情景1
从交往开始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妆，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，则一定要找他一起去。他希望我只要有空的时间，都可以跟他一起度过。如果我不按照他的方式做，他就会对我发怒，认为我不够重视他，不像他这么爱我。
他的发怒是很可怕的，有时候甚至会对着墙壁捶到手流血，或是不管场合地对我大吼大叫，让我觉得自己很糟糕。
但是发怒之后，如果我答应他，按照他的方式去做，他又会变回温柔的样子，对我很好、嘘寒问暖……
但其实我一直都很害怕他的情绪，不知道他什么时候又会爆发，因此，我只好尽量按照他想要的去做，随时随地去注意他情绪爆发的预兆，避免刺激他。这场恋爱，我谈得好累，后来想到他，都只觉得害怕而已……
情景2
你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说：''你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！''
就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？ 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了， 才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。
情景3
你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说：''妈，我现在真的是很累了……''
你妈妈却瞪着眼睛说：''你累？！你还有资格说累？不就是上个狗屁班吗？觉得自己了不起啦？我不也是这么过来的？当初我跟谁说累去？我真是养你个小白眼狼！''
情景4
我主管让我觉得很困扰，他总是在快下班的时候才给我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的补休，常常有名无实的不能休，但他自己时常休假，甚至跷班。
我主管总是跟我说：你是新人，有机会进来这里，是你的运气，外面竞争很激烈，随便都可以找到人替代你……
有时候我真的觉得工作分量太多，压力太大，当我企图委婉地跟他讨论我的工时和工作量的时候，他就会叹口气，然后很义正词严的对我说：你啊！动不动就说不能加班，工作分量太多，薪水太少，你应该要想，这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力，想要培养你，才会多给你一些机会……
听他训完我之后，我觉得好像是我不知足，不懂得珍惜机会，可是又觉得哪里怪怪的，但不知道怎么反驳他。
有次我真的受不了，向他抗议，觉得不能接受这么不合理的工作量，他居然说我情绪管理有问题，不能适应职场压力，还说我会被职场淘汰……天啊！究竟是我有问题？还是他有问题？
以上这些例子，你是否感到熟悉？
在你的日常生活中，是否时常出现这样的场景？
你是否感觉到，你的生活，总是得先处理、应付别人的需求，以至于必须忽略自己的需求与感受？
那如果不这么做呢？
如果不这么做，对方是否就会用一些话、方式责怪你，让你感觉到挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕；然后，你将深陷在这些情绪中动弹不得，象是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样？
你的人生，都在满足别人吗？试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问自己：
发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人？
当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别人之间的互动样貌，似乎愈来愈清晰；
你愈来愈看得清楚，你们之间的互动，好像对方总是当负责“要求”你的人，而你是负责“满足”TA的人。如果不满足TA，似乎就会有不好的事情发生。
如果你发现了以上的描述，与你和身边的人互动十分相像。那么，你很可能已经陷入了“情绪勒索”的循环之中。
这些我们习以为常、不以为意的对话，其实就是缓缓掐住我们脖子，让我们无法呼吸的“情绪勒索”。
当你不顺对方的意，情绪勒索者开始自怜，或责怪、贬低、在你身上贴标签，甚至威胁你。于是，你心怀歉疚，也开始自我怀疑，自己是否很糟、不成熟……
你深陷在这些情绪里动弹不得……
什么是“情绪勒索”？
“情绪勒索”是知名心理学家苏珊‧佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念，常见于许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等等。
情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……
这些感受就会在被勒索者的内心发酵、造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能因而顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到精疲力尽。
“怎么会这样呢？TA其实也对我很好／很照顾我／很爱我，难道TA不在乎我吗？为什么TA要勒索我？而为什么我们都没有发现？”
是的，“情绪勒索”，听起来是如此不舒服的互动关系。“勒索”这种行为，不就应该是勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者满足自己欲望的行为吗？
为什么会出现在对我们相当重要的关系中？
当你看了“情绪勒索”的定义，检视自己与他人的关系，发现符合以上陈述时，或许你会心生疑窦：难道对方不在乎我吗？不爱我吗？TA是故意的吗？就是想让我痛苦吗？
实际上，有时身为一个情绪勒索者，TA并非有意识地进行“情绪勒索”的行为，而是在面对自己的需求时，TA习惯使用这样的方式去达到自己的目的。
TA或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，TA在面对“需求没办法被满足”的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。
但相对地，之所以能够开始情绪勒索循环，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段；你愿意提供你的资源，以满足TA的需求，藉此安抚你心中的不安、换取内心暂时的平静。
不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。
所以，如果你身处在一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互动关系的样貌，了解这个互动怎么开始，怎么持续，你们又在这段关系中扮演什么角色。
那并非代表你该把过错怪在对方身上，或认为对方就是故意要让你不好过；而是让你发现：对方究竟使用了什么方式，让你心生不安，以至于勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？
在我的阅读与观察经验中，我发现，“情绪勒索”是人与人常见互动中的问题行为，但却并非很容易被当事人察觉。而在华人社会里，更常见，且更纠葛，因为我们有根深柢固的孝顺文化与对权威的尊崇，以及总是要求孩子“乖、听话”，而后者，更容易让人自我价值感低落。
这是你的人生，你才是你一生中最重要的人，你不该为满足别人的需求而活。
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