文章有点长，请耐心读下去
好莱坞世纪恩爱模范夫妻皮特和朱莉竟然离婚了！官方给出的导致他们婚姻破裂的原因是两人的育儿观不同。
这一理由看似荒诞不可思议，实际却是很多父母在管教孩子的过程中都会遇到的、挡在我们婚姻生活里的一道坎。
如果没有妥善处理，不管是婚姻中的你和他，还是孩子，都遭罪。
生活中不乏碰到这样的情景：
你老担心孩子不能把事做好，在他想要自己吃饭、穿鞋时，你会忍不住过去直接替他摆平，但孩子的爸认为你那样做总有一天会把孩子惯坏的，觉得孩子现在娇滴滴的很讨厌，还会故意将他弄哭给你哄。
你想孩子在这充满竞争的社会中过得更好，因此很重视他的学习：给孩子报各种早教班，自己也没停歇地一会教他数数，一会教他背诗。孩子的爸没帮忙不说，还总悠哉地在一旁卖萌耍酷地逗孩子乐，搅你的局。
你深知一个没有父母的理解的孩子有多可怜，所以你会很关注孩子的情绪和感受，大过他没有做成或做错了的那些事。孩子的爸却没那份耐心，脾气比较暴躁的他常常会很严肃地对着孩子大声吼，甚至是打。
碰到这些场景时，父母都会站在各自教育孩子的立场上或轻描淡写地说上对方几句，或水火不相容地争论个没完。
与其他时候的小争小吵不同，这种争吵不仅会严重伤害彼此之间的感情，给婚姻埋上一颗后劲无穷的定时炸弹，最重要的是，它还会在沉默退到一旁，亲眼目睹经历父母争吵全过程的孩子今后的人格发展上留下不可磨灭的印记。
孩子并不是这一次听谁的，从此就忠诚于谁
还是回到刚才提到的场景中，当你在晚上终于找到可以清闲下来的时间的时候，你把孩子抱到周边比较安静，没有什么东西可以让他分心的床上，你给他看卡片，认真地教他数数。
孩子的心思慢慢地，也开始从会叫会发光的玩具车上转到色彩缤纷绚丽的卡片上来了，可就在这个时候，爸爸却在那怪腔怪调地说，别让我们的宝宝变成不知趣的书呆子了，还是过来跟我一起玩大熊追小熊的游戏吧。
这个时候你会发现，孩子好像跟雷达似的，能一下子探测到周边的人在想什么，他很聪明地知道自己应该做些什么才能不看这些卡片，可以继续玩。
于是他很快地扑到爸爸身边，不再理会你的教导，跟着爸爸一前一后追着跑着消失在你的视线里。
可这样就能代表爸爸跟孩子的关系比较好，在他因得不到想买的玩具大发脾气哭闹时，爸爸上去劝说两句孩子就能乖乖止住不哭吗？不，不会的。
孩子永远都会在第一时间察觉到谁对自己最有利。他要跑到待在谁的身边，才能做成自己想做的事，而不需要被勉强、被要求地做一些自己并不想做的事。
这是每个人都会的一种趋利避害的本能反应，并不是他认为你说的话有多在理，他对你有多顺从、多尊敬。
谁的教育都没起到作用，孩子行为易出现偏差
就像上面说的，孩子在父母出现教育分歧，双方没能统一战线的时候，往往会选择听从对自己最有利的一方的话，而把另一方的话当成透明不需要遵守的。
表面上看好像是爸爸“赢了”，但其实孩子只是利用了父母的矛盾，达到自己“不要学习”的愿望罢了。
而父母对孩子的教育，已经相互抵消，孩子相当于在玩跟学习哪个更重要的问题上没有受到一丝教育。包括爸爸的教育，孩子也不认为大熊追小熊的游戏要比学习有趣多少，只是他现在不想做而已。
这样一来，父母双方都没在这场教育争夺战中赢得胜利，反而会在互相不断地攻击辩驳中，不经意地拉低两人在孩子心目中的权威，很可能到最后孩子谁的话都不愿听，或者想听但根本就不知道该听谁的，干脆不听。
这就产生了教育空白。
而每一次父母的争吵都是往这种教育空白更进一步。孩子不会去内化和遵守大人交代的、他也应该听从的规矩和教导。
相反，他更可能会为了达到自己的目的莫名其妙地去欺骗撒谎，做出许多让人意想不到的事来钻这个“谁也管不了”的漏洞。
我们经常能看到小孩会在自己父母为孩子做错了事要不要罚他争吵个无休止时趁机溜之大吉，说的就是这个道理。
父母在一边争吵得着急上火的，孩子却走了，教育孩子的头等大事依然没有解决。
夫妻矛盾激化
孩子是家庭的纽带，而不是导火索。如果因为孩子的教育问题导致父母之间经常发生战争，那就太不值得了。
但孩子不会管这些，只要能达到自己的目的，孩子愿意为了挑拨父母的关系而拉拢一方，排斥另一方，因此这样不但对孩子不好，对父母之间的夫妻关系也可能是致命的。
孩子很懂得察言观色，他在亲眼目睹你们的每次争吵结束形式的过程中，会慢慢了解到谁才是这家里面的权威，谁才是家里的老大。
一个很明显的例子就是，一个有着强烈控制欲的个性强势妈妈的孩子，会在关系上尽可能地向妈妈这边靠拢，而对爸爸就没那么客气了，妈妈平时怎么看待和对待爸爸的，孩子也照单全收。
在《爸爸去哪儿》节目中，王宝强女儿对爸爸一副颐指气使的模样，绝对不是没有缘由的一生下来就形成的。
孩子的教育关键期将更难度过
孩子的成长不是线性的，而是随着年龄的成长和身体的发育程波动化震荡上升的。
例如，到了1年级，4年级，5年级，初二等孩子人生关键的转折期，做父母的都会发现，孩子好像更难教了。
到了这些时候，父母较高的教育权威性可以帮助孩子和家长安然度过这些关键时期，帮助孩子更好的成长。
但是由于长久的“教育空白”，到了这些关键时期，由于父母的教育地位早已经被对方攻击得千疮百孔，孩子的逆反将无人可以制止，扩大教育的失衡，让孩子更容易迷失自我。
那些假装要跳楼而反叛家长教育的，沉迷于网络无力自拨的，因为跟父母吵架生气同网友一起离家出走之类的事在生活中不是没有见过。
很显然，这对孩子的成长是一点帮助都没有的，而且相信我，到了那个时候，家长会比孩子还要痛苦百倍！
讲了这么多父母对孩子教育不一致而发生争吵的危害，那么，当我们与自己的另一半在孩子教养上产生分歧争吵时，要怎么做，才能不伤害夫妻之间的感情，又能真正地解决教育孩子的问题呢？
我想我们可以在美剧《摩登家庭》里获得一些这方面的经验和启发：
孩子才是他自己人生的主角
格洛丽亚是一位有着强烈控制欲，又很宠溺孩子的妈妈。她很爱自己的儿子曼尼，也经常在儿子面前表达自己对他的自豪和骄傲。却在很多时候不经意地忽略掉儿子的主观意愿，还有孩子自身的心理感受。
小小年纪就俨然一副老气横秋性格的曼尼，有时会显得过于拘谨、压抑。
对于这点，格洛丽亚后来的生活伴侣、曼尼的继父杰很快就感觉到了，主张严厉教育的他一直都觉得格洛丽亚那样对待孩子存在很多弊端。但是由于各种各样的原因，他不能说太多，也干涉不太到。
一次曼尼无心做了错事，他很害怕，也不敢去校长那里认错交还从别人那里“拿”来的项链。
同情也特别维护儿子的格洛丽亚便想了一个办法，她偷偷用卡刷开那个丢失项链的同学的储物箱，将儿子手中的项链神不知鬼不觉地放了回去，锁好，离开。
但这些并不能逃过继父杰的眼睛，他看到了内心饱受愧疚情绪煎熬的曼尼，找到一个机会故意告诉大家曼尼如何勇敢伟大，知错就改等。
对自己要求很高的曼尼本来就良心上各种受不住，哪还能经得住这番夸奖，他说出了自己没有光明磊落去承认错误的实情，他感到很丢脸，很痛苦。
所以，在你跟伴侣为孩子的事专注、据理力争地吵个没停时，不妨停下来仔细地看看被冷落了的默不出声的孩子，好好地站在他的角度，耐心询问他自己内心的想法。
说不定他早已打定了要去认错的决定，只是需要父母一个盛满鼓励的助推力而已。若是还没等他将心里想的完完全全地说出来，你们就在那边吵起来了，孩子就会更加感到自己孤单、无助。
明明应该是主角，却被好像没你什么事的被人晾到边上的感觉，谁遇到这样的情景心里都会很不好受的。
多一些体谅和支持
另一对夫妇，克莱尔和菲尔在儿子卢克容易分心不专注这件事上产生了分歧。
克莱尔觉得要是儿子老是这个样子，将来进小学了在学习上肯定问题多多，应该要想办法赶紧帮孩子矫正过来才行。爸爸菲尔却认为这个问题无关紧要，好奇心重的孩子都会比较聪明，不用刻意去纠正。
但凡事都爱冲到最前的克莱尔并没有就此打住，而是瞒着丈夫带着儿子去看儿童心理学家，想要从专家那里得到一些实际有帮助的建议。没想到丈夫菲尔也跟着来了。
在会诊所里，气急败坏的克莱尔不小心说了一句很伤丈夫感情的话“我就是不想孩子像你这样”，一向好脾气的菲尔这时终于被激怒了，两人最后各自开着车子不欢而散，把儿子独自一人忘在了停车场里。
还好后来儿子完好无缺地让人给送回来了。
克莱尔也从这件事上认识到了孩子并没有像自己想象的那么没有谱，菲尔也理解了妻子焦虑担忧孩子未来的心情，宽慰她孩子以后也会像自己一样，找到一个愿意为他列清单，操心这操心那的女孩的。
有时候我们都会太过担忧孩子现在的问题会成为他以后生活的累赘，迫使他难以前行，却忘了看看自己，看看自己的周围，我们也不完美，可谁又能猜到孩子以后会遇到的一些人，一些被他这些看起来不那么入流的个性和缺点吸引，从而一齐助推孩子蜕变成长得更好呢？
勇于站出来为孩子说句话
夫妻两人本就来自不同的家庭成长环境，对教育这一话题存在分歧也属于极其正常的事，只需要两个人心平气和地沟通，总能商量出一个好的对策。
但如果父母当中的一个清楚地知道另一半对待孩子的方式会给他带来伤害，也不进行适当的劝说与阻止，孩子面临的，将会是冷冰冰且无法摆脱的黑暗。
我曾接触过这样一位担忧又无助的妈妈，她说她的丈夫是个脾气比较暴躁的人，偏偏三岁的女儿那天晚上又在那里为了某件事耍脾气、哭闹，丈夫实在忍受不住了，就开始大声地对孩子吼，还吓唬她要是再哭就把她丢出去，接着还动手打了孩子。
她想知道她的孩子遭受到这种对待之后，会不会有什么心理上的影响？有没有好的办法能够帮助孩子缓解这些不好的影响？
当别人给她提建议，让她回去跟丈夫好好聊聊，不能再这样打骂吓唬孩子了的时候，她好像并不想理会，就一直在那说着自己对女儿的心疼和担忧。
直到后来她才轻描淡写地回应了一下，“孩子他爸平日忙着工作赚钱，会比较辛苦，脾气才不怎么好吧。”
她大概想着只要有她好好地在帮孩子抚平伤口就好，而不愿意勇敢地站出来为心灵受伤的孩子说句话，害怕跟丈夫起冲突的她，果断选择“牺牲”孩子。
我很同情那个小女孩，也知道这位妈妈自以为只要事后抚平孩子伤口，孩子就会没事的想法有多么地站不住脚，她没能从你真真切切的行动中明白她不是只有自己，她是有能够信任和依靠的力量的，那个人就是你。
而对于当下没阻挡反抗，事后出来跟孩子说声“你受罪了”的所谓的安抚，着实谈不上能有什么改善，说句不好听的，这跟叫孩子认命又有什么不同呢？
关于皮特和朱莉的离婚事件，后面也有持续的报道和披露，这个披着幌子外衣一般的“教养分歧”被揭开，原来离婚的主因是皮特又吸大麻又酗酒的，还涉嫌虐待子女。
自幼在不好的家庭出身长大的朱莉，深知这样一位父亲会给孩子带来的危害，于是选择了离婚。
我们无法追究这件事情的真伪，它也不重要，重要的是我们要在其中学到一种态度，一种为了孩子积极勇敢站出来发声的坚决态度。
好的婚姻应该是两个人都会想要对孩子好，有着这样的初衷，就算有分歧，有争吵，最后也还是可以一起找到能够平衡调整的一个点，稳妥和谐地走向终点。
但如果两人没有了最初想要共同坚守的东西，你和他早已不在一频道上了，再做挣扎与坚持也是无谓，至少孩子真真实实地拥有了你。
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