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感悟真爱
我是一个感情上很认真、揉不了沙子的人。我相信爱情,相信有真爱,而且认为一个人的真爱只有一个。我自认是一个为爱而生,为爱而活,也可以为爱而死的人。所以,对我来说,这一生最看重的就是真情,我淡泊名利、金钱和地位,最想拥有的就是一份真爱--这一直是我的追求,向往,和梦想。然而,渐渐地,我却不得不改变着对真爱的理解和定义。
我在感情上很晚熟。年轻还不懂爱情时,追求者很多,而且不乏执着追求甚至发誓非我不娶的人,可是,因为我当时不懂爱情且单纯到傻,对追求者并没有真正了解,也没有同样的感觉,或者因为亲朋好友不赞成,所以都没有给机会,就直接拒绝了,追求者越执着,我只好拒绝得越坚定,因为我不喜欢勉强,也怕耽误对方。而且,还有后来证实真的喜欢我、那时却没有对我表白的人,那时我自己认定:如果一个男孩真喜欢真爱一个女孩,就一定会表白和追求的,也因此认定没有表白就意味着不真的喜欢--起码没有喜欢到有勇气追求的程度。我当时怎样也不会理解:即使真爱一个人,也可能有这样那样的原因而会望而却步,把爱埋在心里。那时,我的世界里只有黑和白,没有灰。
后来,慢慢懂了爱情,却坚定地认为和相信,真爱一定是两个人同时相互地深爱彼此--彼此是“不能同生,但求同死”,彼此身心合一,灵肉合一,一定想要相守在一起,所以,真爱和婚姻一定是挂钩的--挂不了钩的就不是真爱--这是我的信念。因此,当我被丈夫伤害、发现自己嫁错人了--肯定了丈夫不是真爱我、适合我的人后,就很痛苦、无法感到幸福,到了无法凑合、忍无可忍的地步,我就主动离了婚。另一方面,我认为一个有家室的人是不会真爱着另一个人的,因为这对我是解释不通的,我无法理解:若真爱一个人,怎么能和另一个人相守、亲密呢?!反过来,如果有了配偶,有着正常的夫妻关系,又怎能爱着另一个人呢?对我而言,真心相爱的人没有不能在一起的理由。很久以来,我的世界里似乎还是只有黑和白。
我就这样固守着对真爱的追求和信念,守候着自己一颗纯洁而且充满爱的心,等待着真爱的出现。曾有朋友说,像我这样的人已经快要绝迹了。随着年龄的增长,我开始怀疑真爱是否存在,也怀疑自己对真爱的定义,也在逐渐接受“爱情和婚姻是两回事”的说法。看到网上有人说:婚姻是找一个人能与之一起生活;而爱情是没有他/她就不能活。我不得不承认,找一个能一起生活的人很容易,而那个可以影响自己心跳的人却是可遇不可求的,那个能和自己心灵相契的人也是可遇不可求的,而且发现或遇到真爱的时机也无法控制--所以,完全可能一生都遇不到或发现不了,也可能发现遇到的太晚--当已经有了不错的家庭后,还可能遇到太早--在不懂爱情时遗憾地错过了。后两种情况听起来很遗憾,但其实已经是幸运的、应该让人幸福满足了。也许,真爱,并不一定要以得到彼此为目标,相爱不一定能相守,只要彼此知道相互爱着对方牵挂着对方,相知相惜,就足矣了、就该感激不尽了,完全可以带着对彼此的祝福,好好地生活,快乐地生活。也许,这样对真爱的理解才更接近现实吧。这时,灰色开始融入了我的世界。
通过对爱和幸福的思考,我认为,幸福是从自己的内心而来、从对生命和生活的热爱和感激而来。我现在感到很幸福,不是因为我得到了我最想要的,而是因为我从心里感激上帝让我已经拥有了这么多!我现在是珍惜所有,真诚待人,知足常乐!而且,我希望能给周围的人带来幸福。把以前觉得无人可给的爱转化成大爱,送给更多的人!我喜欢那句“有容乃大,无欲则刚”,也许我可以添上句我的感觉:“有失乃得,无求则乐”。
但无论如何,我依然相信真爱的存在,永远相信。可能,我为此永远都不会成熟--如果成熟意味着失去梦想、失去信念的话,我宁愿拒绝成熟。我希望我的心能永远年轻,老时我喜欢做一个老顽童。
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