情感急诊室
第21期
文丨小姿
前些天，我接到学员小娜的电话，她最近发现自己和丈夫的相处模式很奇怪，两人之间一直都存在这种问题，只是她最近才发现，不知道该怎么解决这件事情。
小娜与丈夫结婚四年多，早已经进入了平静的婚姻生活。
在生活中，她对丈夫充满了期待，比如希望丈夫能早一点回家陪一陪她，或是期待丈夫能跟她讲一些知己话。
但是丈夫每每给她的回应都是让她失望的，比如丈夫会说“我早点回来干嘛呀，我回来你不是嫌我玩手机，就是跟我吵架。”
她自己也明白在与丈夫这些年的婚姻生活中，他们共同营造了这样一个交流模式，就是用责备对方的方式表达对对方的期待。
而这种方式本身，因为缺乏必要的建设性，会让听到这话的对方感觉很不舒服，这个不舒服又会激起对方的防御：你对我抱怨，我就回击给你不满。
长此以往，双方就都陷进了对对方的失望与回避之中。
在与这位学员的探讨中，她自己也意识到了，在与丈夫的互动里，他们双方都在竞争婚姻中的控制权，在竞争中，他们可以让自己感觉自己在婚姻中是握有掌控权的。
而这种对掌控权的需要，恰是因为他们自己的内心中，自己对对方的不确定。
比如在他们的感受中，自己没有足够的能力吸引对方来爱自己，从而就会有失去对方的恐惧。
这个竞争的背后，是从未表达出的对对方的需要，他们习惯的方式是抱怨对方没有满足自己，而这个抱怨本身，便掩盖了彼此对对方最真实的需要。
针对学员小娜，我给出的解决方法是：先分析自己的性格，了解自己，然后学习控制自己的情绪，少抱怨、少责备丈夫，多去鼓励对方。
如果和丈夫发生争吵情绪激动时，两人暂时的分开，去购物、去运动、去公园散步、让自己保持冷静，等静下来以后，确定自己不会说气话的时候再和丈夫谈一谈，千万不要憋着。
很多人都是这样，不会对自己身边亲近的人表达真实的情绪，甚至有时候采取一些极端的方式企图让对方了解自己的心情，例如吵架、冷战。
这是因为我们从小受到的教育都是“听话”、“不要任性”，这样的教育实质上就是大人要求我们努力压抑自己的情绪，不要让消极的情绪外露。
说出自己的情绪，比如“你刚才说的话太重了，让我伤心了。”“我之所以这么做，是因为我真实的想法是……”
不论男女，有了自我意识后，就有表达自己情绪的强烈欲望，所以要和伴侣进行情绪方面的直面沟通，小娜和丈夫要说出自己真正的想法和需要。
单方面的情绪表达，不能完全解决伴侣之间的矛盾，要倾听对方的情绪，你可以问他：“你现在心情怎么样？”，“看你不说话，是不是还在生我气？”
通过聊天，帮助他释放内心的情绪。在两性关系相处中，更多的人是想爱，却忽略了如何正确的表达。
一是不知道如何控制自己的情绪，会用自己的情绪伤害对方。
二是不善于表达自己情绪，你没有办法准确的表达自己的“想要”，和伴侣出现了沟通障碍。
经过和学员的探讨发现，我们习惯于压抑自己的消极情绪，导致我们不会正确表达自己情绪的原因大概有以下几个方面：
1、 为自己的消极情绪感到羞耻
当人们感到羞耻时，就会下意识地遮蔽住自己，不让他人察觉自己感到羞耻的部分。
这些人经常对情绪说“不应该”，“我不应该感到悲伤”、“我不应该感到生气”。他们极力否定自己的情绪，更不希望表达或泄露出来让他人察觉。
2、 表达情绪可能会带来伤害
有人认为表达情绪意味着暴露自己的缺点，他人可能会利用自己的情绪伤害自己。
还有一部分人害怕表达情绪后，会遭到“被拒绝”的伤害。他们害怕自己真诚地表达情感后，没有办法得到自己想要的回应，为了避免可能的失望，索性拒绝表达。
例如我有一位学员就是这样，和男友交往3年了，她每年都准时为男友庆祝生日，可男友一次都没有为她庆祝过生日，更别说送生日礼物了，这让她很失望，但是从来没有主动跟男友表现出任何失望和不满，一直憋在心里。
3、 不表达情绪是为了被动攻击
有些人在受到伤害时，不想直接表达自己的痛苦和愤怒。他们会在表面上说着“我很好”，但用其他方式来释放不满。
在这些人内心深处，他们希望别人能意识到他们情绪不好，但是不想主动表达，而希望别人主动察觉到这点并作出补偿，但这实质上是给情绪传达增加难度。
4、 他们觉得自己对情绪的表达不符合社会的认同
个体的情绪表达与社会对情绪的偏爱或包容也息息相关。
当今社会似乎更鼓励喧闹、嘲讽而强烈的情绪表达，人们用发搞笑图片、段子或谩骂带代替情绪表达，这样会让人觉得很酷。
而诚恳、严肃地表达情绪反而会让人觉得矫情、不合时宜。因此，越来越多人在微信群里斗图、发emoji，却无法真正说出自己的心事。
情绪的存在是正常的，无分对错，喜、怒、哀、乐、悲、恐、惊，是我们每个人都有的七大基本情绪。
你所要做的并不是控制自己的情绪，而是坦然接受它们的存在，并通过适当的方式去表达或宣泄。
倘若一味压制情绪，当它积累到一定程度，自己也一定会找一个你最薄弱的地方爆发，那时候可能造成的问题会更大、更不可收拾。
因此，无论是对小娜，还是对我们大多数人而言，学会适当表达自己的情绪是非常必要的。
很多人被别人说“情商不高”，大多也是因为她们不会采用合适的方式去表达自己的各种情绪，或者说是没有做好情绪管理，所以才会给别人留下不好的印象。
那么，我们如何管理情绪、表达情绪呢？
辨别自己的情绪
当有人问你：“你感觉如何？”时，你会如何回答？这个问题对低情绪导向的人来说，不是那么容易。
因为低情绪导向的人，不了解自己的情绪状态，倾向于拒绝把感觉当成有用的重要信息。
那么，低情绪导向的人该如何自救，我们该如何辨识自己的情绪，你需要这样做：
1、想哭就哭。
2、当心理不舒服的时候就要说出来，不要让情绪积压
3、静下来的时候可以做每日的情绪梳理
4、低情绪导向的人，也许没办法自己完成辨认情绪的工作，那就找朋友或者导师来开导自己，别让自己沉浸在负面情绪里。
然后试着分析自己的情绪，从心理学的角度来说，情绪并非是单一的，它们可能是复杂的情绪丛集。
比较常见的情绪组型有两种，一是生气—受伤—羞耻，二是悲伤—生气—罪恶，当我们体察自己的情绪时，我们要试图搞明白我们究竟是因为受伤而生气还是因为生气而显得悲伤？
例如，问自己三个问题——“我现在的情绪是什么？”、“为什么我会这样？”、“我有什么感觉？”
观察你身体的反应
情绪也会对我们的身体产生影响，例如我有一位学员她平时是一个很温文尔雅的姑娘，但是当她的工作不顺利遇到问题的时候，她就开始胃疼，和男友发生争执的时候，也会出现肌肉紧绷，握紧拳头这样的反应。
所以我们要留意当情绪不稳定时你的身体反应，并且提前阻止这些反应发生。
例如为了保持冷静，找一些分散我们情绪的事来做，随便拿出一个本子，随便写，不停地写；给自己一个独处的空间，出去走走，透透气。
学会准确描述你的情绪
当有人问我们：“你感觉如何？”大多数人的答案几乎都是：还好啦、不错啊、马马虎虎啦......
我们认为自己在表达情绪，实际上我们只是在对情绪进行伪装。我们依赖少量的词语来描述感觉，就像只会用少量的词语描述美景，并不能将其真实的情况说出来，因此你可以试着用比喻的方式说出自己感觉。
例如，描述你发生了什么可以这样说：“我腹痛如绞，肠子好像打结了”，“我开心极了，像是站在全世界的顶端”。描述你想做什么可以这样说：“我想要逃跑”，“我想给你一个拥抱”，“我觉得想放弃”。
简单补充两点。如何技巧地表达情绪，有两个要点：
一是当你处于极端情绪状态的时候，为着避免说出日后可能会后悔的话，请暂停情绪的表达。
二是要选对讨论感受的时机，尽量选择那些彼此都能够专注、相互没有压力和放松的状态下表达。
生活在一个巨大而复杂的社会中，每个人每一刻都在经历着自己的悲伤或幸福，无论是谁，你都有需要表达宣泄的情绪。
因此我们表达自己情绪的同时，也要学会尊重他人的情绪表达，所谓推己及人就是，你不是Ta，感受不到Ta此刻的伤心、生气或失望等情绪。
要让对方完整地将情绪表达出来，切不可不等对方说完便给予否定，要知道，被压抑的情绪迟早会如火山喷发般爆发出来，那样的话局面会更加不可收拾。
那么我们该如何有技巧有方法地了解我们的情绪，运用我们的情绪，提高我们的情商，达到四两拨千斤的效果呢？
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