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出轨问题的最佳解决方案


三天前我写了一篇文章你真的信任你的另一半么?里面有一个匿名投票,截至到今天为止,数据显示只有35%的人完全信任另一半,剩下的65%包括对方出轨,自己出轨以及开放式关系。


我曾经看到过另外一个样本比较大,颇具权威性的调查报告显示:中国已婚的男士中,有过出轨经历,正在出轨或者有出轨想法的男士占到了51%。所以我在做这个投票的时候,预计结果会向50%靠拢。没想到,最终的数据更加触目惊心,只有35%的情侣或者夫妻暂时信任对方。


通过读者留言,我们不难看出那些完全信任对方的伴侣普遍有两个共同特点:1.恋爱超过8年以上,共同生活超过5年以上。2.生活在小城市,工作环境相对简单。说白了就是稳定,两个十分稳定的人构成了一段十分稳定的关系。他们互相信任,彼此依靠。这同时也论证了我另一篇文章的核心观点:择偶最关键的地方就在于这两个字


由此可推断,如果你想拥有一段出轨概率比较低的感情,最好在年轻的时候找一个知根知底的伴侣,然后长年累月的用心经营你们的关系。你最好不要有太强的事业心,也不要找工作忙碌且复杂的伴侣。两个在小城市工作,朝九晚五的情侣比在大城市工作经常出差的情侣关系更加稳固,出规概率更低。


这是当然的,但是只是概率比较低而已。任何人都无法保障你一段不出轨的婚姻。我在这里谈论的不出轨,不仅仅是丈夫不出轨,同样也包含妻子。2014年有一部轰动全亚洲的日剧《昼颜》讲的就是人妻出轨的话题。


女主角有句经典台词:如果不是出轨,谁会心甘情愿洗老公留下来的臭袜子呢?剧中的两个出轨人妻,都是对一潭死水的婚姻感到绝望和窒息,对丈夫感到陌生与失望,所以对外寻求刺激与解脱。再用出轨的愧疚感来加倍对丈夫好,对家庭付出。



  • 我们都以为是责任感和爱情维持着我们的婚姻,到头来却发现竟然是愧疚感在维持着我们的婚姻。不止是出轨带来的愧疚感,还有忙碌导致的疏于陪伴家人的愧疚感,缺乏理解和沟通的愧疚感,甚至是家暴导致的愧疚感。


这是多么可悲的现实。


然而在出轨这个问题上,男性和女性的包容度却大不相同。在国内每年庞大的离婚案件中,只有区区13%是由男性提出的,而这渺小的13%基本上都是由于女方出轨。


甚至剧中的男主角认为自己出轨是天经地义,而没有收入来源的妻子出轨是十恶不赦。但从法律角度而言,它们都是无差别的破坏婚姻法的行为,不存在谁比谁高贵。然而有这种想法的男性却不在少数,即使在妻子有工作能力甚至收入高于丈夫的情况下,整个社会对女人出轨的包容度也比男人低很多。


无论在日本,或者中国还是任何一个亚洲国家,情况都是一样的。社会舆论以及无数“过来人”都在教导我们:女人出轨是十恶不赦的,但是你的丈夫出轨并不是一件骇人听闻的大事,考虑到小孩的原因。你应该原谅他,因为你换一个男人还会面临同样的问题。


每当听到这样的论调,我就情不自禁的开始翻白眼。


这到底是什么操蛋的价值观?这到底是哪个品种的白痴引导的潮流?如果你相信这种话,并且照做,那么你确实会遇到不断出轨的男人。因为伤害你不需要付出任何代价,因为你始终都会原谅,且不会以牙还牙,因为你要维护住自己隐忍包容不出轨的好形象。



  • 你以为你的丈夫会对你感激涕零么?一个习惯性出轨的男人会因为愧疚感而对你更好么?并不会,他只会把你当作一个冰箱。是的,没有人会热情的拥抱一台冰箱,更不会用充满爱的炽热目光望向它。


  • 所以说,另一半出轨我们不采取任何行动就轻易原谅了TA,并不会使得TA感激涕零的回归家庭,只会让TA更加肆无忌惮,变本加厉。永远都要记住:出轨这种事,一回生,二回熟。


所以说,要如何得一个不出轨的丈夫呢?


事实上没有人可以许给你一个保证不出轨的丈夫,但是主任今天想聊的是如何降低另一半出轨的概率。如果说你已经错过了在十八九岁就开始稳定培养感情的基础,也不想在小城市找个朝九晚五的丈夫。也许你该好好看看接下来的内容。


首先,在婚姻中永远不要放弃自己,永远不要给丈夫把自己当成冰箱的机会。无论你的另一半多么成功,你多么的衣食无忧,都请不要轻易放弃妳的事业和学业。一个永远都在自我提升的女人一来不惧怕离婚,二来对另一半的吸引力也比较大,其次同样是孩子的好榜样。


其次,停止对婚姻报以盲目的,不缺实际的幻想。虽然我们都是看白雪公主长大的姑娘,但是婚姻绝对不是一段美好爱情的happy ending 而是另一段不太美好的现实生活的开端。是的,结婚并不意味着恋爱中存在的所有问题都结束了。事实上婚礼结束了,复杂而又琐碎的各种家庭问题才刚刚开始。


我在一个采访中看到赵薇谈及自己的婚姻,有一句话让我印象非常深刻。她说:“我都婚姻是不抱任何期望的。”正是一个完全不抱期望的人,却成了婚姻事业双丰收的人生赢家。她的婚姻从未对娱乐八卦贡献任何题材,就这么安静的低调的静静的幸福着。


但是不抱期望,不代表无所作为。无论是用心经营丈夫送她的酒庄,还是利用自己的人脉帮助丈夫投资阿里影业都能看出赵薇在事业上与丈夫进行着紧密的连结。家庭生活中,也常常与先生带着女儿“小四月”四处旅行。一个有颜有钱有名的女人,为你生了一个健康可爱的女儿,并且在事业上全力辅佐你。


这个时候,一个男人出轨的成本就会变得非常高。简而言之就是,他会深刻感受到出轨是一件非常不值得的事。即使哪天鬼迷心窍,也不会搞得满城风雨人尽皆知,让大家都下不来台面。


所以说,停止幻想做个实干派才是经营婚姻的不二王道。赵薇对于结婚对象的选择以及婚姻的经营值得每个女人学习。


最后,如果另一半已经出轨了我们应不应该原谅?

我的答案是:你要问自己的内心两个问题:“我是否真的可以原谅TA?我还能够信任TA么?”你不必着急做决定,可以给自己充分的时间去考虑和调节。无论是否原谅,你都应该心平气和开诚布公的与TA深谈一次:聊聊彼此的想法和感受,找出那个导致TA出轨的深层原因。


这是你从背叛中能提炼出的唯一经验值,为的是在以后的感情中纠正自己的行为,尽量避免悲剧重演。当然,如果你一直保持着愤怒和狂躁的情绪和居高临下的态度,是永远无法从一个出轨的人口中了解到真相的。什么样的“犯人”才会说实话?当TA了解到无论TA说什么,都不会改变判决结果的时候。当警察温和诚恳的询问TA而不是拿着枪指着TA的脑袋的时候。


  • 当你决定原谅的那一刻,就意味着你们已经扯平了,TA不再亏欠你什么。精神上你要保障不对TA施压,言语上你要保障任何时候都不再提起,这才是真正的原谅。如果尚有一丝一毫的勉强,就不要假装自己能原谅。


如果你心里永远都觉得对方亏欠你,无论过了多久,你们因为任何事吵架你都会忍不住把这件事拿出来说。然而,习惯性翻旧账绝对是最伤害夫妻感情的行为之一。另外,信任一旦被破坏是很难修复的,就像一面摔得粉碎的镜子,一张满是折痕的纸。


我有一个朋友3年前把前男友捉奸在床,当时他声称自己在加班,她准备去他家去为他准备一顿丰富的晚餐。结果打开门,看到了他和别的女人赤身裸体的躺在沙发上。从那以后,任何男人对她说“我在加班”这四个字,她都会本能的怀疑对方在出轨。


  • 然而她的敏感多疑,歇斯底里也亲手谋杀了很多原本好好的爱情。


  • 原谅爱人的背叛是一件非常困难的事,重新信任TA则是一件更加困难的事。


  • 不过亲爱的,原谅和放下都是我们感情中的必修课。原谅TA,其实是放过自己。学着与过去和解,才能真正拥有未来。


爱情很荒谬的一点就在于:它很短暂也很无理,也许它本身不并值得信任。但是不相信爱情的人永远都感受不到它的美妙和迷人。


然而婚姻往往是另一回事,爱情可以存在于任何人之间,但是美满的婚姻只可能存在于两个足够成熟的人之间。除了爱情,更多的是责任感,三观,人品,性格,以及共同的生活目标等等。


一段美满的婚姻里,爱情占的比重并不大。那么爱情可以忽略不计么?或者说爱情不重要么?当然不是!如果没有爱情,那么谁又能忍受冗长婚姻中的种种琐碎,矛盾与无聊呢?


所以把爱情和婚姻分割来看以及把这两件事混为一谈都是较为不成熟的婚恋观,简称还没活明白。那么面对出轨这件事,也是一样。当你人格完善,足够成熟,经济和精神都独立的时候找个势均力敌的爱人共同经营婚姻,你们在婚内出轨的概率会比较小。即使走到了这一天,相信你也能找到一个最妥善的解决方法。


婚姻就是如此,遇到问题解决问题,然后周而复始直到婚姻或者生命的终结。想想是不是挺可悲?那我们为什么还要结婚呢?反正生命的痛苦和无聊并不会因为你保持单身而减少,还是找个有趣另一半过过招吧!


听我这个90后未婚少女聊了这么半天的婚姻和出轨是不是有点儿受骗上当的感觉

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