孩子不喜欢和陌生人交流,没自信…是你从小不尊重他的反噬!

  总有妈妈抱怨自己孩子怎么欧总像个“鸵鸟”似得,与小朋友的交往一点儿也不主动,也没啥自信。这是父母从小错误教育的后果↓↓↓↓↓

  

  ◎你如何对待孩子,孩子就如何对待你

  人际关系中有这么一句话:你希望他人会如何对待你,你就要如何对待他人! 其实,亲子关系更是如此。

  爸妈用权威式吼骂孩子,当孩子小无力反击时只能害怕屈服,但孩子有想法后,可能就会顶嘴回话,甚至故意反抗,因为你就这样对待他的,孩子从爸妈你这里学来的态度。

  那我们的爸妈呢?他们又为何会这样对我们?其实,他们也是从他们父母身上学来这些的,这是个历史遗留问题。

  东方父母,普遍都认为“骂孩子”、“纠正孩子”、“阻止孩子犯错”才能表示你是尽责的父母,“若少了棍子,会宠了孩子!”,这样的观念似乎生根蒂固。“孩子是不打不成器啊,看到孩子犯错就要责骂。”总有人这样提醒着。

  但是你忘记了。父母的态度,深刻影响着孩子自尊的建立。

  ◎东方父母不习惯尊重孩子

  东方父母常常站在孩子前面过度保护、用唠叨来避免孩子犯错,或者认为不批评与打骂让孩子学不会,不然就是怕麻烦用诱骗贿赂让孩子有规矩。

  常见到吃饭时大人习惯用喂的,但不让孩子动手吃,浴室造成了孩子不爱吃饭,接着你就开始骂孩子不乖,最后用糖果交换才勉强肯吃,这些都是不尊重孩子的行为。

  尊重你的孩子,不代表你放任孩子,不再惩罚孩子错误行为,只能对他低声下气。而是你真正相信,孩子是独立的个体、有能力学习、有自己的想法、自己的感觉,父母不强迫孩子用你的方式去尝试学习,能倾听孩子想法、允许能哭与表达情绪。

  你也要相信,孩子会思考该怎么做、犯错时能承担后果,即使孩子会哭闹、生气与埋怨,父母仍会坚持、耐心的等待孩子能主动学习,会从犯错中得到教训。

  

  ◎ 亲爱的爸妈,您有这样对待孩子吗?

  ☆当孩子“想自己做时”,你有尊重他的独立意愿吗?

  从孩子1-2岁左右,其实就常常热情的想帮忙你,但怕危险或没耐心的你,往往会拒绝或否定孩子的帮忙,久而久之孩子变得被动与不负责。像是1-2岁的孩子想练习吃饭,大人常会阻止,因为用喂的才不会脏。

  让孩子自己吃大不了就是弄得一团乱,再收拾就好了。如果自己的孩子变成了不负责任的饭来张口性格,那岂不是得不偿失?

  ☆你有常跟孩子说“请、谢谢、对不起”吗?

  我们教导孩子要常会说“请、谢谢、对不起”,但是家人彼此间却都不会说礼貌话,因为爸妈认为自己是老大,拉不下脸跟孩子说对不起,甚至对家人说话特别不礼貌。

  这似乎是东方家庭的通病。常能看到,我们对外人谦卑有礼,但对自己家人怒目相对。有礼貌是种态度,不应该有排除群体,更何况是最亲近的人。

  ☆你习惯什么都要管,常重复提醒他早已经知道的事情吗?

  唠叨就是不相信孩子能自己做好,就是不尊重他!家长要习惯等等看,看孩子怎么表现,而非认定他一定不会,不断唠叨爱插手。

  许多父母到孩子都40岁了,还是会对他不断唠叨…其实,有些事孩子真的已经懂了知道了,你一再的强调就是对他的不信任,那他又怎么能信任自己呢?

  ☆你时常夸奖孩子做得好的行为,还是整天指责他不对的行为?

  孩子最想要的,就是得到大人的肯定。但父母往往不擅表达夸奖,他们只关注不好的行为,而无视生活中任何的好行为。最明显的代表就是,只过度在乎成绩的高低,而不是孩子付出的努力。

  如果你的孩子觉得永远达不到标准,那么他们最后就会干脆用负面行为来吸引父母关注与重视。

  ☆你有尊重孩子,让孩子接受“自然后果”吗?

  你习惯用情绪化的吼叫、唠叨与处罚等方式来处理孩子行为,这样看似是你有负责的处理纠正,却让孩子变得不负责。

  如果你能让孩子承担没写功课到学校的后果吗?只要一次,孩子就自然学会为功课负责。

  ☆你有倾听孩子想法,犯错后能不带批评的与孩子谈内心感受吗?

  生活中别常常都是大人在说教,要学会倾听孩子的想法感受,更鼓励孩子说出想法来学会思考。

  当孩子犯错后,别急着情绪化的责骂说教,让孩子承受行为后果后,先听听孩子的感受,之后淡定叙述孩子的错误行为,重要的要引导想想该怎么做才对。

  你时常拿孩子来比较吗?

 尊重孩子是独特的,接受孩子的特质,而不是凡事拿孩子跟人比较,更不是一昧想把孩子塑造成父母的理想型。要多发现孩子的优点,再因材施教调整缺失,孩子将会有自信。

  ☆你有尊重孩子是家里一份子,让它帮忙做家事吗?

  从小鼓励孩子当小帮手,中班开始可以让孩子参与部分家事。让孩子有归属感、有责任感,孩子也为此感到骄傲、有自信。

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来自:想法画家  > 育儿
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