1.我们一起去洗澡，他跟搓背的老大爷说：“我身上比较脏，您做好心里准备”大爷笑笑说：“我干了这么些年了，什么样的没见过”躺下！过了好一会，大爷直起腰杆擦擦汗对他说：小伙子有点过分了啊！
2.今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！
3.昨天在公司办公室，一同事放了个屁，特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个，那努力地是面红耳赤、咬牙切齿，屁还没憋出来，人倒是晕了，怎么叫都不醒，送医院，最后确定是脑出血！憋个屁憋成脑出血你敢信？老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
4.通过摇一摇，两个网友聊了起来
甲：“我该怎么办，昨晚姐姐和姐夫来我家，等姐姐熟睡后，姐夫偷偷溜进了我的房间，做了禽兽之事，真怕东窗事发，丢死人了”
乙：“哇，没关系，如果嫁不出去，我娶你！”
甲：“可是，，，”
乙：“别可是了，我说真的！我保证！”
甲：“可我是男的！”
5.老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，今晚竟然还叫我拿钱去取她，我非得让她吃点教训，就说不去，结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到半夜醒来，我陷入了沉思！
6.你希望死后人们对着你的遗体说什么话？
“动了！动了！哎～卧草，活啦！”
7.老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着...”说完，摔门而走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了...”
8.今天去上厕所，由于憋的太急，一蹲就喷了出来，声音蛮大。上完后准备起身走人，结果隔壁来了句“哥们？有纸不？你那一声动静太大，把我纸给吓掉了。”
9.我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。。。
10.富二代刚交了一漂亮女朋友，但怕他女朋友是为了他的钱而跟他在一起的。于是对他女朋友撒谎说他只有一辆奥迪a6，一套一百多平的房子加上几十万的存款。嗯！他想一个人再穷应该也就穷成这样了 ..
11.老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了，老王后来想想挺她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？
12.她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨… 她的眼泪不争气地流了下来…… 说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
13.还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
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