作者 | 云译
“如果孩子摔倒了，等他自己爬起来。
就算他哭得惊天动地，也不能心软，这样他才能学会管理情绪。
如果孩子想买玩具，绝不能随意满足他的需要。
就算他撒泼打滚，也不能妥协，这样他才能学会控制自己的欲望。
如果他仍旧想要这个玩具，给他设立一个目标，完成任务才能给，这样他才不会被惯坏。”
这套被许多父母推崇的教育法，叫做“延迟满足训练育儿法”——明明我可以满足你，但我就要等一等，就不满足你。
他们期待以此帮助孩子学会“延迟满足”的能力。
在有些父母看来，那些能够等待的孩子，成年后更容易成功。
可是，真的吗？
说起延迟满足，人们熟知一个“棉花糖实验”。
给孩子两个选择：
1. 立刻吃掉一颗棉花糖。
2. 等上15分钟，可以吃上两颗棉花糖。
实验中，1/3的孩子能等15分钟。
人们以此提出“延迟满足”的概念，大概是指在面对外在奖赏时，能够控制内在冲动，不要求马上得到满足的表现。
实验还表示，后续追踪中发现：孩子的延迟满足能力越高，学习成绩、工作发展都更好。
于是这个概念最近几年开始大火，许多家长把它用在孩子的教育上。
可很多人不知道！
这个为人熟知的棉花糖实验是简化之后，经过媒体宣传、不断变形后，被曲解了的版本。
真正的“棉花糖实验”，有许多实验，分许多阶段，远比传播的版本复杂。
我们从三个实验，说说“延迟满足”的误解和真相。
第一，延迟满足能力真的和未来相关吗？
Mischel教授做完棉花糖实验后，他的一位朋友急了。
朋友说：“我孩子始终拒绝等待更多的饼干，他没有延迟满足的能力，他未来怎么办啊？”
Mischel教授问：“孩子多大呀？”
“4岁。”
“哦，那没关系的。”
为什么呢？
研究发现，大多数不满4岁的孩子一般只能等待30秒。
一个4岁的孩子，无法等待，并不意味着“未来就完蛋了”。
其次，孩子如何拥有延迟满足能力？
源于天性？源于对奖品的渴望？源于成年人的奖惩？
都不是！
Mischel教授对实验做了许多变形，有时研究人员只告诉孩子基本设置，等待就有奖励。
有时他们会告诉孩子，等待的时候，房间里有许多玩具，你可以去玩。
有时他们会告诉孩子，你可以在等待的时候，想想那些有趣的事情。
结果的差距非常明显，什么建议都未得到的孩子仅仅等了30秒。
而有玩具玩的孩子，平均等待了8分钟；想一些有趣事情的孩子，平均等待了12分钟。
也就说，成年人需要教给他们一些等待的策略，而不是冷眼旁观，放任不管，这才是关键。
第三，棉花糖实验中最被忽视的一个细节。
每一次实验开始之前，研究人员都会向孩子展现许多奖品，并询问孩子最喜欢哪一个。
孩子喜欢的那一个，将作为实验时的奖品。
这和现在被推崇的“延迟满足训练育儿法”有什么区别吗？
区别太大了，可以说是截然不同。
前者，奖品是什么，要不要等待，等待多久，全由孩子决定。
后者，奖品是什么，什么是好的，什么是不好的，一切标准由大人决定。
前者提升孩子的“自主感”，后者却是剥夺“自主感”，将父母的意志美其名曰“延迟满足”，强加给孩子。
父母认为哭，是不好的。所以你哭，我就不抱你，不哄你。
但，哭为什么不好？
如果深入探究，你会发现，或许只是因为“哭”给父母添了麻烦，让他们心烦。
正如尹建莉老师所说：变相的“延迟满足教育法”，是家长利用强势地位“欺负”孩子的一种做法，是家长不尊重孩子作为独立个体的表现。
而他们后来不哭了，不闹了。
是真的从中学会管理情绪，控制欲望了，还是被无助、绝望感压倒，对父母、对世界寒了心呢？
想想，多少青少年知道该学习，提升自己，却又打开了一局游戏；
多少人想减肥，却无法克制地吃零食喝奶茶；
多少人明知吸烟有害健康，却不自觉地点上了烟；
如果孩子能够学会抵御诱惑，有效提升延迟满足的能力，的确能够促进自控力的提升，帮助他们更好地解决问题、面对世界。
如何正确地帮助孩子学会等待，着眼于长期目标，有效抵御诱惑呢？
首先，教给孩子延迟满足的策略。
分散注意力是一个策略。
就像孩子哭泣的时候，许多家长会说：“哇，看，那个是什么？”
帮助孩子将注意力转移到感兴趣的事情上，他们在未来面对失败、面对外界诱惑的时候，也能够习惯用这种方式缓解情绪。
另一个策略源于近期一个对棉花糖实验的补充实验。
他们把3、4岁的孩子分成ABC三组，对每一个孩子都说：“你可以现在拿走这个贴纸，也可以等我一下，等我回来了之后给你两张贴纸。”
过程中的具体区别是：
A组的孩子只听到了上面这句话，只知道等待后多得一张贴纸。
而B组的孩子除了知道这个信息，还被告知了其他孩子等待了多久。
C组除了知道这个信息，也还知道老师们在这里等了多久。
结果发现，B组和C组都更能成功等够15分钟。
在意他人的视线，在同伴的竞争中，孩子也能学到着眼于长期目标，延迟满足。
当然，千万不要将此变作“别人家的孩子”的教育方式。
所以要注意，当孩子没能完成目标的时候，要记得给予鼓励，给予更多的关注和爱，而不是因此冷落惩罚他。
其次，即时回应需求，而不是满足需求。
前段时间，包贝尔的孩子饺子再上热搜，仅仅5岁，却在细节之中展现着高情商。
即使很想玩玩具，也会先礼貌地询问大人，得到允许后才拆开礼物。
但饺子2岁时，还是一个“有个性”的孩子，哭泣、大喊、尖叫都是日常。
但曾经的一个节目细节或许能解释了这一切的变化。
饺子不愿意吃饭，甩手就扔了碗。
包文婧没有发火责骂，而是立马抱住饺子，要她站好，说：“奶奶辛苦做好的饺子，你不吃就算了，就是不能打碎！”
立规矩，告诉他什么可以做，什么不可以做。
同时也记得回应情绪，比如抱抱他。
让他明白，他做了一件错事，需要改正，与此同时，让他感受到父母不会因为做错事情就不爱他。
最后，营造出一个安全的、可信任的环境。
Mischel教授在试验后提出了一个非常重要的补充：
在实验过程中，那些成长过程中缺少父母的孩子，几乎都不懂得延迟满足，无法通过测试。
他认为这很可能是因为，他们根本不相信研究人员的承诺。
他们只相信自己的直觉，认为只有靠行动才能获得自己想要的。
这其实很容易理解，如果你承诺孩子期末考试多少分，可以奖励他一个喜欢的玩具。
当他达到目标时，却告诉他：“我跟你开玩笑呢，你还真信了。”
那么，下一次他想要什么，只会在当时就要求立刻满足自己。
某种程度上，延迟满足能力体现的，其实是孩子对父母、对世界的信任程度。
一旦你做出承诺，就记得一定要兑现。
孩子在生活中要面临的挫折困难，已经很多了。
他们需要不断学会新的生活技能，在同伴交往中学会社交技能，在学校中提升知识储备。
父母与其故意不满足他们，故意使绊子，说这是挫折教育、是锻炼孩子的延迟满足能力。
还不如大方满足他们合理的需要，无法满足的时候坦诚说明原因。
家里温暖了，才可能抵御外面的寒冷。
其实，爱，就是最好的“延迟满足”教育。
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作者：云译，三级心理咨询师，写观点写故事也写情话，我想看见你。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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