如何维持婚姻是新步入婚姻的人们共同要面对的问题。
大多数的婚姻之所以难以维系，往往并非因为出轨、家暴之类的大事，而是源于各种各样的细小冲突难以解决，积少成多，侵蚀感情，最终不得不以一拍两散收场。
发生冲突时，大多数人会本能地去想自己是不是选错了人，但心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中表达过这样的观点：
爱的问题不是对象问题，而是能力问题。也就是说，当我们困顿于爱中时，纠结的点不应该在对方身上，而应该落在彼此爱的能力上。
想要婚姻幸福，必须具备从冲突引向亲密的能力，只有有效应对冲突，才能真正地达成亲密链接。
×表面和谐，最危险前阵子收到一个读者的倾诉：“我一直以为我的婚姻很稳定，我们很少吵架，也从来没有什么过不去的坎，但他却闹着要和我离婚，我想不明白原因。”
经过深入沟通，我发现这位读者每次和丈夫发生矛盾时她都选择回避的方式，不会和对方争执，但也不会去直面问题，总是以一种“缓一缓就过去了”的心态对待彼此的冲突，认为和谐最重要。
可她所谓的和谐，其实正是杀死婚姻的元凶。
维持表面的和谐，看似风平浪静，不会激烈争吵、对峙，但实则暗流涌动，一次次没解决的矛盾积攒在彼此内心深处，最终的爆发一定排山倒海。在《幸福的婚姻》一书中这样说道：
“幸福夫妇有两个共同点：一是避免不必要的争吵，二是不回避必要的争吵。”
避免不必要的冲突重要，不回避必要的冲突更重要。夫妻之间，冲突在所难免，解决冲突最好的办法是直面冲突，有效沟通，寻求一种平衡状态，而不是盲目压制问题，去维持表面的和谐。
聪明夫妻，会把“危”变成“机”
感情再好的夫妻，也会时不时经历危机：
平常的日子中突然发生生病、失业这样的事，让彼此自顾不暇；
常年困囿于柴米油盐，恍觉日子过得没什么滋味，失去了曾经的兴致；
偶尔的一点诱惑，就会对自己的婚姻产生一丝怀疑……
这种种危机，都可能让多年的感情毁于一旦。
大文豪托尔斯泰曾说过：
幸福的关键不在于你们有多合得来，而在于你们如何处理彼此的合不来。
每每出现危机，都是一次“合不来”的较量，如果任由这种情况蔓延，危机就一定会危害关系，而如果聪明一点，努力去把“危”变成“机”，结果往往皆大欢喜。
面对人生大事，不要任由焦虑的情绪蔓延，而是把其当成加固彼此感情的机会，努力建立情感联结，造就肝胆相照的义气和刻骨铭心的恩情；
对平常日子厌弃，那就去创造不同的相处方式，做一些没有做过的事，说一些没有说过的话，让烟火气绽放别样光彩；
面对诱惑，多去寻找对方身上的闪光点，“复习”曾经的美好和意义，重新进入亲密的关系中。
只要肯做，就能把“危”变成“机”，将破坏感情的可能性降到最低。
好伴侣，不会把问题抛给对方
生活中有一类伴侣最“要命”：
孩子不听话，他无奈地选择无奈“还是你来管吧，他不听我的话，反正孩子的事你负责就行了”；
婆媳因为一点小事起争端，他假装听不见，任由伴侣自己去应对；
每每有什么矛盾，他总是一副“你想怎么样就怎么样”的姿态，看似大度，实际毫无担当……
和这样的人生活在一起，永远不会有安全的感觉，因为你不知道何时何境，对方就会和你处于“你”和“我”的对立面，好似你的忧喜和他毫无关系，你也不知道风雨来临时，自己该会有怎样的无助。
作家素素曾说过：
婚姻是人世的一项工作，在流水的时光里，用柴米油盐点燃几十年的人间烟火，年年月月，讲究的是两个人同舟共济、精诚合作。婚姻不是避风港，只有夫妻双方共同努力，才能一起应对人生的风雨，所以，好的伴侣从不会在发生问题和矛盾时抽身，把对方推向前方，而是会主动挡在对方前面，积极承担。
不把问题抛给对方，才能让彼此成为真正的“我们”，达到共赢的美好。
