1.男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊？要追也追出租车啊，至少赚个起步价!
2.客人说：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理！”服务生：“对不住，先生，经理到外面就餐去了。”
3.父亲哄女儿睡觉，父亲说只说一个故事，但女儿偏要讲三个，所以父亲想了想，说“早年有一个兔子和乌龟跑，突然之间，兔子一头撞到树上，农人捡到了，所以每天在这守着，不再种田。所以，田里的庄稼比他人矮，他看到后决定每天把庄稼拔高提升一点，最后庄稼全死了。这即是龟兔赛跑、守株待兔、揠苗助长的故事，快睡吧”
4.一女找一大师摸骨算命，摸了半响，大师表情越来越严厉，女小心谨慎地问：算出啥来了吗？大师答复：稀有！老夫闯荡江湖数十年，首次遇到你这么的。女益发忧虑：究竟如何了啊！大师求求你，直言，他摇了摇头：底子摸不到骨头啊，满是肉！满是肉...
5.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
6.今日出去玩，路过一幼儿园只见一奥迪奔驰而过停在幼儿园门口，车上男人着急的说：快点，儿子该迟到了！边说边下车翻开后车门说了句雷人话：哎呦卧槽，孩子忘带了！我足足愣了三秒钟…...
7.最初她嫌我穷脱离我找了个开奥迪的，两年后同学聚会，当她看到我开上了大奔，她说她和那开奥迪的豪情不好预备分手，仍是想跟我过，说黑夜想和我就餐聊聊。唉，看样子我的大奔又得多租一天了......
8.《唐僧写给孙悟空的一封信 》亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来， 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
9.估量在单位干不长了，今日跟领导一同走在停车场，路上有个易拉罐，领导一脚踢到了垃圾桶边上，我就不着痕迹的拍了个马屁“领导真强健！”领导横了我一眼，回道：“没你的嘴贱。
10.如何科学的插队而不被人打？和兄弟一同去排队，比方你排第10位，兄弟排9位。你先插到兄弟前面，你即是第8位。你兄弟再插你前面，他即是第7位。你再插他前面，你即是第6位……如此重复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
11. 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
12. 父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。”
13. 儿子：“娘，今天我数学测验不及格”。 母亲：“为什么啊，什么题。” 儿子：“老师问我2*3=?我说=6。” 母亲：“这没错啊，然后呢。” 儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的...”
14.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
15. 哥们发了条心境：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。
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