今天，阳光明媚，有风，温度稍稍偏低。五一刚过，时光迎来了分节点，夏季即将揭去她虚掩的外纱，露出炽热的怀抱将万物入怀。
我亲爱的小宝贝，一个调皮却不失爱心的小男孩也步入了人生中的第一个转折点――幼儿园的集体生活。三岁近四个月，吃饭穿衣系数满分，语言沟通80分，常常会因为贪玩而误了小便导致裤子上经常会DIY地图，最大的问题就是午睡前必须要用奶瓶喝奶粉，这是他的必须，在家和姐姐发生冲突的时候、为获取姐姐的注意力时都会主动出击，而且明知道战争的结果还是义无反顾的出手，失败后哭不过三声就又围着姐姐团团转，这叫脸皮厚呢？还是叫爱不释手？对于姐姐，那是从身体到灵魂都说不出来的崇拜，每天最期待的事就是和爷爷一起接送姐姐上下学，那感觉美的不可言传，无论刮风下雨都动摇不了他到点就去的决心。
今天之前每天的生活模式：早上，爸爸送姐姐上学，不赖床的弟弟和妈妈一起离开小区回到公司，在奶奶各种爱恨交加严厉的声音中开始一天混战的模式。滑滑车、自行车、扭扭车被虐个遍，晒太阳，捉蚂蚁，玩土堆，去了菜地花样式的拔菜、掐花、踩踏、捉蝴蝶。待到中午爷爷回来，美滋滋的就可以去接姐姐，想吃什么顺便可以让爷爷给开小灶，不过一定要在回公司之前吃完抹干净，要不然被奶奶发现就全军覆没一起被训了。吃过午饭送完姐姐上学，抱着心爱的奶瓶喝着“酒不醉人，人自醉”的奶粉昏睡模式开启，直到姐姐放学回来，然后妈妈下班。晚饭后的运动就是叫上爷爷各踩一个自行车，围着公司各种骑，各种转，想去哪爷爷决不阻拦，那场景应该叫“孩子去哪儿”。
姐姐的正派、妈妈的慈爱、爸爸的教导加上爷爷的宠溺、奶奶的严厉铸造了一层又一层厚厚的名为“爱”铠甲，陪伴着弟弟从一个啼哭的小婴儿成长为今天的小暖男。每一次，姐姐因为各种原因挨批而委屈哭泣时，他会抱住姐姐对着妈妈说：“别说啦，别说啦，姐姐都哭了”；妈妈为获得弟弟的关心，故意吵着不舒服时他会跑过去帮忙查看，然后跑到餐桌前举起与他不相称的杯子给妈妈喝水；偶尔，走路累了吵着要爷爷抱，可当告诉他爷爷腿疼抱不动，他就会停止争吵选择自己走；被奶奶训了N次的弟弟，才两天不见奶奶的他问起来仍然会说我想奶奶了！他用自己独有的天真无邪回应这世间所有一切，回应着所有人对他的爱。
今天失眠的妈妈早早地做好了饭，全家人提前了十五分钟下楼，到了幼儿园兴奋的拉着妈妈的手要玩滑梯、推轮胎，面对要和妈妈说再见，要和老师留在这里时号啕大哭，撕心裂肺地吼叫着要妈妈，和妈妈一起走，、、、宝贝，今天是第一天，此刻的你也许已经停止了哭泣，慢慢地接受了身边的老师；也许还在抵抗，对于能回到你熟悉的亲人和环境仍抱有希望，但是请相信，妈妈和你一样，对于分离我一样焦虑，一样担心，此刻我的心一直在你身上，时间一点一滴的度过对于妈妈何尝不是一种折磨，对你是各种担心和不安，相对于两岁四个月就入学的姐姐，你比她少了与人交往沟通、缺乏安全感，适应能力差、、、我如何能不担心你呢？
但是，一切都会过去。不安会过去，焦虑也会过去，你讨厌的会过去，你害怕的也会过去，迎来的不就是勇敢和坚强吗？这只是人生中的第一个过去，而我们也正努力的坚持在过去的路上，相信妈妈，我们一起努力，一起把这一切一切的小情绪都一点一点的走过去，好吗？
今年五一虽然只有两天的假期，但仍是毫不犹豫地选择了带着孩子回家，我的私心不言而喻，一方面不放心父母和两个年幼的侄儿，家里正值农忙时节，哪怕给他们做餐饭心里也觉得安心，另一方面想用这些体验告诉孩子，妈妈的爱不能只留给你们，她还有父母需要她的爱，她的关心。时间很短，但是田间地头太阳的炙晒和农村生活的不易相信已经给她留下了很深的印象，回程的路上女儿满腹心事的说：妈妈，我多想把姥姥和姥爷还有两个弟弟带到城市，这样他们就不用那么辛苦那么累了，弟弟们也能一直和我们在一起了，你也不用离开你的爸爸妈妈了！听到这些话，我知道所有的辛苦都值了！
对于女儿，有着深深的抱歉。总是想花尽所有的心思和力气把她教好，可是对于问题的理解达不到预期的效果时情绪就占了上风，导致适得其反，然后反醒自责，警醒自己不能再犯，可是到了下一次仍是不得章法，气急败坏、、、、
就连自己的内心都不禁嘲笑：“嘿，你自以为的睿智呢？你学的育儿知识呢？一个连情绪都控制不住的人凭什么管教孩子呢？你儿时所经历所害怕的你不是说不让孩子再次经历吗？那你现在对孩子所做的这些算什么呢？你口口声声说的成绩不重要，习惯才重要，你又是如何实践的呢？曾经的心头挚爱为何成为了你疏离的人，别忘了，她只是个孩子，并不是你的影子、、、”
是的，我错了。我承认，我不是一个拥有幸福童年的孩子，如今的我过得如何，都透析着童年的记忆。渴望认同，寻求尊重，为了保护自己变得伶牙俐齿，以语言为武器，去博取属于自己的一份空间。我患得患失，我敏感易怒，双子座的我双重性格，暖如骄阳，冷似冰雪，那种沉默是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单的感觉我时时体会着，世人只道我爱笑，谁人曾看到这个笑容背后的那张脸？我的阴睛不定影响着孩子的情绪，影响着这个家的悲喜，给身边的人带来了无以言表的伤害。
在某一个画面，我看着女儿就像看着以前的自己，她聪明努力却达不到妈妈的满意，我的情绪犹如下陷的悬崖一寸一寸地拉开了我们母女最亲密的距离，而导致这一切的是对孩子过高的期望，过多的要求，过分的幻想。过于着急，急的不愿意给孩子思考的时间，等不急孩子长大的脚步，就拉着她向长大以后更远的路走、、、、身体里的两个自己在挣扎，终于，拿起手术刀我刺向了自己。我剖析着这颗心，观摩着飘荡的灵魂，我承认着自己的不足，看到了亲人和孩子在我心中的位置，爱之深责之切，我予孩子何尝不是父母予我？理解了父母，我原谅了自己。我请求自己，再给我一次机会，我定会用理智的情感去控制好情绪的魔鬼。宝贝，请让我们都给对方一些时间，用爱和理解去修补这所有的伤痕。
我明白，当我有勇气承认这一切的时候，已经学会了不再恐慌，懂得了原谅，与自己拥抱和解。
近两年的自己愈发健忘，年少时喜欢无病呻吟，而如今看着镜子里的自己渐有白发，眼角有细纹时真的有些恐慌，从曾经年轻气盛的姑娘到成为一个家的支撑，对于家的责任和生活的压力容不得一丝一毫的懈怠，年轻时常喜欢用：“20岁的人，60岁的心”定义自己，而现在真的步入中年了竟然学会了害怕，孩子和父母是盔甲亦是软肋，是他们的存在激励我与生活激斗，也是他们的存在才让我害怕，害怕在他们需要我的时候，寻人不得。
春风渐噪，夏日烧灼，草长莺飞，花已开好。爱已，爱家，有你们，这一切的一切，刚刚好。
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