋友了”的心理暗示，这种暗示，让小静比被好朋友推了一把更加难受。这种暗示的结果，也许小静以后真的受了欺负，却也再不愿意告诉妈妈。
永远都不要小瞧“心理暗示”的作用。当我们的孩子还很弱小，不能保护自己时，家长的这些语言和行为，反而是一种对孩子的心理引导，让他们变得越来越懦弱、自卑。
孩子到底有没有“受到欺负”，不应该由我们来判断，而应该交回给孩子自己。如果对方孩子并没有用武力来达到目的并乐在其中的主观故意，我们的孩子也并没有在被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪，那我们完全没有必要主动去引导孩子，让他们觉得自己“被欺负”了。不能因为总害怕自家孩子吃亏，就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。
“被打了要打回去”，一定就能打得回去吗？
如果上面的理由你们觉得过于教条，那再说点更接地气的。
先问大家一个问题，“如果有人打你，你怎么办？”大部分的人会说，“那当然要先知道他凭什么打我？如果没有特别合理的理由，当然要打回去了。”
再问另一个问题，“如果有个比你强壮得多的人打你，你怎么办？”我相信可能就会有一半以上的人会仔细思考并沉默了。
大部分对自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人，多半是理想地认为只要孩子想打回去，就一定能打回去的。但现实往往会、要复杂得多，排除第一部分朋友之间的打打闹闹之外，真正动不动就动手打人的，多半也不会因为对方还击就善罢甘休。孩子们并不懂得去判断自己所处的位置，一味的教孩子挨打了就要打回去，就没想过，孩子一定就能打得回去么？如果对方本来就比自己孩子更加孔武有力，一味只知道教孩子还手，兴许只会招来更大的伤害。
另一方面，因为孩子本身对交往就有畏缩心理，万一动了手也“打不回去”，心理压力只会更大，交往也就更不自信了。
孩子如果没有打回去，以后会变得懦弱吗？
相信大部分的家长，对于该不该教孩子打回去的困扰，皆来自于如果孩子不会还手，会不会以后因此而变得懦弱。其实还是那句话，孩子是一张白纸，变成什么样的人，在于大人的画笔在上面如何的涂写。
有娱乐圈毒舌之称的金星，曾经讲了一个这样的故事：她的儿子在超市里被一个抢玩具的孩子无缘无故打了一巴掌，她让儿子打回去。儿子捂住被打红的脸，说：“不！他打我，是因为他的妈妈没教育好！我跟他不一样！”这句话让金星震惊，也深感安慰。
学会化解内心的愤怒和仇恨，是孩子的必修课。人与人相处的平等和尊严，有很多种方式来表达和实现，并不只有“被打就还手”这一种。找到如何与人和平共处的方法，不仅仅是真正的自尊和自信的表现，还能帮助孩子学会宽容、忍让，为他人着想的良好性格的形成。至于这个是不是懦弱，关键还在于看家长的引导，让孩子明白，没有打回去，并不是因为我们害怕，而是应该用更好的办法来解决。
另一方面，那种吃不得一点亏，稍微受委屈就要打回来的所谓强者，真的就快乐了吗？比肢体侵害要更难打破局面的是被孤立。家长都希望自己的孩子强大到谁也不敢惹，但那种真正谁都害怕，大家都敬而远之的孩子，内心深处绝对要比受了一点肢体伤害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴，并不是什么好办法。与其教孩子如何反抗、以暴制暴，不如让孩子学会怎么样有效的保护自己。
如果孩子被打，应该怎么做？
终于回到了这个问题的本身。不建议孩子被打，就一定要打回去，但是并不代表如果孩子真的被欺负，就该在“宽容”的道德绑架中，一味的退缩忍让，默默不语。
那么如果孩子真的挨打了，应该教孩子怎么做呢？
首先，告诉孩子，如果有人打你，一定要大声的喊出来，表明自己的态度：“你不要打我！打人是不对的！”
其次，如果对方继续打或者抓住自己，按住对方的手，把对方的手从自己的身上剥离，并迅速离开，确保不会有进一步的伤害。
如果对方继续追打或者场面不可控，立即寻找身边成年人的保护，可以是老师、家长，或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力，但需要让孩子明白，当自己的能力无法应对时，老师和家长，都是可以保护他们的力量。
当然也有另一种情况，我们并没有引导，孩子被打以后，自己打回去了。要不要制止？其实这也是孩子们在面对暴力时最真实的反应，我们当家长的，不需要对孩子的行为做出指责、呵斥，这样会让孩子觉得伤心，“我受了欺负，妈妈却帮别人说话”，而把爸爸妈妈划入到了对立面。而是应该正确的引导孩子，“回击别人欺负时要注意分寸，如果欺负停止了，你的回击也要停止，不要造成主动的攻击和伤害”。
告诉孩子，在任何场合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人，往往都是孤立的。只有融入了集体之中，才拥有了震慑危险的力量。
最重要的一点，不管在外面遭遇了什么事情，都一定要告诉家长。很多孩子长大以后被别人欺负时一声不吭，不敢告诉家长，就是因为在他们曾经的经历中，告诉了家长之后换来的不是安慰，而是责备。
应该让孩子知道，家在任何时候都是可以信任的港湾，不管事情的结果如何，做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。让孩子敢于把担忧和恐惧表达出来，而不是压在心里。
毕竟，孩子们心理的健康和阳光，才是我们最大的希冀！对吗？
来源：网络
台湾专家给出了“攻略”
让孩子了解坏人真相却不至于对社会心生恐惧，让其学会保护自己但不至于自我封闭。今天我们分享一下几位台湾专业人士给出的“攻略”。
孩子既是孩子，也是社会的一份子。当近年来各种关于虐童等事件发生时，资讯发达的今天，我们不可能让孩子与这些新闻绝缘。可是，不是每一个父母都知道如何和孩子就此类话题进行交流，让其了解真相却不至于对社会心生恐惧，让其学会保护自己但不至于自我封闭。今天我们分享一下几位台湾专业人士给出的“攻略”（3月底台湾发生骇人听闻的女童被斩首事件，引起全社会持续的关注与讨论），供大家参考。
状况一：当骇人听闻的事件发生时，和孩子安全密切相关。爸妈除担心社会新闻的模仿效应，想提醒孩子保护自己，又怕年幼孩子产生过大恐惧。若选择不沟通社会黑暗面，孩子到学校，不确定会从同学中听到什么讯息？家长该怎么掌握分寸？
与其担心孩子接收到什么讯息，爸妈可更积极将社会新闻转成活教材。以下是陪伴孩子及亲子沟通的要点：
家长先安定，家长不慌、孩子才不怕。家长毋须揣测孩子听到什么，只要做好心理准备，包括安抚自己焦虑情绪、沙盘推演如何和孩子谈论，以从容态度关心孩子对事件的了解，如：你知道最近有坏人进入学校伤害小朋友吗？有此破题，便能进行谈论。
沟通技巧：讨论事实，不要传达偏见。当惊悚的社会事件发生时，人们为了安抚内心的恐惧，并想快速找回掌控感，各式臆测纷纷出炉，企图快速破解事件。然而透过丑化、标签、激化所形成的偏见，反而造成对社会的扭曲，如：社会藏着很多“杀人魔”、玩电玩的人都心理变态……这种夸大式及以偏概全的想法，会使低年级孩子对世界产生错误判断，对人感到不安与不信任。因此，更好的做法是对孩子传递客观事实，如此才能获得安全感，并重新产生掌控感，家长可与孩子沟通四个重点：
发生什么事？针对事件过度的报导，会催化孩子不必要的联想及恐慌，因此切勿针对细节进行过多描述，如：割几刀、流多少血等。倘若孩子主动提及相关情节，家长可选择性提供讯息，引导孩子解开疑惧，同时务必关心他的感受。
发生率有多少？灾难式的夸大说法，会让孩子误认为：这类事件常发生。家长可用孩子能了解的经验，去理解事情发生率，如：从过去到现在，它的发生比起路上车祸的发生机率少很多。
为何会发生？帮助他了解坏人的困境，如：他没有朋友、不快乐，不知道怎么解决问题，也不会找人求助，所以压力累积到一定程度，他的头脑生病了，最后害了别人也害了自己。这是情绪和心理教育，帮助孩子从中学到：快乐是需要学习，也是可学习的；情绪是需要被照顾，父母可成为他情绪的聆听者。
怎么保护自己？我相信父母在事件发生前，就在教孩子保护自己。因此，社会案件爆发后，只要再增添少许注意事项即可。此外，告知孩子，社会透过这些事件，会积极改善，一切会以孩子安全为重，如：加强学校安全防护等。
状况二：发生校园事件后，我重新提醒读小学三年级的儿子“不要靠近陌生人”。但孩子问我：陌生人需要帮助怎么办？我们不是应该帮助别人吗？我该如何回答他？
乐于助人是人之常情，尤其是小朋友，每个孩子因为从小帮爸爸、妈妈的忙，所以得到赞赏与鼓励，因此孩子的大脑自然装着”助人为快乐之本“的道理。遇到有人需要协助，孩子总会自然而然的伸出援手，然而面对纷乱多变的社会情势，孩子的好心好意反而容易招致自己的危难。要孩子辨别谁是好的陌生人、谁是坏的陌生人，的确是件困难的事，我的答案是：当然要帮！但是不需要你自己去做！
孩子遇到的状况可能包括路上陌生人跟孩子问路，并且请求孩子带他前往，孩子认为顺路、或只是走一段路没有关系，却可能走入无人的小巷招致危险。我请孩子遇到这样的状况，可以请对方寻求警察局、便利商店的协助，甚至拉住身边其他路人请求协助，千万别觉得小事一件就轻易协助。请孩子想想，在当下他应该做的事情是什么？是该快点回家？还是立刻前往安亲班？别因为助人而耽误了自己该做的事；如果陌生人硬要孩子协助，甚至拉住了孩子，这时候必须请孩子尽情的大叫，尽量吸引其他人的注意。
另一个状况可能是遇到了“路倒病人”或可怜的人，请求孩子协助，甚至请孩子捐助费用。同样的，请孩子找大人协助，别认为只是小钱而导致钱财露白，造成对方勒索、抢劫，甚至是绑架。
“保护自己、帮助别人”是遇到陌生人需要协助时的原则，但帮助别人并不需要完全亲力亲为，因此要让孩子了解“助人之心一定要有，但助人方法有很多种”，遇到了就应该立刻寻求其他大人协助，然后报告老师及家长，而我们可以借此机会，让孩子学到正确的助人方法，这样才能不耽误助人时机，又可达到保护自己的目的。
状况三：伴随社会新闻扩散，相关争议性讨论满天飞，如反对和赞成者对立的“是否废除死刑”？处于青春期的八年级的儿子也很热衷，问我是否赞同死刑？我该怎么回答？
关于亲子之间对于死刑存废的议题讨论，先避免陷入非黑即白、不是支持就是反对的对立拉扯。而是透过“死刑存废”这扇窗，和孩子彼此延伸出对于生命的关注、自我价值的澄清、对于事物的理性思考，及对人性的细腻同理与感受。
肯定对社会议题的关注。当家中八年级的孩子，热衷于死刑存废的议题，主动探询你对于死刑存废的看法时，我想这是相当值得给予肯定的事。让孩子了解自己与社会里的人事物，彼此都存在着生命的关联性。
澄清彼此对死刑的认识。当孩子提出“为什么会有死刑”，我想在你回答之前，可以先听听孩子在现阶段的知识与概念下，他自己对于死刑有什么看法与认识。或者你也可以与孩子共同上网搜寻，在不同的国情、宗教、社会、法律制度以及历史演变等情况下，各国对于死刑的态度与做法。当然，最后则回归到在我们自己身处的环境中，彼此如何看待死刑的存废与否。
对于生命的思考与延伸。我想你可以引导孩子一起思考，如何同理受害人与家属的心理感受，及思索加害人应负的责任承担。思考谁拥有权利宽恕加害人？是否一定要宽恕？宽恕到何种程度？以什么方式进行宽恕？同时，关于正义的伸张，为谁伸张？谁来伸张？将以何种方式展现？到底是维护谁的人权？维护的程度？以及是怎样的成长过程及生命经验，使加害人走到眼前的道路尽头等。
死刑存废对切身的意义。你可以试着和孩子分享，也试着倾听青春期的他，如何表达死刑存废对于自己的意义，及对未来所处生活的关联性与影响。同时，尝试感受自己是如何随者不同的想法，在心中发酵出复杂的情绪。无论是对于受害人的伤心、难过、悲伤、不捨，或对于加害人的愤怒、生气、愤恨、痛恨。
学习对歧见的相互尊重。面对孩子询问爸妈是否赞同死刑？试着先让自己可能存在的强烈情绪沉淀，再尝试将自己的思考脉络，仔细的分析给孩子听。但提醒自己，不强迫把自己的想法加诸在孩子的思考上。同时，和孩子一同学习对于歧见的尊重──每个人都有表达自己想法的权利，至于支不支持、认不认同则彼此尊重，不恶言相向。
说到底，我们有保护孩子的义务，但他更有了解社会和真相的权利。培养孩子的公民意识，其实可以随时随地开始。希望对大家有所启发。
来源：亲子天下、育儿课堂
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