1.爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
2.某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。
有一病人手指骨折来找我，我问：“手指怎么断的？”病人说：“我有强迫症。”我愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”病人说：“十个手指九个都响，就它不响。”
3..刚看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法，就是这么任性！ 有速度就有激情，后来…交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起！
新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。
4.宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。
5.一幼儿园搞活动，共有三个班，每个班出场时，要喊口号，小一班喊的口号是：“小一，小一，勇争第一。”小二班口号是：“小二，小二，独一无二。”等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：“小三，小三，爸爸喜欢！”昏倒一片！
6.有个长得挺好看的男的跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢
7.什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸:深吸一口烟，说道：“ 明啊！你，你有点偏科呀！”
8.今日偶遇一位修道老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原由……老中医淡然道：因为你挣的太少……
9.有个精神病患者跑到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃”，精神病患者：“能防得住炸弹吗？”，服务员吓得脸色苍白：“不能”，精神病患者从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”，二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起”。
10.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
11.唐僧是个细心的人， 这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞， 然后就耐心的缝了起来； 第二天发现又有个洞，于是又补了起来； 三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时， 猴哥过来，一脚踹飞了唐僧。 “你把洞缝上，你告诉我，尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！” 这个故事告诉我们: 你默默的付出 并不是所有人都能接受…… 其实，沟通真的很重要！！！！
12.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。
不一会警察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！警察来了一句：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！
小伙想了想，也对啊，就走了下来了。
这件事告诉我们事都有两面性，就看你往那头想！
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