1、很长一段时间以来，我都意识到家里存在一个问题：对于孩子，我和老公能做到百分之九十的耐心，但对于伴侣，我们却一点就着，容易炸毛。在外人眼里，我温柔和善，性格极好，鲜少生气，老公也同样大气豪爽，不拘小节。但就是这样的两个人在彼此的眼中竟是脾气暴躁，难以沟通的低情商人，简直不可思议。细细想来却又不足为怪，我们犯了大部分夫妻都会犯的一个致命错误：因为相知相伴多年，因为觉得足够亲密，便认为无需顾忌与对方说话的语气和态度，原本的关心与好意，到了嘴边就变成了埋怨与指责。原本的建议与请求，出口却成了命令与指示。时间久了，彼此耐心被消磨，抱怨责怪升级，出口便是战争，最终要么在战争中你死我亡，两败俱伤，要么热战变为冷战，在冷战中消磨掉最后的感情，终变成了最熟悉的陌生人。真所谓越陌生，越礼貌客气；越亲密，越无所顾忌。因为知道对方不会怪我们，就将最伤人的言语刀子挥过去，殊不知说多了，听的人心里也是千疮百孔，也会鲜血淋漓。
2、我的父母就吃了不会好好说话的大亏。尤其是父亲，拧巴而固执，好好的一句话从他嘴里说出来就变了味。在我的记忆里，他跟母亲的相处模式就是互怼，互相指责，互相埋怨，他俩一开口，家里的气氛冷到冰点。我们兄妹几个在这种氛围下，如履薄冰，战战兢兢，生怕自己成为他们生气的导火索。大哥受此影响，对婚姻关系望而生畏，直到现在都不愿意结婚。二哥却在一贯的和事佬的角色中失去棱角，在结婚后选择走不说话就不会错的路，凡事都失去自己的主张。而年迈的父母的感情早已在互相伤害中就消磨殆尽，已经很少交流。父亲住在老家，母亲住在县城二哥家，一年两人都不愿凑在一起，偶尔儿女回家团聚，凑在一起的两人也是互相嫌弃，视对方为空气的。这成了我们子女心中最深的痛。
原生家庭的影响让我深深认识到：孩子最大的安全感，最幸福的来源，就是父母相爱，家庭温馨。而我，却在不知不觉中重蹈父母的覆辙。好在目前还处于苗头阶段，还没有对孩子产生影响，一切都还来的及。
3、最近看了不少婚姻育儿经，其中有一种理论让我汗颜：好的婚姻中，夫妻关系一定高于亲子关系，理论根据是：以夫妻关系为核心，亲子关系为配角的家庭幸福指数极高，家庭整体关系会稳如磐石，牢不可破。而如果亲子关系是家庭核心，夫妻关系是配角的家庭则会脆弱不堪，矛盾不断。也就是说好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
此观点，让我如梦初醒：从大宝出生后，我的婚姻就沦为“坏婚姻”了：一切以孩子中心，整个家庭都在围绕孩子转，孩子笑我们跟着开心，孩子哭我们跟着难过。总之，我们作为配偶、夫妻的角色逐渐在淡化，而作为父母的角色越来越突出：我们的微信头像，都是两个孩子的照片，昵称都是某某妈某某爸。我们的朋友圈，晒的永远是俩孩子；朋友亲戚一见面，三句话不离孩子，孩子的吃喝拉撒，孩子的兴趣爱好，孩子的学习成绩……愿意温柔细语的陪孩子玩上半天，却不愿好好的跟伴侣话说第二遍，愿意剁手花钱给孩子买东西报兴趣班，却不愿花点钱动点心思为伴侣准备点惊喜与浪漫……我想这就是为什么在中国离婚率最高的时期，就是生孩子后的头三年了吧。因为大部分的中国人都在有了孩子后进入了坏婚姻，往往因为孩子，而忽略了对方，把一切耐心给了孩子却把所有不满给了对方。却全然忘了一件事：父母相爱才是给孩子最好的礼物，因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。在父母恩爱家庭里长大的孩子，往往会坚定不移地相信爱情。就算单身，也不会丧失对爱情的期待。就算分手，也不会失去再爱的能力。这种能力才是最最重要的不是吗，一个有爱而且会爱的人有何惧？
4、至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。
夫妻本是没有任何血缘关系的人，但可以在朝夕相处和相濡以沫中铸就最亲密的关系，一起生儿育女，执手白头偕老；可夫妻关系又是最最脆弱的，任何伤害，打击就能使原本最亲近的两个人分道扬镳、形同陌路，变成最熟悉的陌生人。所以，请小心呵护我们的婚姻，给伴侣多点耐心，多点关爱，好好说话，用心表达。不要让我们的嘴成了破坏婚姻的武器，而要让它成为滋润婚姻的润滑剂。
愿有岁月可回首，且以情深共白头。
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