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什么样的人注定会在一起,又注定会分离

阅0转02018-07-05

周围有很多人,刚开始谈恋爱的时候总是甜甜蜜蜜,向世界宣告对方和自己就是天造地设的一对。

但随着两人接触越来越多,开始发现两人的观念并不一样。一个注重眼下,另一个却畅想着遥远的未来。两者之间似乎不可调和,所以矛盾越来越多,最终两人“说散就散”。


相爱的两个人,该怎么克服时间观不同所带来的问题呢?

——希望爱情长久的舒舒


来源:心理公开课,ID:yixinligongkaike


我们常说,三观决定了两个人能不能在一起,但即使是三观相合的人,落实到日常习惯和细节中,也可能会因为“第四观”不同而消磨掉耐心,疏离了感情,甚至遗憾地和对的人分离。


美国斯坦福大学津巴多教授提出:决定生活(婚姻)质量的,除了三观,其实还有“第四观”,这个第四观,就是 —— 时间观,也就是我们对待时间的态度。


最近重温《志明与春娇》,才知道时间观的差异可以对一段感情产生多大的阻碍。


在电影中,余春娇是一个关注未来的人,而张志明更喜欢享受当下。


余春娇从与张志明恋爱起的第一天就想安定下来,想结婚想张志明给她一个未来,但张志明却认为享受此刻的关系比考虑结婚更重要。


张志明无法攒钱,喜欢刷卡买很多杂七杂八的玩乐东西,而余春娇只能抱怨对方不够成熟,非常无奈。


他们因为相爱而不肯分离,但却因为时间观不同,用了七年时间经历了分手、异地、劈腿、复合、同居,情路充满坎坷。



而在日常生活中,若与时间观不同的人相处,彼此的一举一动无时无刻都在考验对方的耐心,比如:


 一个人觉得吃个麦当劳快餐就行,另一个人觉得花时间做饭更好。


 一个人认为空闲时间应该拿来放松享受,而另一个人则一有空就想着学习充电。


 一个人想要孩子,期待未来,另一个人却只想永远停留在自由的当下。


 一个人领到工资立马就斥巨资买一个昂贵的包包,而另一个人却认为钱应该拿来投基金买保险。


似乎每一件事都为亲密关系埋下了地雷,最后逐渐累积到一定程度就爆发了。


究竟时间观是怎么一回事,而它又是如何消磨我们的感情?



三观相近让我们在一起

第四观不合让我们分离



津巴多把不同人的时间观分为6种,每个人会在某种特定的时间观上有比较突出的倾向,这些不同的倾向会导致日常生活中细微行为上的差异:


 过去消极时间观:常常会后悔过去做过的事情;


 过去积极时间观:觉得回忆过去很快乐,爱怀旧;


 当下宿命时间观:认为命运决定了大多数事情,再努力也没用;


 当下享乐时间观:爱冒险、有创造力、冲动享乐,不擅长规划;


 未来时间观:效率至上,喜欢思考长远,有规划,不喜欢意外;


 超未来时间观:信仰宗教,认为死亡是另一种开端而不是结束。



不同时间观的人在一起,彼此的一举一动就会开始消磨各自的耐心。我和我的先生就经常在“第四观”上发生冲突,甚至因此动起过离婚的念头:


三年前,在去房产中介签订买房合同的路上,我差点和我的先生吵到散伙。


当时是在去签合同的路上,他平静地告诉我,他入新公司(其实已经入司两年了)以后一直犯懒拖着,迟迟没把原单位的住房公积金账户迁入新单位。


也就是说:在新公司的两年内,他是没有买住房公积金的。于是直到在买房的前一刻,我才知道,我们将以商业贷款而不是公积金贷款的方式买房,而这一切的,仅仅因为他宁愿打游戏也不愿意在这两年期间花点时间去处理这件事。


对我来说这简直晴天霹雳。一个凡事先计划、步步为营的人,是绝对接受不了发生这种事的。听到这个消息后我几乎是吼着让他停车,夺门而出。我一边气得冒烟一边在心底盘算:看来要改一改行程,把签买房合同改成签离婚协议才行了。


而这件事情的根本,就是我们时间观不合。



不同时间观的人,

很难在爱里有同样的感知



在津巴多时间观量表(ZTPI)测试结果显示,我在“未来时间观”上得分很高,而我先生是在“当下享乐时间观”上的分数比较突出,这恰恰就是我们日常生活分歧的来源。


在我看来,和他生活是这样的:


分工好的家务事他总会拖拉到最后我不得不亲自动手;


他总是太懒,空闲时间只会玩游戏根本不学习和充电;


出去旅游的攻略都是我来做,他从来不计划任何事情;


就算是身份证丢了,他也会拖延挂失的时间.....



在这样的婚姻中,我觉得自己就是一个受害者,直到有一次吵架后他跟我坦诚了他对我们关系的看法。在他看来,我们的婚姻原来是完全不同的样子:


我的妻子她是一个强迫症,对待时间有极严格的规划,一旦事情超出她的预期或者发生突发状况,她就会像一个火山一样爆发起来;

她从来没法专心地享受生活的乐趣,即使跟我出去玩,她脑海里总是盘旋着下一件事该做什么;


即使是自由职业者,但她全年无休,像一个上了发条的人,紧张焦虑危机感重重,工作和生活从来没有清晰的边界,她一有空就在琢磨她那几本破书和下一篇文章该怎么写;


家里如果被弄得乱成一团可能会增加她和我离婚的概率......


我听完很是震惊,原来不同时间观的人,就像是生活在一个平行但相反的时空,如果看不见彼此的不同,我们注定会在不停歇的吵架中消耗感情,甚至可能走向分离。



谁才是对的时间观?

在电影《春娇救志明》里,余春娇和张志明因为时间观不合,在日常中总是满满的冲突:


张志明喜欢在马桶里玩干冰,会一次花掉所有的存款再加刷信用卡去买一个九万的达利,身边永远围绕着一群吊儿郎当的狐朋狗友,余春娇觉得他永远像个孩子一样长不大……


在看电影的时候,很多朋友都说张志明很渣,一直都是余春娇在包容他,并且非常认同余春娇的处事方式,也就是她的“未来时间观”。


但事实上,究竟有没有对的时间观呢?


 典型的“当下享乐时间观”者往往很容易因为没有计划而吃亏,但也比较容易满足和快乐。


就像张志明,永远保持童心和好奇心,眼神里总有种少年气,烦恼不会停留太久,生活永远充满活力.....


● 而过于执着“未来时间观”的人,总是可以合理安排时间,实现较高的效率,但却会因为对未来的焦虑而压力满满,给心脏健康带来负担。


正如余春娇,一个有着年龄焦虑的中年港女,永远都在担心被时间淘汰被爱情抛弃,常常被焦虑搞得不知道如何让生活快乐起来。


每种时间观都各有利弊,没有绝对的好坏对错。


在对待时间的态度上,我和我的先生也都没有资格指责对方的对错。他像个孩子一样懂得享受人生的乐趣,他永远都一副无忧无虑的样子,却不懂得长远规划;而我积极进取,永远都在规避风险,却鲜少能感受到活着的快乐和生机。



但正如前面所说,对立的时间观总会把两人分割在不同的感受中,拉低我们对彼此的评价,让我们更容易对关系不满。


那么,我们该如何处理“第四观不合”带来的冲突呢?



关系的质量取决于

如何调整自己的时间观


电影“志明与春娇”三部曲里,余春娇有一句很经典的台词:“我好努力想摆脱张志明,但最后我发觉,我成了另一个张志明”,在爱情里,伴侣双方必定会被对方的时间观所影响,互相渗透:


余春娇因为张志明学会看到抛锚的车停在路边就开始一番阴谋论想象的乐趣,像个孩子一样和张志明一起去看UFO;


而张志明也学会了替余春娇养狗,陪她的妈妈买菜耐心教她用微博,陪她爸爸泡吧给他找婚纱摄影师,最后也终于决定长大,跟余春娇共同承担未来的人生。







张志明给余春娇带来了快乐,教她活在当下,而余春娇也让张志明对伴侣之间的责任有了更多的反省和思考,他们在冲突与磨合中平衡了各自的时间观,最终达成了和解,走向了婚姻。


津巴多在《时间的悖论》中提到:平均而言男人更倾向于以当下为中心的享乐主义,而女人更倾向于以未来为导向,在很久以前这种差异是一种生存优势,因为男人和女人可以平衡对方的时间观。


但换成今天,迥异的时间观会造成关系的冲突,互相平衡也依旧是目标。


在婚姻生活产生冲突的时候,我意识到我和先生之间其实是一种互补的、需要相互平衡的关系,如果我们都过于执着于自己处理的时间的方式,那么我们之间也永远不会有和解的可能。


在学习亲密关系的层面来看,我们几乎是对方最好的老师:


他一再提醒我需要更多地活在当下,享受生活的乐趣,把时间留出一些给最关心你的人,而不是无时无刻想着效率和工作;


而我对待时间的方式也提醒他,适当的计划和预测可以使婚姻生活在合作上实现双赢和利益最大化。

 


英国一项最近的研究将“均衡的时间观”定义为:在积极怀旧、未来和当下享乐这三项积极时间观中得分超过平均分,并且在消极怀旧和当下宿命时间观这两项中得分低于平均分。


这些拥有均衡时间观的人,都更充分地完成了自我实现,也被认为是更加善用时间的人 —— 他们在职场中更成功,与家庭和朋友相处得更愉快。


良好的时间观是一种需要学习、也是可以学会的能力。



如果你的另一半也是一个“第四观”与你不合的人,恭喜你,你不仅可以体验到不同的经历,还能从TA身上学到不同的时间观。


而如果你能够根据不同的事宜来灵活地转换时间观,你就能最大程度地利用时间;善用时间,时间也将会在生活的方方面面给你更好的回馈,这种回馈最终也会体现在你的婚姻生活质量上。


尝试调整一下你的“第四观”,或许你会对你的婚姻甚至生活的各方各面更加满意。


来自:学习雪雪  > 情感
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