深夜总是最感性的时刻。睡不着的时候，内心的声音就会变得很响，再也没有白天各种各样的声音去掩盖它。
前段时间，我们在公号里问大家，你有没有过一个特别难忘的失眠夜。以下是我们收到的一些故事：
（1）
有段时间医患矛盾又进入公众视野，电视上关于家属打伤医生的报道接连不断。那个时候我在外地读书，每晚必须和爸妈通电话才能安心入睡(爸妈都是医生)，经常做一个父母被病患砍伤的噩梦。这才真切的理解到为什么生在医生世家中，在高考填报志愿的时候，全家却一致反对我从医。
医改的道路很长，彻夜不眠拯救患者的医生，最后也许没有倒在手术台上，而倒在患者的怨气，不满与误解中。也许双方都没有错。
现在的我正在异国求学之路上，心中的那个噩梦也常常会出现。但我希望尽自己的努力去改变这一切。
（2）
头天晚上我给从未出远门的爸爸买了来香格里拉找我的机票，他一辈子都生活在家门口方圆五公里内，连坐半个小时的公交车可以去的一个超市都没去过。
我整夜睡不着觉，担心天亮后他就要一个人坐飞机，再转机。我内心的担心恐惧胜过了这么多年我一个人面对的所有对我来说意义重大的时刻。我担心他会走丢，会迷路，会无法换登机牌，会找不到登机口。在漫长的黑夜里我一遍一遍细细的想从家到他见到我会发生的所有状况，编辑了一条超长的短信，告诉他每一个细节，因为他的手机没有网络，只能让他有事给我打电话。
那一夜觉得时间过得特别快，我第一次体会到长大的味道。此刻我们相聚在香格里拉看窗外的飘雪。
（3）
父母常年外出做生意。他们每次出远门的前一个晚上我就会失眠。那个晚上，我满脑子都是只剩下几个小时几分钟就要和他们分别了，那个晚上我对开门的声音特别敏感，只要父母的房间门开了，或者我的房间门开了，我就会下意识地看一看表，算算是不是到时间了。
从小到大，每年见父母大概三次左右，留守儿童对父母的依恋真的很重，我很想跟他们走或劝他们别走，但话到嘴边又说不出口。他们这么辛苦打拼都是为了我，我知道，但我还是难过。
现在二十岁了。每次面对离别，还是会难过到整个人都颤抖。
（4）
最难忘的失眠，就是我在两年前（17岁），跟我们班最漂亮的女孩子表白，然后她同意了，并且明天就约定一起去上学，那天晚上我兴奋到失眠，想着明天跟她聊什么……她真的太好看了，近距离看着她我就感觉非常愉悦。
（5）
高中三年，最长连续12天无法进入深度睡眠，头疼，幻听，焦虑……凌晨穿过幽暗的寝室走廊，打电话给我爸。一打便有人接，一接我便泣不成声，爸妈电话里指责我自私、娇气、连累别人。
但是很久以后，我发现我爸睡觉前总要是认认真真地把那个300块钱的手机放在枕边。
（6）
初中的时候有段时间严重失眠，我家住在大学教学区，有些教授们睡得比较晚，我就数有多少盏亮着的灯，只要有亮着的，我就觉得还踏实，心里还有底。有时候能看着夜色和别人家的灯光发很久的呆。
有次数到凌晨2点，最后一盏灯也灭了，整个学院都黑了，然而我还没有睡着，心慌到恐怖，觉得这个世界就只有自己了，越恐惧越难眠。
事后给爸爸讲，老爸就一直不关阳台的灯了（对着我的卧室），只要看着一点光，就踏实了，直到慢慢的失眠症过去了。现在想想特别感谢那些亮着的灯，对一个初中小屁孩来讲，就像是亮着的希望，心灵的慰藉。
（7）
很多年前因为失恋失眠的凌晨，不停翻手机联络人，终于拨打了10010，不停问问题，前后大概拖延了半个小时，直到对方终于回答不上来，答应稍后回复我。我果然等到了客服的回电，在回电的尾声，他问我的彩铃是什么歌？突然觉得大家都很寂寞吧。胡搅蛮缠的我，和电话那头守着不睡的他。想着想着睡着了。
后来，10010取消了深夜服务，有时候在想，那个晚上电话里的偶遇会不会根本是一场梦。
（8）
大学毕业的夜晚，我失眠了。独自坐在床上，翻阅相册，把从出生到此刻全部能回忆的事情都回忆了一遍，自哭自笑，好似在一个晚上跨过了20年的光景。在天空泛出鱼肚白的时候，忽然意识到自己是个喜欢沉溺在过去的人，一直不敢正视未来。那天清晨我把相册锁进柜子，丢掉钥匙，决心做一个向前看的人。
（9）
初中同学，初中追了我很久，后来变成男闺蜜，关系好到什么程度呢，高考完那年我收到录取通知书，他知道了第一时间来我家恭喜我，我妈也亲亲热热的和他说话，记得那天送他下楼，我胸罩都懒得穿，也是因为熟悉。
也就是那年十一长假，他骑机车去学校，在高速公路出车祸，永远的离开这个世界。
很长时间的梦里总有他，三年过去了，我还是不敢听刘若英的《我不想念》，每次听都会失眠，总想起以前一起玩的情景，不记得翻老照片哭湿过多少次枕巾，他还是我微信的第一位好友，微博的第一个粉丝。
记得他在初中毕业册里写给我的，别因为任何人牵绊你的梦想。嗯，我会努力的，大学毕业就出国读研，你也要好好的，你永远在我心里。
（10）
高考失利，家里经济情况不好，加上父亲当时查出极有可能肝硬化，母亲说父亲身体不好你不要读了。不读等于放弃了自己自认为可以翻身的机会，和母亲对抗又显得自私，在求学与父亲的健康面前，我怅然若失。
记得那个夜晚，整夜没有合眼的夜晚，边想边哭，一边痛恨自己又痛恨命运的不公。
庆幸的是，最后我选择了继续求学，当时的打算是学费贷款，生活费自己挣，这件事一直于我影响深刻，使我格外珍惜在大学学习的机会，因而，我也拿到了每年的特等奖学金，尽管有些鸡汤，但我的的确确是这样过来的。
（11）
我第一次失眠是在初一的时候，当时面对一个新环境，并没有觉得不适应，但是身体却告诉你，你很紧张现在的环境。那时候睡不着一直都是因为担心，越想越睡不着，如此恶性循环。
不过我有一个非常有耐心的爸爸，晚上睡不着我会急哭，后来爸爸就在我失眠的时候陪着我，跟我说他的故事。他年轻的时候因为被别人骗了好多钱，也失眠过一段时间，去医院看过，开过安眠药。他遇到了一个改变他的医生，那位医生对他说：“你猜我昨晚睡了多久？”我爸看他精神也不错，但却答不上来，医生笑着说，他昨晚也就睡了2个小时，“只要不影响第二天工作，只要你自己不觉得困，睡不着睡几个小时都没什么。”
他把医生的这段话告诉我以后，我之后就能以一个平常的心态面对失眠，不会因此急躁，焦虑，反而更睡不着。从那以后，我就很少失眠了。
（12）
就是我父母离婚的时候吧，那时候开始失眠，我很少睡过整觉，就是累到不行了然后断断续续的闭个眼。忽然想起好多好多以前的事情，杂乱无序的，很多从来不曾记得的事情也都出现了。然后为了扛住失眠头疼我就开始抽烟，最严重一天一包，抽到流鼻血那种，那时候感觉自己是全世界最可怜的人（中二病）。
后来他们离婚后大概两年，有一次跟我妈去爬山，下雨，身上湿透了没有换洗的衣服。凌晨睡不着起来抽烟，发现放在房间椅子上晾的衣服没了，找了半天，原来，我妈把我的湿衣服穿在身上睡了一夜，这样我早上起来穿的就是干的衣服了。
我坐在厕所里，不记得自己是大脑放空还是想了太多忘记了，就这样第二天下山回家，之后再也没凌晨抽过烟。
（13）
失眠的日子很多，犹记得爸爸去世前一晚，他躺在ICU病床上，我躺在家里的床上祈祷了一整夜。然而奇迹并没有出现。
（14）
最开始发现自己是同性恋的时候吧，整夜的失眠，通向未来的道路仿佛隐藏在一片迷雾里，让人恐惧，那时候很讨厌自己，仿佛是这个世界的污点，是陌生的渣滓，一天又一天，一夜又一夜，被内心的审判煎熬着，好在现在已经接受了真实的自己，活的简单满足。失眠的黑夜总会过去，要继续坚强下去！
（15）
距离一个喜欢的男生0.47km，好想他，却又知道他不喜欢我，绝望得睡不着。仿佛一首诗：“小巷又弯又长 没有门 没有窗 我拿把旧钥匙 敲着厚厚的窗”。（《小巷》）
（16）
每次爸爸喝酒就会造成我的失眠，手脚冰凉的抽着一口一口的烟，仔细听着他们房间里的动静。因为他会家暴，每次都把我妈打得遍体鳞伤，鲜血淋漓，因此我不敢睡觉，也睡不着，因为我要在发生争吵的第一时间赶过去，尽我所能不让我妈受到太大的伤害。忘记有多久了，这种日子让我异常痛苦的煎熬着。
（17）
2002年刚刚参加工作，因为莫名其妙地卷入了直接领导和上级领导之间的矛盾，在自己的入党转正大会上被直接领导指着鼻子大骂。会后所有参会的人鱼贯而出，而我哭得连擦鼻涕的纸都没一片。
此后就开始了长达2个月的失眠，连续失眠1个月以后，全身皮肤脱水得厉害，手背上的皮肤可以轻松提起来，每天还坚持扶着墙上班。
治好我的是前男友每晚若干小时的越洋电话，不管当前是几点，他绝不挂电话，不让我一个人独自陷入黑暗，轻轻的给我说话，唱歌，听着电话那头轻轻的呼吸，从最开始的几分钟恍神到最后几个小时的睡眠。
虽然7年的分隔两地最后以他劈腿告终，但是直到现在偶尔失眠，还是会记起当时的一丝美好，也不断提醒自己，无论是怎样被伤害被背叛，无论有多么的龌龊和不堪回首，只要是爱过，那些美好就永远属于自己，就算是曾经奉献过美好的那个人，也不能轻易夺走。
（18）
小的时候爸妈天天吵架，甚至打架，我亲眼看见他们两个人互相撕扯踢打的样子。每次我总是在一旁绝望的大哭尖叫，然而仅凭我自己，根本劝不开两个人。童年的我总是睡不着觉，提心吊胆的注意着隔壁房间的异响，害怕他们再次打起来，我好第一时间冲过去拉开他们。
这样的日子持续了很久，导致我现在睡觉还是很轻，对声音很敏感，晚上还经常做梦，梦见以前的事情，常常哭着醒来。
很多年过去，爸妈老了，也打不动了，两个人好像互相选择了谅解。我一边自己消化心里的阴影，一边下定决心，如果以后我有了孩子，我不会让ta因为我而睡不着觉，我会尽全力维护ta每一晚的甜蜜梦乡。
（19）
看到这段推送的时候，正处于一段夜夜失眠的日子，每天顶着黑眼圈去上班的日子。三十岁的路口，荷尔蒙失调，生活焦虑。
睡不着很痛苦的一天，我发了个短信给妈妈。我妈引导我说，做人只要没有目标就不会焦虑，还跟我说要找点生活的兴趣点，不需要多高级的爱好，就算是捉泥鳅，只要你自己喜欢，那一天过的开心就可以了，也不需要坚持。我听完觉得心里很安稳，虽然那之后我还是失眠，但是至少失眠的时候，我不再那么害怕。
她并不是我亲妈，一直待我如亲女儿。
（20）
我印象最深的一次失眠来的无缘无故，各种焦虑交杂在一起，整整一个多星期，每天只有在快要天亮的时候睡着一会。更可悲的是，看看家里的其他人都睡的好好的，觉得孤独绝望，觉得自己被整个世界抛弃了。最感动的记忆是当时的男友（现在的老公）决定晚上和我一起不睡，陪着我。
很想告诉大家的是，我现在想来，一个星期没怎么睡觉，我没死也没得绝症，也没有崩溃。人本身要比我们自己想象的坚强的多，真正能杀死我们的是自己脑中的念头。
（21）
那段时间我生了一场大病，全身疼痛，医生告知有可能会遗传给未来的孩子。因为药物的原因，晚上会起湿疹，从腿到手臂，背部，大片大片，早上会消失，好像从来不曾存在过。失眠也是因为药物的原因，彻夜无法入睡。
在那些夜晚，我明白了一些问题，在别人自杀的时候，其实，他们已经没有能力考虑一切，只会觉得全世界自己最委屈，所有的人都应该体谅自己。
再后来，我明白，如果不甘心死去，我必须以最好的心态去面对。最后，我的病症逐渐减轻，直到如正常人一样。可是我从未忘记过那些夜晚。
（22）
两年前某一次失眠，突然意识到自己喜欢的是女生，不知道以后的生活会不会因此改变，也不知道将会面对什么样的困难。现在我明白了，喜欢同性还是异性，其实无关紧要，它同样是我生活的一部分。但我永远记得那个迷茫和无助的午夜，我无声哭泣，然后重获新生。
（23）
某一天夜里，忽然做出了去厦门大学的决定，然后开始幻想去了之后的一切，连四季的衣着、吹的海风、喝的酒，都一一在幻想中实体化，我仿佛看到了考研成功的自己。那个失眠夜给我巨大的热情，让我至今还提着一口气，咬着牙关，准备着复试。祝我美梦成真。
（24）
爸爸与血癌抗争九年，三个月前离开了我们。我躺在床上，睡不着，无声地饮泣。他从一个健壮英俊的男子，在九年的时间里，被折磨得形销骨立，枯瘦如垂死的老人。
几年前，在他还能走动的时候，妈妈在春节买了一挂鞭炮，想全家人一起点，让爸爸高兴高兴。我不懂事，觉得患病的爸爸很丢脸，固执不去，在楼上看着妈妈扶着穿着病号服的爸爸蹒跚地走到鞭炮旁，一阵寂寞的鞭炮响起。
如今，深夜我躺在床上，泪流满面，我想向爸爸道歉，想和他再点一次新年的爆竹。可是他永远都听不到了。
（25）
高中的时候一直为重点大学准备，自己要求比较高，但后来到了高二下，状态越来越不好，觉得挺悬的，和妈妈也有过很多争执。后来妈妈建议我还是考中国美院，我记得很清楚她说：世界上比你理科好的人多的去了，但你绘画和艺术这么有天赋，为什么要弃之不理（那时候我已经不画画很多年，但是这时候再准备艺术考试非常晚了，我自己也完全没底）。然后在高二下期中考试完，出成绩以后的一晚和妈妈一起睡，边哭边聊了整夜，最终克服自我障碍做出了决定。高三上半年我用了半年时间准备考美院，最后绘画专业考试的三个专业中，还有一个全国第二名，也去了想学的专业。现在在国外顶尖院校，读想读的专业的硕士。
（26）
最幸福的失眠就是感觉睡觉是多余，怕浪费掉彼此相处的时间。
（27）
那是我这一生中一段最艰难的岁月，2000年单位进行了体制改革，并进行了巨大的结构调整，自己非常不适应，同时丈夫痴迷炒股，被单位除名的事情一直隐瞒我。长期劳累加上异常的愤怒，导致了失眠，连续3天3夜无睡意，丈夫劝说吃点舒乐安定，因为当时医药知识有误区，认为药物有害，坚决不吃，导致出现精神异常，被诊断为精神分裂症，在前后10年间住院6次，期间有抑郁状态，有幻听现象，长期失眠，是根本无睡意那种，靠服用药物，才能有3到4个小时的睡眠。
2006年丈夫去汕头找到工作，生活压力减轻，我的病情开始好转，我从无助的状态看到了希望，开始重新学习拉丁舞，对抗抑郁情绪，2010年单位照顾我，给办了内退，从此自己又找过很多工作，例如电话营销、办公室内勤、宿舍管理员、保洁，学会了与各种各样的人打交道，变得开通豁达，疾病不治而愈，当然这期间读了大量精神病学和心理学的书籍，学会了爱自己，自己对自己负责，不生气，学会了找同学倾诉，缓解愤怒情绪。
现在我丈夫也非常的理解我，更加爱我，儿子非常独立，因为我生病给他造成过阴影，我也坦诚的给孩子道歉，孩子非常豁达，现在家庭和谐融洽，虽然得过精神疾病，但是因祸得福。
（28）
我很少失眠，但有一次我失眠了，三天三夜睡不着，我的十五岁儿子惊慌失措地告诉我他喜欢男孩子，我强颜欢笑告诉他，不管你喜欢谁，你都是妈妈最爱的儿子，其实我心里是崩溃的，我怕我儿子孤老终身，我怕他找不到真爱，白天我强颜欢笑，晚上泪流满面，有一次开车控制不住，不得不停下车来，在车里嚎啕大哭。作为一个单身母亲在国外，没有亲人，没有朋友，没人可倾诉，真的是一段好难的时光，但一切都过去了。
（29）
有一次失眠，是看到暗恋了很久的男孩子和自己的好朋友牵着手。我当时站的很远，他们没有看到我。那天晚上失眠到凌晨三点。没有打电话给任何一个人，因为觉得自己逊毙了，实在不知道怎么开口倾诉。一点点把那些发给他看的说说都删掉了，下定决心从今往后再也不要喜欢他了，要勇敢的面对所有事情。好朋友跟我道歉说她也喜欢他很久了，祝福了他们然后再也没有主动联系过她。
把所有想他的时间都用来干了别的，我现在很好。
（30）
失眠的时候，把未来小房子的装修风格，物件设置，包括各种购置家具搬运摆放过程都想了一遍。可是我没房啊（摊手
（31）
高考前一晚，不出预料地辗转反侧到凌晨三点。想起白天班主任说，你们实在睡不着，也可以打给我。于是我蹑手蹑脚地搬了一个小板凳到洗澡间，打开灯，关上门，先拨给了班主任，然后又打了个电话给妈妈。聊了什么已经忘了，只记得最后自己还是没睡着，在那个闷热又潮湿的小空间里拿了一本《时文选粹》，心烦意乱地翻了好久。那个夜晚似乎非常漫长。后来也常常彻夜失眠，但再也没有像那个夜晚那样矛盾和无奈，希望天快亮，又希望天别那么快亮。
（32）
我失眠了半年，整夜睡不着，可以连续48小时、72小时睡不着，要崩溃了，那是前男友要离开去国外的日子。后来去看心理医生，中度抑郁的阶段，开了安眠药和抑郁药也不见好转，只是浑浑噩噩愈发严重。没有人陪伴也没有人知道。后来下载很多有声读物，安徒生童话，格林童话，各种童话所有的故事都找来听，用温柔的语调读的。心慢慢在纯净的故事里柔软下来，退化成蜷缩在黑暗里的小孩，沐浴在最美好的简单世界。半年后所有的童话听完了，严重的失眠渐渐好了。
（33）
2013年夏天，我在海边的城市实习，而当时视为一辈子的男朋友在异国他乡突然病危。等待手术结果的那两个晚上，我整个人像沉没在深海里，无法呼吸，屋外的海浪声一声一声拍打着我的耳膜，就这样一秒一秒的熬到晨曦。他终究没有挺过来。那像深海一样沉寂和绝望的夜不想再体验第二次了。
（34）
第一次跟男友过夜，我们租了一间青年旅舍的两个床位。那间小小的房间里，只有我们两个人。我们谈了很久，然后我关上了灯，躺下，闭上眼睛。我感觉到他的手从两个床位中间的隔栏伸过来，伸向我，然后握住我的手，就那样静静的握着。然后，我失眠了一整晚，却一整晚一动不动，半梦半醒中全是他的温度和呼吸声。我第一次感觉到，失眠可以是如此让人享受的事情。
（35）
那段时间在军队服役，对未来毫无头绪，在当下又觉得很是孤独，每天睁着眼睛到天亮。后来，就每天半夜1两二锅头配1瓶冰红茶兑着喝下去，喝了一个多月，熬过那一段，酒量也好了。对了，我是个姑娘。
KY主创有话说：
在看这些故事时，我突然想到了中学时住校的自己。那时还是个问题少女，在深夜总是睡不着，觉得整个生活都非常绝望，但又不知道如何能摆脱那种生活。于是在凌晨两三点时，我总是会悄悄地翻出宿舍的铁门，到学校的田径场上去，有时候看星星，有时候看书，有时候听广播，有时候就只是一个人发呆。
后来，学校转来一位刚大学毕业的年轻老师，让我当了课代表，还总是鼓励我要好好努力，说高考之后你就能去更大的地方，看到更大的世界。
有一天爬到田径场的看台最高处，发现从那里可以看到教师公寓，正好对着那个老师的窗口。我随口对他说了这件事后，他说，等你下次再睡不着、跑去田径场的时候，我就给你一个惊喜，你看到以后就去安心睡觉吧。
那天晚上我爬上看台时，看到他的窗户的灯光原本亮着，又熄灭了。然后，窗口突然闪烁起一点微弱的光，一明一暗。原来是他站在窗口，按下打火机，一次，两次，三次。看着远处的光亮，我突然就觉得非常安心，回宿舍去睡觉了。
后来我考上大学，离开了我不喜欢的环境，也渐渐过上了自己想要的生活，虽然有时还会失眠，但越来越少迷茫了。只有偶尔在夜里，独自站在窗台的时候，我会突然想起在那些十几岁的晚上，按动三下打火机的暗号，那个小小的窗口出现的火苗的光。
希望今天的你能够睡个好觉。晚安~
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