文 | 摇铃铛
来源 | 摇铃铛
1
前两天我上街，远远看到一个很久没见的熟人。
几乎是在认清他轮廓的那一瞬间，我脑子一片空白。下意识掉头就跑——像只脱缰的野狗，足足跑出五百米开外，才气喘吁吁的停下。
我一边喘粗气一边想：我tm为啥跑？？打个招呼不行吗？
直到昨天看见一条微博，描述了让社恐患者高兴的几个瞬间。
才终于懂了我狂奔躲避的原因。
看完我捂着胸口感觉中枪：
这不就是我吗？谁在偷窥我的生活？
不知道从什么时候开始，对社交有了一种深入骨髓的恐惧。
说好的约了人见面，时间改了又改。临到离赴约只有几个小时，却开始找借口试图不去，甚至心里祈祷对方有事加班来不了。
一切聚会能避就避，因为对自我是一种强消耗。不想扮演一个不停找话题聊天的傻瓜，或者沉默寡言玩手机的变态。
每一次不得不出门的事对我来说，都是一种负担；每一次回到家都会轻松，因为又结束了一项必须完成的任务。
见得最多的人，除了彦祖，就是快递和外卖。
不是不想念朋友们，只是单纯的不想见人。
对我而言，交际是一种无形的压力。
自己待着才是治愈。
2
有没有发现一件事？
“社交恐惧”，自称“肥宅”，似乎成了现在年轻人的普遍特征。
今年年初，我和一个朋友约好了一块吃饭。
却拖了整整半年。
中间不是她有事，就是我有事，但我们彼此很清楚，那都是害怕见面而临时拼凑的借口。
所以后来支配我们的，就几乎是一种赤裸裸的恐惧了。并不是对对方有什么意见，而只是单纯的不想见面。
当彼此都意识到这一点时，一切都柳暗花明。
我们再不提吃饭这件事，而是默契的噤声。只靠偶尔在朋友圈互相点赞来通知对方：
“我还没死”。
除了不想出门不想见人之外。
现在年轻人另一种形式的自我封闭，还包括社交网络。
微信经常假装不在，不会主动找任何人聊天。和不熟的人聊不了三句，就急不可耐的想逃跑。
说好的去洗澡，其实是在王者峡谷尽情驰骋；
多少次互道晚安，却猝不及防相遇在烧烤摊。
明明很思念朋友们，看见他的状态想留言，最后只轻轻点了个赞。
朋友圈的开放范围，也从半年改成了三天可见。
不愿意和别人沟通，不愿意了解与被了解。只是紧紧的关着那扇沉重的门，抵触别人靠近。
躲在一个人的世界里给自己充电，玩着自娱自乐的游戏。
3
所以朋友有时候会开玩笑说：现在的年轻人就快绝种了。
那不是危言耸听——从我认识的人里面，至少已经有三个出现这样的症状了：不想见人，不想出门，沉迷在自己的舒适区里不可自拔。
毕竟不想见人，也就认识不了新朋友。更不可能有机会谈恋爱结婚。
偶尔害怕孤独，但是更怕见人。
会被思念折磨，可当别人邀请自己时又会感觉到莫大的压力。
电话从来不开铃声，出门最怕遇到熟人。
给他们一根网线，一个外卖app，他们就能在家住到地老天荒。
他们每一个都具备了演员的自我修养——明明最舒服的时刻是独处，但在迫不得已要和人交往的时候，也能硬挤出如沐春风的笑容。
假装开心，假装随和，假装外向，假装不会冷场的说着一个接一个的段子。
其实自己在心里，早已八百里狂奔回到家，锁上门，抱着腿在角落慢慢腐烂。
“社交花光了我所有力气”，他们这样说着。
即使被人误会性格凉薄，即使身边的人在一个个消失，即使明白这是病入膏肓的绝症。
也不想把不断往下陷的自己从泥泞里拔出来，只是沉湎沉沦。
为什么？也许是另一种意义上极端自我的顾影自怜吧。离群索居不是贬义词，而是在喧闹生活中自我治愈的一种方式。
借用森山大道的一段话：
“极端来看，我没有，也不想拥有人际关系。对我而言，最重要的是能拥有一个人静静发呆的时间，如此而已。然后，在生鲜超市，便利商店，百元商店那小而安全的购物行为中感受一点微小的喜悦，不多作无谓的思考，孤独而忘情地度日。”
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