分享人：魏华（米妈）
各位宝妈宝爸～分享开始之前我们先来一个小互动！
这个互动就是：您的孩子发脾气的时候你通常是怎么处理的呢？是批评指责，还是转移话题？还是理解孩子的情绪并给出解决方案呢？各位宝妈宝爸通常是怎么处理的？
今天，大家听这个课程将会有三大收获。如果说是回答A和B的朋友们恭喜你们。今天晚上就有一些方法和方式，你们学了之后回到家就可以尝试了，如果回复D的朋友，也要祝贺你们，因为你们已经做得不错了，接下来就可以再接再厉。
第一点就是先了解孩子不良情绪背后的原因是什么，有时候我们只是说：“哎呀，孩子容易发火，他有情绪”但是我们不知道这个不良情绪背后真正的原因是什么。第二点，是父母可以学到不急不吼处理情绪的方式，我们父母的情绪直接会影响到我们的孩子。这样一来我们自己处理情绪的方式也很重要。第三点就是引导孩子处理情绪的方式。
第一步就是了解孩子不良情绪背后的原因到底是什么，我们首先来想一想生活里的一些场景，确实有时候我们真的是不太了解孩子。例如我们的孩子在堆积木的时候，他没有堆好甚至是堆倒了，这时候它在哭泣，我们家长说：“哎呀，这有什么好哭的呢，你不就是一个积木倒了吗，你再搭就好了呀，为什么要哭啊，你是男子汉，你不能哭”我们经常能够听到这样的话语，但是实际上，我们有没有尝试过了解自己的孩子呢？
往往看见的是孩子的不良情绪
有时候，我们看到孩子的不良行为以及不良情绪也只是冰山一角，我们对他只是了解表面。我举个例子吧，假如说今天我们的孩子，他真的很想看电视，但这个时候你非要让他去吃饭，吃饭，吃饭！我们的孩子就有可能会生气发火，甚至会在地上打滚等。这个时候我们家长就会认为说：“孩子都几岁了呀，你怎么都不听话呀，你看你的邻居那个小妹妹比你年龄还小，你看她都知道，一到吃饭的时候就去吃饭呀，你为什么不听话呀，你看你又该生气了”当我们这样给孩子说的时候，其实我们只是了解他表面的情绪，不知道这个情绪背后真正的原因是什么。今天晚上，我们将会拨开这个不良行为背后的原因以及不良的情绪的这个密码，然后找到背后的答案。
你看不见的是孩子行为背后的原因...
我们看不见的就是孩子不良行为以及不良情绪背后的原因，例如他有情绪，还有一些信念的同时以及一些正向动机。但是我们看不到、不清楚，今天晚上我将结合孩子的生活中的一些例子，给大家分享，一起来找到孩子不良行为背后的原因以及不良行为背后的这种情绪到底是什么原因导致的。
接下来就给大家分享处理情绪的123法则。一就是一个提醒，二是两个方向，三是三个步骤。因此，今天晚上我将会围绕着123法则给大家进行分享，不但会讲到我们孩子的情绪怎么处理，而且我们家长的情绪也一样很重要，所以我也会在这个过程中给大家提醒一下。
首先我们来看看叫123法则里的一个提醒，我们大家都知道我们从生理学角度上来讲，就是简单的人脑对情绪的反馈和外化，但我如果说光这样去讲理论，大家可能不太明白，接下来我会给大家结合一些比较好懂的这种方式来给大家建议和分享，应该怎么去“提醒”？
小互动一下：有没有从来不生气的家长？
非常感谢大家的积极回应，其实我们不难看出，就是我们有没有从来没有发过火的家长？是没有的；那有没有一直处于发火状态的家长呢？当然也没有。通过这个小互动我们家长朋友会了解到，原来发火也是一件很正常的事情，只需要我们有一些刻意的提醒，大家都可以做到比较有理智，不再像以前一样，当自己要发火的时候根本就不知道该怎么处理，就让自己任着性子去发火，甚至去压抑等等。今天也会和大家讲到我们传统的处理自己情绪的方式到底是什么样，这“一个提醒”就是我们用“手掌大脑”的方式。从生理学的角度上我给大家用手掌大脑来演示一下，人为什么会发火。
请大家像我这样伸出你的任何的一只手都可以，请把你的一只手大拇指折过来，大拇指折过来之后就相当于是人的一个中脑的部分，这个中脑就是一个动物脑，主导什么呢？例如在大草原上厮杀呀奔跑啊等等，也就是最起码的这种生理机能呼吸、心跳等这就是最起码的状态，那其实我们这样的一种状态，就是大拇指折过来的时候大脑盖子比较打开的状态。那接下来再给大家看另外一张照片，就是我们要把上面四根手指头都给弯下来，弯下来就是“止住”，然后把大拇指给包住这样的一种状态，看到像一个拳头，这个拳头指甲盖的部分就叫“理智脑”。
这个理智脑就是说当我们冷静下来的时候才可以去很好的处理问题处理情绪。其中一点理智脑控制的就是人的情绪，当我们有了情绪的时候，我们就要想办法怎么去处理，如果说按照以往，当自己有情绪也不知道怎么处理可能就随便的发火了，那我们的大脑盖子就打开了，这个大脑盖子就是四根手指头，就像我们刚刚说到中脑的那种状态，大脑盖子已经打开了。当大脑盖子打开的时候就是不受控，就像动物脑在主导，随便去发火，就是那种状态。但是如果说我们真正发火了，我们有意识地去提醒一下自己，一会就会回到理智脑。
这种提醒就是我们家长的修行了，但首先有的时候可能我们是不知不觉就发完火了都不知道自己发火了；那还有的就是后知后觉发完火了才想到不好“上次我刚刚给我女儿承诺或者给她说的我不再对她发火，我也不再去打他，现在反应过来后悔了”这就是后知后觉；还有的叫当知当觉，就是我们稍稍一有想发火的时候马上就察觉到了自己的状态，那么最好的状态是什么呢？其实就是先知先觉，先知先觉就是当我觉得想要发火，有点生气的时候我立刻就能意识到：“我要发火了，我要自己疏通一下自己的情绪了，我不能让自己随便的把大脑盖子给打开”四肢就是四根手指头，一打开就是中脑的状态了，大脑盖子就打开了。
这个提醒你可以用自己的一个小物件作为提示，什么都行，例如可以做一个提醒的手环或者做一个胸针叫提醒的胸针，作为你自己的一个提醒物品，那么同时也可以和孩子约定：“宝贝儿，妈妈跟你约定，如果说我今天不小心又发火了，生气了，你一定要提醒我一下，这个提醒你可以用首饰、语言等什么都可以，只要提前给孩子约定好就可以，这样以后其实只要有人去提醒一下我们甚至我们自己能够有意识地去控制一下提醒一下自己，我们发火的频率以及次数都会下降，这是从生理学角度上剖析了人为什么会发火。
第二点讲的是两个方向。哪两个方向呢？其实一个是自己的方向，第二个是孩子的方向。当有情绪的时候，一要处理自己，二要处理孩子，为什么说这两个同时要进行？有的家长可能会问到，我只关注怎么处理孩子的情绪，但是我不关注怎么处理自己的情绪，其实这样来做的话，或许是不妥的，因为在人的大脑中有镜像神经元，当我们的孩子他生气的时候我们家长有可能一看这状态立马也很生气，那假如说我们一进门看到孩子满脸笑容地来去迎接妈妈回来 那这个时候假如我们自己心情不好，也容易一下子心情好起来了，这是为什么呢？
因为人的大脑中有镜像神经元，我用一个非常简单通俗的例子给大家一说可能就明白了，假如我们一起和闺蜜们逛街，我们看到她打了一个哈欠，我们也不由自主的打了一个哈欠，或者我身边坐着一个同事，他打了个哈欠，这时候我也打了一个，好像自然而然就这样做了，这就是镜像神经元。为什么说孩子和自己的情绪都要处理，就是因为假如有一方大脑盖子打开，中脑就是大脑盖子打开的状态，人的大脑中又有镜像神经元，那第二个人或者说我们家长或者孩子他的状态也会把大脑打开，两个人都会失控。如果说我们自己的状态不好，我们的心情不好，有可能会影响到我们老公，我们的孩子我们身边的朋友。这就是因为镜像神经元的作用，如果我们想要去疏通孩子的情绪到底该怎么做？在这里先说说我们自己有这种情绪的时候，家长是怎么去处理的，来互动一下。
我们作为家长来说，特别是妈妈们我们传统处理自己情绪的方式，一般情况下有以下三种，第一种叫发泄。这个发泄就是当我们想要发火的时候什么也不想了，因为真的要被孩子给气炸了，甚至被老公气炸了，那这个时候呢，我们就只想发一通火算了，霹雳啪啦发完后可能自己心情会好一些，但是立刻我们或许会有一些内疚总觉得我真的不应该对他们发火，这是第一种发泄的方式。
第二种呢，这个压抑就是心里不断暗示：我要做个好妈妈，我要做一个好妈妈，我要让孩子觉得我是最好的，我要让孩子觉得我从来对他都不发火，那甚至我想做一个好妻子，那这样我对我的老公，他在惹我生气，我就压抑我自己，我就委屈我自己，这样的情绪总归有一天会越积越多，最终会爆发出来。那大家想一想，当我们发现也好，压抑也罢，情绪还有吗？其实还在那儿，没有很好地去处理。
第三叫逃避，例如我们因为孩子让我们生气了，或者我们老公惹我们生气了，那这个时候我们的闺蜜来和我们聊天，那闺蜜当然会说：“哎呀，你别气，那是个孩子，他惹你生气，你有什么好气的，别跟他计较了”我们家长有可能会说算这个话题我们不再谈了，其实这就是一种逃避，想一想，我们就是不谈这个话题了，这种情绪仍然在这里，我们到底该怎么去疏通自己的情绪？
我们家长正向处理情绪的方式有以下几种。因为我身为正面管教的讲师，因此，我会用正面管教的方式来去处理情绪。首先识别自己的身体反应，有时候我自己生气的时候真的是气的胃很难受，当我生气的时候我感受到了我的胃很不舒服，有的时候会觉得肩膀很紧，那还有的时候会觉得我的后背发凉。这个就是我身体的一些反应，我先和身体建立连接，这是一种方式。
第二种叫积极的暂停，这个具体的暂停是当我知道我要生气的时候，还记得我给大家说的“大脑盖子”大脑盖子打开了我们能够意识到，然后想办法把它给合起来，就是有正向的方式去处理，让它合起来，这个积极的暂停是你能自己意识到而且很快的停下来，这就是积极暂停。
第三叫情绪选择轮，一会儿我给大家发一个我女儿自己做的一种选择轮，大家可以去参考，大人可以用孩子一样可以用，我女儿做了一个选择轮，她就说当她生气的时候她能够做哪些事情就用一个轮子做出来，特别有意思。当他真正生气的时候他就摇一下那个轮子，那个箭头指向的方向就是孩子处理情绪的一种方式。
第四点，可以做深呼吸，大家都知道练瑜伽的可以深呼吸三到五次，让自己情绪，慢慢的好起来。
第五点就可以做运动，像我喜欢走路，跑步，那我们就可以跑一跑走一走，那当然有的朋友可能说：“哎呀，我做不到”刚开始确实很难做到没有关系，我们可以先尝试着来。因为每个人都不同，这些方法不一定适合你，但是可能适合ta，还有一些方式，另外一个家长觉得特别有效，但是我们自己尝试却没有效果。
第六点可以觉察我们自己，我们自己内到底是为什么生气？今后我们该怎么去处理这些问题？就是给自己一个清晰的对话。当真正有对话的时候呢，你会觉得原来这个情绪会来也会走，没有什么好与坏之分。因为它来了之后，经过一段时间就会平复下来，就像我刚刚问了大家有没有一直都发火的父母，有没有从来不发火的父母，大家都说没有，情绪呢也没有好与坏，只是说他来了之后，可以通过一种方式可以去排解。
以上就是我们处理家长情绪的一种方式。因为只有家长的情绪好起来，是理智的状态，我们才能更好的去引导我们的孩子去处理他的情绪。同时也讲到了我们的大脑中有镜像神经元，在这个时候我们只有让一方状态好起来，另外一方才会跟着好起来，接下来我们再聊聊传统的处理孩子情绪的方式都有哪些？当孩子有情绪的时候，你们是怎么做的？
互动一下：当孩子有情绪时，家长一般是怎么做的呢？
特别感谢大家的积极互动，我看到很多朋友都说，你们做的是先哄哄，也不会批评他，而且会有很多的方法来去引导，我觉得特别好，但通常有很多的妈妈可能他们还不会像我们这么多的家长用了这么多的好方法。而更多的是传统的方式，他们有可能就是用到以下几种方式：一是交换，例如，我们的孩子一下子把玩具搞坏了，当玩具坏了之后孩子又哭又闹，这个时候妈妈有可能会给孩子说：“别哭了，明天妈妈给你买个电动玩具狗”这就是交换，给孩子买一个电动玩具狗那孩子有可能立刻就不哭了，但是他的情绪其实还在。
第二种叫惩罚，有的家长可能会说：“你再哭我就不再带你去超市了，再哭你的电动玩具就没了”这就是一种惩罚的方式。
第三种叫冷漠，顾名思义，反正孩子你哭你的吧，我就做我自己的事情我就当没听到，然后孩子就不停的哭，那这就是一种冷漠的方式来对待孩子的情绪。
第四种叫说教。如果孩子想看电视，这个时候我们家长觉得看电视对他眼睛不好，于是我们像唐僧一样给他讲：“妈妈跟你说呀，你这个眼睛看时间长了就不好，因为你的眼睛，现在在发育，到时候你会有近视眼戴近视眼镜的，而且呢，这个近视眼睛镜片特别厚”就这样巴拉拉巴拉拉给孩子说了很多，但是孩子根本就听不下去，他不知道什么近视眼，戴什么眼镜的度数高之类的，他不关心。他只是想看电视，只是想看电视，所以他就有他的情绪在，这就是我们传统处理孩子情绪的方式，基本上是这四种比较全面的方式。
我们家长应该怎么样用正确的方式来去引导孩子的负面情绪？我们可以说到正向处理孩子情绪的三个步骤，还记得我当时说的我们今天晚上就要123法则吗，其中的三个步骤，就是今天晚上讲到的。三个步骤分别是一叫认可，二叫准许，三叫可接受的解决方案。
什么叫认可？举个例子，我们孩子真的很想吃冰激凌，而且妈妈给他约定好今天只可以吃一个冰激凌不能吃太多。但是孩子她真的很想吃更多，孩子就在旁边哭闹，如果我们家长朋友觉得孩子哭很烦，再给她一个冰淇淋让她立刻安静一会儿，结果这个孩子有可能会在下一次的时候还想用哭的方式来达到她的目的。所以我们一定要做一个温和而坚定的父母，什么叫温和？温和就是尊重孩子，坚定是尊重自己，同时还要尊重当时的情景。那只有这三个尊重同时存在，才是真正的温和而坚定，说起来容易，做起来真的不是那么容易。再说到我们怎么样认可孩子的情绪，例如他真的很想吃冰淇淋，这个时候孩子在哭，我们就可以说：“宝贝儿，妈妈看得出来，你现在是真的很生气呀，那是因为你想吃那个巧克力味的冰激凌，但是妈妈呢，不让你吃是因为妈妈担心你吃了以后会更加咳嗽，或者拉肚子呀，你是希望你想什么时候吃就什么时候吃，你想吃几个就是几个，而且还没人管你对不对”？这里就是要认可孩子的情绪，但是家长千万不要走进一个误区，大家不要觉得，这样不就是纵容孩子吗？其实不是纵容，我们是认可他的情绪，但是不代表我接受他的行为，我们就是不能接受行为，所以说才给孩子一步一步的引导，他的行为，有可能是到处踢东西打摔东西，我们不可以接受这种行为，但是可以认可他的情绪。当这样被认可之后孩子就会认为我妈妈真的理解我了。
第二点准许，这个准许我们可以这样说：“宝贝儿，每个人都有生气的权利，我看到了你在生气，妈妈刚刚也在生气或者妈妈小的时候像你这么大的时候，我也经常生气”。这就是准许孩子去生气而不再是堵住自我的情绪。
第三就是给孩子提供可接受的解决方案，当孩子有情绪的时候，她到底该怎么去疏通？给他一个可接受的解决方案，例如我的孩子小米，当他生气的时候我就会告诉她：“宝贝儿，你到底是想把你的那个小玩具熊发泄几下呢，还是打那个枕头，打沙发呀？”因为沙发也是软软的垫子，让他可以发泄一下情绪同时，还不会去伤害到她自己。有的孩子不会处理情绪的时候，有可能会打自己呀，或者说身边确实有这样的孩子会打自己的头，打自己的脚。
在这里也给大家分享一个正面管教的一个小工具叫“共情”，就是我们怎么去理解孩子，大家可以按照这个句式往里套。比如妈妈看得出来你现在觉得气愤又难过，那是因为你特别不想去做作业，只想看电视。但是妈妈不让你这样做。我猜你是希望永远都不用做作业，想什么时候看电视就什么时候看电视，而且妈妈还不管你。在这里也是我们认可接受孩子的情绪，但和骄纵并不一样，我们要让孩子明白，这种无节制的看电视并不好，但不代表我们会让孩子这样做，所以我们先认可他的情绪，接下来就可以引导她如何去做，这就是共情的方式，孩子有的时候不会去表达自己的情绪，怎么办？在这里也给大家分享一个正面管教的一个脸谱。
这个情绪脸谱就是给大家参考的我们可以让孩子来感受一下他当时的情绪是什么样的，平静的兴奋的难过的开心的还是什么情况的。因为现在，我们家长如果说给孩子说，我生气了，我开心啊，我高兴了，我不高兴了，只会用这几种方式去表述自己情绪的话，我们的孩子仍然会跟着我们家长这样去做。所以他就不知道其他的一些情绪方式，那这样，我们可以给孩子看看说：“宝贝儿，现在你到底是觉得是兴奋呢，还是说很自信呢，还是态度很坚决呢，或者说你是无聊的状态还是难过的状态还是吃惊的状态等等”，我们先去问问孩子，让他先去引导让他去认识。接下来让他自己去表述，这就是引导孩子的一个过程。
如果孩子有情绪的时候，我们可以通过以上三个步骤。第一认可，认可就是妈妈看得出来你现在真的很生气啊，真的就是这样；第二准许，每个人都有生气的权利，允许你去生气，因为我们的孩子，真的是你越不让他做什么，他就越做什么，那我们会告诉他，就像现在，我告诉大家，请不要想一个慢慢开屏的绿孔雀，请问你们现在想的是什么，肯定是慢慢开平的一个绿孔雀。所以当我们给孩子说，不要看电视，不要看电视，他想到的就是电视。所以，我们首先要去疏通他的情绪就用这样的方式；第三种可以给他一些可接受的解决方案，例如孩子生气了，每个孩子都不同，每个家长引导的方式也不一样，因此我们可以尝试适合自己家的方式以及适合自己家孩子的方式，那这就是最好的方式。
牛顿摆球
接下来就再给大家分享一下，这种情绪和家庭有什么样的关系。大家都学过物理，有一个叫牛顿的摆球，从边上拿到这个球把它给拎起来，然后把他再放下来的时候会发现这几个球通过传动，然后都会动了，那经过摆了一段时间之后就逐渐逐渐的又停下来，这说明就是，情绪会来也会走，如果说我们的家庭中，我们的公公婆婆我们的孩子，当我们自己有情绪的时候，有可能就会影响一家人。当孩子有情绪的时候，有可能也会影响到全家，是会传染的，当我们告诉孩子情绪，没有什么好与坏，他会来也会走，当我们在去接受这样的一种理念的时候，我们可能就不会那么的拧巴。不会和情绪对着干，通过这样的引导我们的孩子才真正能够感受到原来生气是很正常的事情，通过这种生气的方式能够让我们可以从错误中学习，还可以去引导他去了解到这情绪是怎么来的或者怎么走的。通过这样的方式，我们家长朋友也会从中学习到情绪到底是怎么一回事儿，这就是今天晚上给大家分享的我们如何正向梳理孩子情绪的一种方式。
接下来一起回顾一下今天讲的：正向引导孩子情绪的方式：1、认可2、准许3、提供孩子可接受的解决方案，最后给大家2点建议：1、学以致用 2、贵在坚持。
第一，学以致用，就是今天我们学到了这些方法建议大家回到家就开始尝试使用。因为再好的理论知识，你不去使用的话，他仅仅是知识。如果说我们把它应用到自己的生活和工作以及我们的育儿的过程中并且融会贯通，这才是我们学到的智慧。
贵在坚持，就是我们可以尝试去使用，如果说，今天有效果，大家继续坚持，如果说今天没有效果，大家可以再去找一下原因到底是什么原因，我们可以跟孩子一起商量，在这个过程中，我相信家长和孩子都会有一个提升。这就是贵在坚持，我们要长期的去使用，然后根据自己家孩子的情况找到一个最适合自己家孩子的情况。最后非常感谢大家的认真聆听。今天大家也是积极互动，这一点令我非常的感动，非常感谢大家。今天晚上的分享就到此结束。
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