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小时候你被成年人的'玩笑'伤过多少回?

'如果爸爸和妈妈只能要一个,你选谁?''爸爸/妈妈不要你啦!''等你妈妈生了弟弟/妹妹之后就不爱你了哦~'——几乎每个出生于90年代的人,小时候都被父母/亲戚/邻居这样恐吓过。


伤害已无法弥补,清算也没了意义。对于逐渐步入婚育年龄的90后,有意义的事情是:不要把这种错误的教育方式延续到我们的后代身上。



小时候你被成年人的'玩笑'伤过多少回?

by 夭夭


夭夭,心理咨询师,专栏作家,希望能够用文字陪伴你,在粗粝的世界里,一直保持一颗少女心,度过这漫长岁月。微博:@夭夭seven 转载自公众号:27Ladys(ID: duolafengshang)。


原题:对不起,我的孩子开不起玩笑!



1

我们小区有一个阿姨,性格特别开朗,也很喜欢小孩子。她经常会逗得家长很开心,也会逗得小孩子咯咯笑个不停。


但是我却不喜欢让小六一和她接触,也经常跟我妈说尽量避免让她逗六一。


因为这个阿姨的玩笑经常会过界,逗小孩子的把戏也是用玩笑、惊吓、藏东西、欺骗的手段。


我曾看到她对一个幼儿园的小姑娘说:你妈妈怀了二胎就不要你了吧,放学都不去接你。小姑娘拉着奶奶的手一脸惶恐;


我看到她对一个满手泥巴的小男孩讲:你整天脏得跟泥猴一样,老师肯定不会喜欢你,没人爱跟你玩儿。刚兴奋地来跟爷爷奶奶展示自己泥巴城堡的小男孩满面通红,爷爷奶奶还在附和“对啊,你不能那么脏”;


我还看过她逗一个小婴儿,拿着小婴儿的玩具举高、藏起,不让小婴儿轻易拿到,几个回合下来小婴儿哇一声哭起来,她和婴儿的家长们笑得却很开心。


这个阿姨并不坏,她只是缺乏一些分寸感,玩笑经常会越界,她以为的幽默反而会让孩子受到伤害;


面对这种的人,我只想让孩子离她远一点,不定她哪句“无心”的话就会伤害到孩子。




2

成人的玩笑会越界,小孩子也一样。


端午回老家,小六一和五岁的哥哥一起玩假装游戏,五岁的小男生已经能够惟妙惟肖地扮演僵尸、魔鬼了,六一被吓得哇哇大叫,跑到我身后躲起来。


爸爸想让小六一更勇敢一点,就推着他说:“哥哥再跟你玩游戏呢,勇敢一点,不要怕”。


哥哥也一边扮鬼脸一边对小六一说:我跟你开玩笑呢。小六一嘴巴一扁,快要哭出来。


我赶紧把哥哥拉住,告诉他:弟弟害怕这个游戏,我们不玩这个游戏了,换一个其他的。哥哥也懂事,赶紧收起鬼脸,跑去拿玩具给弟弟。


我又抱起小六一,安慰他说爸爸妈妈会保护他,哥哥也不再吓唬他了;还让他自己去跟哥哥说:我有点害怕这个游戏,我们玩别的吧。


哥哥点头答应,两个孩子亲密地拥抱一下,又开心地玩在一起。


无论是成人还是孩子,玩笑都要有度,丧失了分寸感的玩笑就会变成伤害;别人觉得好笑的事情才是真的好笑,小孩子的交往也一样。


如果孩子觉得受到了侵犯,越了界,这种玩笑就应该停止;学会拒绝别人,制止别人的恶意玩笑,也是我们要尽早教给孩子的必修课。





3

在教育孩子的过程中,我们最常说的一句话就是——跟你开玩笑的,你要勇敢一点。


这种说法无形间就把责任转移到了被吓到的孩子身上,施加恐惧的人却被以玩笑者的名义被原谅。


孩子要学会坚强,要学得勇敢,但是这种坚强和勇敢却不是建立在被侵犯、被伤害的基础上,从“恶”里培养的“坚强勇敢”只会变成没有分寸感的“粗暴莽撞”。


让孩子长期生活在被侵犯的环境里,他要么会变得懦弱胆小,要么会过分勇敢,学会以暴制暴。


对于别人的恶意侵犯,我们要教给他的是拒绝的勇气,要让他学会勇敢说不,而不是勇敢接受;


而对玩笑过度的人来讲,如果不去制止他,下一次他还会用这种方式来侵犯孩子。


小孩子之间游戏更是如此,如果大人以玩笑为幌子庇护过界的孩子,不制止他,不让他明白玩笑是有度的,他长大以后就会变成没有分寸感、越界的熊大人。


小的时候,不让他学习界限、懂得规矩,长大后生活会用更残忍的方式让他补课。





4

对于玩笑,尤其是发生在孩子身上的玩笑,我一直特别重视,还因为这种伤害是长期的,会一直伴随着孩子的成长。


我跟妈妈一直不是很亲,总觉得她更偏爱我弟弟。后来我才知道,这是因为在妈妈怀孕,弟弟还小的时候,我每天都会接受到邻居、亲戚的循环洗脑:你妈妈更疼你弟弟,有了弟弟你妈妈就不爱你了..........


接收这种讯号多了,我也就觉得妈妈真的不爱我,觉得弟弟抢走了我的爱。还记得童年的我非常孤独,总爱偷偷哭,有着和年龄不符的敏感和孤僻。


长大以后和妈妈聊起小时候的事情,妈妈说为了不让我觉得爸妈偏爱弟弟,她其实在很多事情上都更重视我的,无论是陪伴时间还是物质补偿,她给我的都更多。


仔细回想起来,妈妈说的其实才是事实,父母确实对我很上心也很重视我;但被循环洗脑的我,那时候却更相信邻居的玩笑话。


因为邻居的过度解读,过度玩笑,童年的我一直生活在不被爱的阴影里;现在虽然已经懂事,知道父母并没有因此轻视我、也很爱我,但那种孤独感、不被爱的感觉还是挥之不去。


在跟父母的互动中,在亲密关系里,我依旧会经常觉得孤独,觉得没有人爱我,修复之路漫漫。




5

现在我做了妈妈,我当然不想让发生在我身上的悲剧在孩子身上重演,不想让我的孩子重复此路。


我想尽全力护他周全,让他远离打着玩笑名义的伤害,让他不生活在过界的玩笑里。


但我不能永远护着他、永远看着他,所以我要给他拒绝的勇气,让他学会说不。


让孩子学会对伤害说不,拒绝侵害,才是我们能给孩子的最好的保护自己的武器。


我也希望能够更好地教育他,让他学会尊重,学会界限,让他更善良、纯澈一点,不以玩笑名义去作恶,不以捉弄别人为乐。


亲爱的孩子,希望你好好长大,敢于对伤害说不,也不去伤害别人;亲爱的孩子,你无需忍耐,你只管说不。



-END-


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